最後，艾爾對我說...

[小竣] 請說說看

2012-02-11T15:46:00.004+08:00

你說呢？

有天，你這樣問我，可惜我沒有回答！在面對面的時光哩，我們讓眼神不斷地交錯和移走。你先說了一句，我回了一句，接著你問了一句！然後沉默。你看著落地窗外的綿綿細雨和來來往往的車潮，而我觀察著店裡昏暗的燈光和所照射的人們，背景音是店裡音樂和隔壁桌婦女聊天的聲響和音效，卻抵擋不住感傷。

我想與你舉杯共度時光，將你擁入懷中，可惜我們的認識卻僅只於那一段散步的時光，你知道嗎？當你回頭的那一刻，我愛上了你的笑容。

自己不斷對自己說話，不能這樣、不可以那樣、這樣是不好的、為何要這樣！情緒，是我自己的，我學習努力去認識它，以及使用它。不用刻意壓抑，而是要懂得改變，我們的世界有太多太多的不愉快透過腐爛的媒體快速傳遞著，何必為了那曇花一現的嘈雜浪費力呢？

為了興趣生活，為了興趣苦哈哈！但我想，還有哈哈啊！那不就是一種態度嗎？生活不用抱怨，很多事情值得你去注意和忽略，就用各自眼光去解讀這世界吧！談話間，世界也變得多樣了。

在乳白色和深褐色的交界之處，我暫時找到了我的容身之處。撞擊的聲響，如清晨的公雞啼叫聲，時時提醒著我這世界有在運作。人人一手一支放大鏡，但為何卻只放大那汙點，而不去看其他美麗的或者該注意的事物，只會不斷指著那眼前的黑，不斷地宣傳和轉錄，讓人以為，原來，世界只有這些事可以說嗎？

到底這世界為何而崩壞，還是說世界本來就是崩壞的？地球上那麼多的人，我們卻只看著出現在媒體上的人，專注地觀察那一舉一動，卻忘記，應該要觀察的人，在你身邊啊！

我說，我不想成為只會在小花小草的世界庸庸碌碌的人！我寧可選擇在廣大的世界島嶼中來來回回而庸碌！我期望遇見不同的人，我期望我的心緩慢而寬大，我期望攜手走過一切的你！

[小竣] 隨口說說而已

2012-01-31T00:50:00.000+08:00

一杯一杯的咖啡與空杯，打看的時光瀰漫在看不到的咖啡香中。我不知道為何自己的心可以如此倔強，強顏歡笑回應著許許多多的眼神和關切，只有自己知道，在那一層又一層的皮膚底下，有一對翅膀想要完全的展開、拍動、飛翔！丟下一切。

他是脆弱而可貴的人。

在沿海路上急馳的時光，是容易恍神的時候，不自覺想是否沒有盡頭，但下一秒就到達那提醒我離家已近的小公園。重工業發達的家鄉，給了我呼吸系統不是很好的這一份大禮，每當咳嗽的時候，總是挾帶著那環境的灰塵咳出，接著再吸進新舊混合的髒污進入肺中，源源不絕地享受工業發展的餽贈。

他是自信缺乏卻樂觀的白癡。

如風隨性的個性，是我給我自己一個註解，或目標。但瘋來瘋去的行為中，我希望我帶有土與木的沉穩氣息，讓我給人安心。在不同人的面前，我好像配合著演出不同的面目，也許部分相似，但卻有部分是未知。也許，你會聽誰說，也許是也許不是的我生活的方式，希望你能一笑置之，因為我認為，那是種可以不用訴說的默契。

他是自我調侃卻暗自悲傷的笨蛋。

[艾爾] 節日

2011-12-31T14:59:00.000+08:00

這是入冬的狂歡節
行人匆匆地跑來跑去
從甲地到乙地
和那一群又那一群認識的人碰面
享受著食之無味的美食
只因今天應該要開心

這是入冬的孤單節
一人悠悠地找尋安靜
從早上到深夜
和自己因為也只有自己可以說話
說服著無所適從的心情
只因今天有點兒傷心

這是什麼日子啊？
大家都說著要跟過去告別
但卻又放下也離不開
大家都說著要展望新未來
但卻又茫然而無方向

這是哪一天啊？
一個人和一群人一樣的一天
狂歡和悲傷畫上了等號
葉子的滄桑
隨風飄蕩

[表演] Taiwan 365 ─ 永遠的一天

2011-12-31T01:20:00.000+08:00

一年三百六十五又四分之一天，你在幹嘛呢？

這一場戲的開始是結束，五個人爭奪一具屍體，不知道是誰的屍體，如同人們掙扎、掠奪著不知道是為什麼的生活一般！可是在戲的終結，大家卻都沒有得到想要的結果。於是，場燈亮起，掌聲伴隨著演員的敬禮及離場。接著，出現了工作人員要大家搬動椅子，重新定位，下一場戲正式開演，我們從成衣公司的尾牙秀到鄉村里民的聯歡晚會、國外環保團體的公聽會到純愛聯盟的佈道大會、從命理改名服務處到祈願告解室以及被掩埋的城市。

這是一齣充滿著黑色幽默的戲碼，在歡歡樂樂的尾牙氣氛中唱著勞工階級所有不開心的歌詞，也反映出許多人在當前利益下忘記曾經歷的痛苦，但最後卻一無所有的愚昧；指出環保意識和商業利益上的對話，就是答非所問的明白意涵；為了自己家園努力發聲，卻備受吐槽的平凡小女子，相呼應著反對性別教育改革團體的似是而非又自打嘴巴的可笑言論；逗趣的改名改運片段，直接刻劃著人民保姆的無奈；如微光城市預告般的話語，鼓舞著大家各式各樣的祈願，而人來人往的冷漠和溫情，隨著最後的那一盆水直至謝幕。

整體來說，我喜歡這一齣戲，喜歡那許許多多直白的諷刺，因為我們社會也是缺少這一些敢說出真話的人。大家害怕著失去，但卻忘記沉默其實讓我們失去更多，在這樣的敘事手法，其實我們是很貼近的，就像是要不斷移動椅子般的無奈和必須，很多的橋段讓人莞爾一笑，但實際上是要我們知道這些議題的人們，可以好好地想一想劇中所提到的每一個事件。

ＰＳ：劇中改名橋段談到本名叫做核電廠的人，可以改為「綠能發展中心」，被改者問到：哪裡有六個字的名字啊？此時投影目秀出了影評人李幼新（舊名）的新身分證說到：聽過李幼鸚鵡鵪鶉嗎？也是六個字啊！讓整場大笑，因為本人就在現場，更添加了趣味所在！

[小竣] 起步，到達的開始

2011-12-30T23:52:00.000+08:00

我們還有多少時光呢？據說明天過後世界末日就要來臨了。我們該怎麼辦呢？好險，身為樂觀主義的我深信著我們還有很長的日子要活、要思考、要煩惱。轉著筆寫文字的我，突然想起了《10+10》中《100》，短短的五分鐘，記錄了一位百歲人瑞的一天，讓我們去思考也許在那365天的10倍，在加上25個日子哩，就像這樣一如往常呢，即使有哭、有笑，但這麼多的日子來看，都沒什麼大不了了，不是嗎？

用文字記錄這一段文字的我，正坐在聞山咖啡館中，我沒有馬蒂的藍色骨瓷杯，只有一只藍色的保溫瓶、一台藍色的iPod、一付藍色的耳機，手拿一支藍色的原子筆，寫下了藍色的文字；我並不憂鬱，我只是多想了一些事，一些關於生活的事、一些關於你的事以及關於他的事。而同時，我正聆聽著Cicada的專輯《散落的時光》，隨著旋律想起那一片片的時光落夜，承載我的悲傷、快樂、失落、期待、離開和重逢。

咖啡館中，斑駁的復古花紋壁紙、黑白的照片、澄黃色的燈光、木頭桌椅、一對老夫婦在家上了我想像中的你我他，那畫面就像某部老電影的劇照，同時外頭剛烘焙好的咖啡氣味，讓人更加回味，真是難以形容的舒服。

其實，我衣直很想要好好的來做個咖啡店之旅，但總是為自己找藉口而沒有動身。坐在咖啡店的我，期許這會是我這一段旅程的第一站，且會有接下來，如同當年那寫下馬達加斯家心靈之旅的作家，成為一個起步點，且衣直在往咖啡店的路上吧！在這百分之五十下雨機率的一天，我決定了一個方向，讓我不要想太多，就往前走吧！

[電影] 切膚慾謀 The Skin I Live In

2011-12-28T00:49:00.000+08:00

完美的肌膚、讓人想起她的臉龐、無法忘懷的眼神，這一切和慾望的交疊，成為了一個讓我感嘆的作品。小時候，總有心愛的玩具把玩，總希望它乾淨無暇、完美無缺，但如果是人呢？又希望怎樣擁有她／他呢？瘋狂的家庭，是否有著瘋狂的基因，那如果這一個基因技術及法規的認可都達到了水準，我們真的要剔除掉嗎？

這是阿莫多瓦的新電影，劇情方面我想因為是小說改編的關係，其實是不用多講述太多的，反正看一大堆文章也可以看到啦！讓我們回歸我這小小的評論吧！說實話，我其實只有看過這位大導演的另一部片「悄悄告訴她」，但那時候的敘事方式和影像衝擊讓我難以忘懷，跳躍式的對白讓我思考也驚訝，而影像的切換，使用了穆勒咖啡館的舞劇加上巨大陰道口默劇的片段，則讓我失神。但回到最新作品，總覺得少什麼。

畫面場景的擺設和設計一樣是好的，對白和表情刻畫也是好的，音像和節奏也是好的，敘事方式也沒有不對，但就是沒有那麼像我心中的阿莫多瓦吧！但看完電影後的幾個小時，我不斷地思考，是因為變的簡單了吧！我們不用太花腦筋去想著這一個畫面和那一個畫面的聯結，他直接告訴我們了，我們要做的，就是看而已！故事的轉折，如果是習慣觀察手法且認真看的觀眾，很快就會猜到的，服飾與作品，那是關鍵！

這不是皮膚的故事，是皮膚裡頭的人的故事，是誤解所造就的新外表的故事，是假像和誘惑交纏的故事。到底我們所認之的和事實有多少出入，我們所不知道的和未來有多少關聯，老女傭最後的那一句：「我就知道！」是預言還是後悔呢？如果能避免又為何不傾訴，我想她會跟我說：是因為認命。

[小竣] 總在這時不在乎

2011-12-27T23:20:00.000+08:00

有時候，總會遇到不知道該笑還是該哭的時刻，就像前一晚深夜明明發不動的機車，居然在隔天下午下班時一發就動，根本就是給我一句：「搞啥啊！」的OS。遇到一堆巧合的夜晚，坐在計程車上的我，除了心疼著自己的荷包多出了一筆開銷，卻不斷的安慰自己至少還有錢回家！或者說，至少我還有可以去的地方。開始不斷的懷疑這樣的樂觀到底是真的還是習慣了，讓我想起某位朋友說到我總是在裝著成熟，而我回應：「成熟，不就是用來假裝的嗎？」

這是今年最後一個禮拜的日子，又開始盤算著過一陣子想消失的事情！我想要好好的放逐懸宕已久的心，就像是久未閱讀的我告訴自己，是該開始多看看書了！但我也不知道這次是否有決心，每每說要離開的我，卻忍不住想被注意的心昭告著天下，結果被朋友說就像是放羊的孩子，沒有人在意了、相信了！就這樣開始覺得有一部分的我有著控制狂的特質，想要掌握每一件事，所以總是在問著：怎麼了？感覺這樣的自己是可怕的，但無法否認的那也是我啊！所以希望大家可以知道我在幹嘛並且有所回應，可惜往往都沒人回，就了解那想要存在的感覺了！然後配合前面說到的習慣樂觀，就覺得其實不存在也可以啊！就不在乎了，開始捨棄了。

最近騎車時的腦袋，總浮現出如果我下一秒就被突然違規衝出來的車撞到時，我應該要想什麼呢？是家人哭泣時所掉下的眼淚、朋友說著過去種種的回憶、喜歡的人們的笑臉或是未出現的那個愛人的背影呢？但闔上眼時，我能看見的只有黑暗吧！然後在時間這一條河流裡，我的存在如同本在上游的大石頭不斷地隨著河流滾滾而下，隨著摩擦漸漸地變的圓滑、世故，但在他人眼裡卻越來越小，接下來如同沙子一般沉澱在這一片蒼海，我想這就是消失的過程了！

想要消失，是因為感覺現在沒有東西可以在乎；實際上，是忘記了當初為何在乎的原因。說不出口的、忘記的、想要遺忘的、感傷的、令人失望的、冷冽的、清淡的、飄浮的、觸摸不到的、虛幻的我的存在和我的消失，以及我的愛。

[小竣] 生活的距離

2011-12-14T00:48:00.000+08:00

我在十字路口的某處停下，仰望著對面高樓大廈的頂端。想著我和生活的距離，是否就像面前這路口，當我走到了對面，它卻已到了下一個路口，總是在追趕著、想縮短著的我，腳上卻踩著乏力的一雙鞋，無力追趕，想要擺脫它，卻又像紅舞鞋般的詛咒無法擺脫，可憐的是我沒有那勇氣砍斷如腳連身般地癱瘓。突然間，我發現原來我所追趕的不是我的生活，而是我想要的生活，腳步自然而然的停下，重新面對需要和想要的老問題，一邊唱著黃玠的我和你中的一段歌詞：「我常常懷疑，我常常發脾氣。我常常告訴自己，就這麼做一定沒問題！我一直寫著、一直唱著，我直線的思考，我不怕曲折。我誠實的面對，所有的快樂和不快樂，找到現實和理想的平衡。」這是一種勉強嗎？或者是一種懦弱的表現呢？

現在是即將入冬的時候了，我卻還想著當兵時的那一片海洋，那時的我，總是在深呼戲和嘆氣，那就好像尋求一種輕鬆和迫於無奈的疏解方式。我想是因為我一直認為自己沒有那麼好，所以總是駝著那很嚴重的背，沒有自信且扭扭捏捏的說著自己想要的小改變，擔心著被嘲弄及輕視。站在這一個路口，看著西裝筆挺的上班族，那一份自信的氣味，羨慕著許下我也要有那樣自信的小小心願。下一刻，一個抱著小朋友的媽媽與我擦身而過，總是看顧媽媽背後的小朋友與我對上了視線，對著他微微的笑了一下，而他也回報了一個水汪汪的大眼和笑容！我想，這就夠了。至少，我還能微笑和看到他人的笑，以及純真。

這是飄著雨的十二月的某一天，我是人群中的一個人，一樣在往前奔跑，一樣在為生活思考。這樣的狀態我想應該會維持一輩子！會有不同的是我所思考的事，在那不知何時會結束的未來，因為心努力想要有變化吧！

[小竣] 懷疑情緒

2011-11-28T22:48:00.004+08:00

是酒精的關係嗎？還是自己本就如此懷疑呢？

早上的天空是清澈的天藍色，就像當年耗盡全力跑完體適能時，躺在草地上所看到的那一片天空。我總相信，現在的我和那時的我沒有不一樣，甚至體力還變好了，但為何無法用力笑著到睡覺呢？總是在不知不覺中露出了疲態，以至於讓他人關心，其實，我真的不累，但就是沒辦法控制我那一臉疲倦和有點嚴重的駝背啊！這時候，請拍拍我的背說：加油，一起開心生活吧！

最近，很多事情一一的做了決定，開始告訴自己實際點，樂觀不適合用在一事無成的現狀，那是一種思維，但不是實際行動；就像社會眼光，總是結果論，沒有共同參與，誰管你過程的努力有多麼地美好！曾經，坐在屋頂上討論著要如何在社會好好地玩，現在回頭看那時的想法，仍然覺得我們沒錯，但卻在不知不覺中更改了行為模式，用不同的藉口說服自己，只要撐過了就可以玩了；就像當年不同時期的長輩，都在說只要考上了哪裡哪裡，就輕鬆了，一切都是屁吧！

晚上的天空，佈滿著散落的雲，隨著時間慢慢的散去，一彎月牙就這樣高掛在天，我想成為怎樣的人呢？最近開始思考我要怎樣，我在試著學習把話說出來，我不想在當大家口中所謂的好個性的人，總覺得失去了某部分的力道，說出來的東西沒有人在意，卻又希望有人可以注意而變的迎合，仔細想想真的很累。我不是排斥聽話的人，但我也希望我所說的事情可以被聽到，不然，就不要說話，好嗎？

我想要誠實面對自己的情緒，工作歸工作，生活歸生活，情緒不應該這樣被迫貶低吧！

[小竣] 跟著悠閒

2011-11-20T23:59:00.000+08:00

悠然的一個午後，太陽終於露出了久違的光線！而我卻陷在昨晚的暈眩，為了逃離這不快，循訴的整理背包，覺得追逐陽光，去看看酒微的海、人群和嘈雜聲。

坐上了公車，台北城也在享受晴天似地，人群們不再沉默和灰暗，多了嬉鬧且充滿活力，耳機的音樂也隨著這樣的生氣，隨機播送著輕快及簡單的樂曲。引擎不斷運作，街景不斷往後移動，尾隨著悠閒搭上了捷運的車廂，往北前進。這部北上的列車，也為這一次的小旅行標籤上第一個註記。

終點站到了，隨著嘈雜的腳步來到久久沒有來的淡水河邊，大口吸下那海的味道且和著人海的熱鬧。有多久沒來了呢？都忘記了！拓寬還是填寬的新步道，有著如河濱公園般的草坪、有著和狗兒玩著飛盤的人、有著不怕人多硬是要騎著鐵馬穿越的騎士，雖然看似如此壅塞，但仍填不滿海和天的遼闊。沿著河岸，悠悠晃晃地到了星巴克河岸店外頭的小廣場，依靠著欄杆欣賞夕陽和倒影的光之道路，閃耀著橘黃色的夢想訴說著難以抵達及觸摸，然後隨著雲層將陽光遮住，我的心也離開了岸邊，逕自走向晚餐的店家，選擇用感激的心享受這一頓，感受滿足的小幸福。

所謂的好天氣，就像是好日子一般，就算生活一堆毛，我們還是帶著一個人的行李，享受著慢靈魂的生活，當個愛情背包客，尋找旅行的意義。(韋禮安\棉花糖\黃玠\戴佩妮\盧廣仲\J.S.\陳綺貞)

[小竣] 輕描的風

2011-11-17T15:16:00.003+08:00

那天夜裡，如往常等待著咖啡店的鐵門關上後，發動機車的引擎騎上了大直橋，微涼的風迎面而來，耳機播送著一首首的音樂，又不自覺的感慨！跟一位老朋友聊著大學的人們，更加確定我和絕大部分的大學同學並不太熟，甚至連所謂的打招呼也都快要消失了！

人，都是一陣風，也許是一陣微風，輕拂過了臉龐，讓人隨著那到氣流回頭盼望；也許是陣強風，被狠掃過的心，狼狽卻印象深刻；也許只是單純的對流，沒有任何的影響。人與人的相遇，也許如藤原效應般的相伴且強烈，但也許就像兩個相同的氣壓，有交集卻沒有交流。這樣的時光，瞬間看來，有點可笑吧！

其實，在某些部分，我不是很喜歡走回那一間大學，因為我很害怕遇見了誰誰誰，就像退伍時大家都在問的那句：「你接下來要幹嘛呢？」無話可說還要擠出話來，這一件事其實很累，所以我也越來越懶地去做，有時候就讓它沉默吧！這樣也好，可以很快的抹除掉那些尷尬吧！

故事就是這樣，有人是主角、有人是配角，有人是輕描淡寫的小角色罷了，很抱歉了，無話可說的人，在你的世界和我的世界，我們彼此都只是那輕描淡寫的角色吧！

[艾爾] 感受風的心

2011-11-15T09:35:00.003+08:00

發動引擎，輪軸緩緩向前

移動的人，將空氣變成了風

開始另一種感受

停下，風消失地如此無情

輕拂過肌膚的觸感，如霧雨般的輕滑

些微的冷意，放大了自己的體溫

尋求？

尋求溫暖嗎？

那又為何要感受當下的冷風呢？

走下月台，選擇一個車門開啟處

等待的時間，五秒遞減

警鳴聲響起，列車尚未進站

風先到了

帶來了熱絡的腳步

但卻沒有熟悉的聲響

是從來都不熟悉罷

或許

該停下追尋

唯有如此，才會發現

風其實無所不在

[電影] 星空

2011-11-11T15:37:00.005+08:00

你有多久沒有看過星空了呢？小時候，你曾想過怎樣的生活呢？

我很意外這部繪本被翻拍成了電影，但也很高興有了電影的呈現，看到了不同的一個世界。林書與導演的九降風是「一種青春」，而星空對我來說，或許會給它「曾經希望」這樣的一個註解吧！故事的內容，我想就別多說了，畢竟看過繪本的人都能了解，它就是在說一個成長的過程，或是在描寫一種長大的心情。

回到電影的本身，從畫面說起，有別於九降風那總是帶有一層雲霧的淡雅色調，這部的美術指導讓我非常的喜歡，如同繪本般的鮮艷色調在我眼前展開來，不論是小美那帶有些微表現主義的房間、爺爺那美式郊區的小木屋的室內布置到那可愛的教室佈置，鮮明的色彩讓電影總是帶有一種小孩的彩色世界觀。

劇情本身，探討著所謂長大的事情。小時候，我們的腦袋中是否裝滿了許許多多的想法，但是大人們都不懂呢？那時候，總是倍感孤單，總想找到一樣的人一起度過那一個夏天，但時間推著我們向前，現實總讓我們難以如願，最後......遺憾混著感動，隨著淚而留下。

電影的那句台詞，我想都該記著：「雖然，一切都會過去。但是，在放手之前，想要抓多緊，就抓多緊。」

[小竣] 雨中的公車

2011-11-07T15:05:00.003+08:00

我想不會是最後一次這樣搭公車吧！這樣一個人坐在公車上，看著外頭的雨滴落，慢慢的深呼吸，調適一個亂糟糟的心情。想起了蘇打綠的新歌，你在煩惱什麼，最近就這一個問題在鑽研，但當我們自問著煩惱什麼時，不就是開始在煩惱嗎？

何必煩惱所謂限制呢？身上的枷鎖其實是自己銬上去的，就像是被虐狂般的天性，被所謂慾望綑綁著，但卻又不想去正視這些慾望，真是可笑的矛盾。情緒為何亂，是早上起來無法賴床嗎？還是拿掉眼罩後光線的刺痛直接擊中情緒呢？或是想著要做很多事卻沒有動作的自我嘲弄呢？

一站一站的停靠，心情一點一滴的累積，人潮起起落落的相遇又分離，就像是水分子落下昇天的循環。所謂的不在乎，是真的可以不在乎嗎？是否因為太多的自我想像，給自己太多太多的美好了呢？所以每當不在乎時，總希望有人會跟你說，其實我很在乎你，這一類的屁話吧！

這樣的可悲，我一直在感受，也很明白的了解友人說的那句話：在聰明的旁人眼中看來，彷彿在看老梗肥皂劇八點檔，一天看最精采的那一點就夠了，多看個幾次也沒意義啊！

[小竣] 弦波生活

2011-11-03T22:34:00.002+08:00

生活被打亂了，又被重整了！就這樣陷在了一個循環中，叫作一成不變。

情緒有點控制不住，如同弦波般上上下下，離開了工作的我，只剩下失落，很多事情都失去了興趣，只能用運動流汗來麻痺自己，至少我還有件事情可以做吧！前幾天，在咖啡店出了一杯飲料，被客人稱讚了，感覺很好，也許我需要的是懂得接受吧！一個人，走久了，習慣了太多太多的東西，但就是無法習慣情緒低落。很想找人說說東西，但是一坐到朋友旁邊，或是開啟了視窗，卻連第一個「嗨！」都打不出來，因為不知道要說啥，然後就默默的關掉了聲音。

就像是除了不善於安慰別人外，我也缺乏接受他人真心讚美的心情。一直對自己很不是有自信，我想也是如此，才會想要考回大學完成所謂的「學業」吧！就像是一句話總想要交代完，就算是沒有人在聽，我也好想要自己為它添上那句點。但我阻止不了句點之後的失落感。

跌倒了那麼久，我想要那不知跌倒是何物，還能繼續奔跑的勇氣。即使這一片沙漠如此之大，即使自我如此可觀，即使我永遠孤單，但我只要能繼續奔跑，我相信，我會活得更好的！

[閱讀] 食堂かたつむり ( 蝸牛食堂 )

2011-10-27T23:31:00.002+08:00

今天，在咖啡店的悠閒時光，老闆趁著買東西時，也順道帶回了幾本書，其中一本就是蝸牛食堂。說實話，日本的翻譯小說我其實涉獵不多，但這種平實的筆觸卻可以深深的打動我。

故事乍看之下很簡單，敘述一位年輕就離家的少女，因為情人的離開(還是捲款潛逃)，身無分問狀下回到了家鄉，在那邊開了一間食堂，因為料理與人的相遇，發展出許多的故事，也因為如此，慢慢了解母親和自己的關係，以及那情感。

其實，閱讀這一本書的時候，腦中不斷浮現的是吉本芭娜娜的廚房，也是以離開作為故事的開頭，廚房、料理、人的改變為故事的本體，但這本書的溫馨卻是讓我留下極大的印象。或許，我們都是需要一個契機，來為我們的人生挑戰，而幸福的料理，也是這樣產生的吧！

我喜歡主角對待料理的心情，或許是因為自己也是接觸這一塊，總覺得不管是對料理本身，還是藥品嘗料裡的人，我們做料理的人都應該要用最尊敬且平和的心情去做，不應該有壞脾氣，即使明知到是奧客，還是不能壞心情，畢竟都會在料理上反應的吧！

[小竣] 一百年的夢想家

2011-10-19T19:29:00.002+08:00

其實我很意外的接到了這一個專案活動，也許只是巧合吧，也許剛好我時間真的很多。在退伍的這一段時間，我一直呈現不安定的狀態，很多事情讓我想要去完成，可惜身體的動作卻跟不上心的速度，總是在拖延和遲疑。在時間一點一滴的消逝時，接到了組長的電話，想說應該是個好經驗，也沒有多問什麼就接下了ˊ這活動，成為了一個小組長。

其實，在為期斷斷續續半個月的訓練和模擬，到最後的實際上場，回頭來看我非常的不足，要告訴學員什麼、應該要怎樣做出好的回答、即時的反應和調度，在在讓我覺得很需要補強。也許是一種責任心、也許是一種自我要求吧！

看著夢想家的演出，讓我了解到我們都在默默為了所謂的夢想而努力，但我們所追求的夢，是要如何去完成呢？我所欠缺的勇氣，仍然是停頓的，模糊不清的。連續幾天下來，腳的痠痛對我來說不是重要的，而是我是否有所思考，是否有所往前一小步呢？我很害怕就這樣打住，心中好像有著很多莫名的限制，但卻害怕了解那些都不算什麼吧！

這一次的活動，很順利的結束，正確來說是沒有大問題，也許很幸運吧！下一步，我要如何去踏出，是我給我自己的課題。

[小竣] 學著重拾勇氣

2011-10-14T11:23:00.003+08:00

自退伍到現在，無法逃離的低迷感十分嚴重，總是刻意的讓自己沉溺在停滯的一個狀態，假裝在思考著未來的一切，但實際上，不過是在欺騙身邊的所以問題罷了！所謂的重拾勇氣，其實是指今天請我們老闆Aarti幫我算了塔羅牌，直接的反映我現在的一個狀態，就是懶。總覺得自己被限制的不想往前，需要一個勇氣，不同於現在的一個狀態的勇氣，正式的丟掉那些無所謂的限制，讓自己更好，往下一步走去。

十月中了，很多事情應該要好好執行了。就像是當初說好的運動習慣，為了身體(身材)，也差不多該去動一動了。案子結束了，心中好像也放下了不少的東西，皮膚的治療仍然在進行中，自我的要求也在慢慢明確，時間，別走太快了。

面對每一天，開始將時間細分，我希望好好的去生活。

[小竣] 曾說

2011-10-05T00:04:00.003+08:00

騎著車在復興南路上疾行，停在了復興南路的路口，看著經過的行人和身邊的機車騎士，不帶想法的往前看，曾說過或是曾看過的音像，悄悄的飄進了我的腦海，有種落寞！在幾十秒的時間，開始思考著為何我會在台北的擁擠街頭，和人群往同一個方向走去，心中有的盡是寂寞和不甘心，真的是我太小孩了嗎？

就這樣一個月的社會生活過了，思緒依舊雜亂，亂到我在工作上其實不太穩定，很讓人挫折。心有千千萬萬的事情，但卻沒有相符的動力，反而是無力感在吞噬著夢想作為它的糧食而壯大，明知不可為確只能雙手一攤的嘆氣生活。

曾說過的事情，如今都停滯下來了；曾說過的事，如今都變了，我知道，我啥都知道，曾經要自己一直思考，但實際上卻是空的，不該如此，是應該設定個停損點吧！在那之前，就慢慢地理出頭緒吧！

[艾爾] 就是這樣

2011-10-02T02:28:00.002+08:00

就讓它這樣保持吧！如三千煩惱絲，繼續煩惱吧！惟有煩惱，才能證明我們是存在的吧！

突然發現，和友人Ｐ好久沒有這樣的好好對話了！兩個人上輩子不知道做了什麼，就這樣變成了明明想法有點天差地遠，但是卻了解彼此的對話文字邏輯的朋友關係，只能說老天的作弄讓我們哭笑不得。關於存在，你執著於認同，但我想我執著的是自由吧！

在大學的某一天，我就知道存在只不過是可有可無的名詞，那一天的大雨，夠我洗刷掉那一身腥了。Ｐ你總說我有一天一定就會一聲不響的消失，其實我也想過，但我知道絕不是現在，因為現在消失我還活不下去，因為我還有的學啊！退伍後，我發現我找不回那以前好學的自己了自己了，所謂的學習心已經被倦怠堵塞了，無法再吸收了，只能用意志去時取些微的新知來說嘴吧。

Ｐ，我很感謝有你，你的一切包容讓我感激。我相信，有一天我真的會突然消失的，希望那時你不要忘記我了。你是存在的，永遠，在我的心中。

[小竣] 繼續該死的生活

2011-09-30T23:48:00.000+08:00

就這樣，九月底了。其實訴說時間頗沒有意義的，但總是犯賤的很想說。就像是大家總愛說我要改變、我要改變，但到最後還不是那個死樣子嗎？就像我現在這個樣子，卡在一個不上不下的混沌期，好想拿個砸頭不會死的東西，好好的砸一下，說不定會清醒一些，對很多事都會更清醒。

重回台北的這半個月，在心中默默感受到很多事情不該想的太過美好，因為太過好，也就不用去想了。看著發呆的手機，想想就這樣一直關機其實也不錯吧！反正只要上班沒遲到，就不會有人找我了，一個人去哪裡也不用怕別人管、別人問，安靜的生活也好，反正環境本來就是這樣啊！曾經說說笑笑的朋友，繼續四散，現在散的分開罷了，來電顯示的人，總是那兩、三位，他們讓我欣慰，但也讓我感到卑微。或許現實就是這樣子，要我們習慣所有的悲傷面。

飄著雨的九月底，為這一個秋冬展開了哀傷的序幕，我繼續的無語問蒼天的生活態度，讓我繼續停滯不前，這絕對不是ＴＲＹ＆ＥＲＲＯＲ，根本就是走不出的ＬＯＯＰ，雖然目前把斷點設在十月底，但我總覺得到那個時候死樣子應該是沒有改變太多吧！怎麼辦？怎麼辦？偏偏可以解決這問題的只有自己啊！真是該死的假放蕩不羈，這跟就是明著來逃避現實啊！

十之八九的不如意，我沒有機會去體驗，因為我一直讓自己在不如意吧！

[小竣] 這些天

2011-09-12T21:30:00.000+08:00

這些天，開始運動了。

深深感受到自己的體力真的大不如前，看著別的泳道的泳客不停歇的來來回回，深深覺得要追上以前的自己真的好難，但又不能心急。就像現在尋找的慢生活態度，很多事情佈應該是急著完成，而是要好好完成才對。猶記休退那幾日，被老闆Aarti電出了很多的問題，但我的心卻是無法平息，好多好多的情緒是複雜的、負面的和不想面對的。

正式離開了好空氣、好星空的澎湖。

不清楚是否重新踏上這一個空氣依然混濁的家鄉，就代表著下一個階段的壓力到來，但我想重新找到一個我的存在，畢竟我太迷失於所謂快樂的迷幻，卻忘了應該感受痛苦的本質，正反兩面的二元論也許非絕對，卻代表著大部分的感受吧！我本就該了解的！

回到了學校，說起「那些年」

大家都往著下個階段在努力，而我在原地踏步太久囉！是該往下一步踏出了，不管怎樣，都要一直有計畫，別當個無頭蒼蠅鑽來鑽去，路應該要越走越寬才對啊！我要累積那「我不怕」的精神和勇氣，好好照顧自己，好好面對生活。

月圓人團圓，但接下來呢？

好久沒有待在高雄那麼長的時間了，和父母也是爭吵、溝通了許多！我知道我絕對不是好小孩，因為總是在走反方向，我是個在家人面前很會詞窮的傢伙，所以其實很不會溝通！但我很喜歡家人，但我只是無法待在家吧！接下來，是流浪的方式，如風，但要慢生活！

[電影] 真愛挑日子 One Day

2011-09-08T22:51:00.000+08:00

如果命運讓我們相遇，我們要如何走下去呢？是選擇觀望，還是就這樣擁抱這火光呢？

電影的步調非常的快，濃縮了二十年時光的那一天，每一年每一天都有著事情在發生，也許傷心、也許難過！但我們卻可以感到很多很多的感觸吧！這一部電影看完，會了解，他絕非只是一個單純的愛情故事，如果說台灣的商業角度放在主打女主角Anne Hathaway的身上，看完電影，你會了解男主角Jim Sturgess才是故事的主軸，他代表了一段年少輕狂到成熟思慮的過程。而女主角，反映了對愛情的執著與惋惜吧！

也許20年的每一天，這樣的斷斷續續看來是讓人深感瑣碎，但我們仔細回想過去的時候，不也只是想起重要的那一個片段嗎？至少這樣的敘事手法我可以接受，就像是The Curious Case of Benjamin Button 看似橫切面，但實際是上卻是綿延不斷得情感在流動的。

回歸故事的主體，每一天都有事情會發生，每一年都有那一天，但如果沒有事情，是否我們總是忽略呢？就像故事中提到：「明明每一年都有這一天，但為何以前從沒注意呢？」我們只能從電影片段去思考為何兩人會如此，當時他們到底怎麼想的呢？雖然愛情故事腳本都很像，但這部電影的手法和敘事方式，只要你夠專心於畫面表現，而不是想著手中的爆米花，絕對會對兩人的情愫感動與流淚和微笑。

電影，我覺得很多小細節是可以去觀察的，而這一部電影，我想最大的改變就是造型吧！玩世不恭的紈褲子弟與俗氣土味的乖乖女到最後的成熟風範與優雅高貴，仔細感受吧！

[表演] 在城市，聽見蔡健雅

2011-09-04T01:05:00.004+08:00

這一天，坐在觀眾席的我，屏息著我的呼吸，等待全暗的表演場地帶來第一道音樂聲，這時Tanya的「呼吸」開啟了演唱會的序幕。也讓我的思緒回到真正認識Tanya的那一天，那一天還是國中的我們，走在高雄街頭吧......，突然，經過了唱片店，傳出了「無底洞」，同行的妞妞也說了這是她喜歡的歌手，她很開心她開始走紅了，而我也正式開始聽這位「都會歌手」的歌。

回到演唱會，之前有朋友跟我說，他認為Tanya不是適合大場地的歌手，也許是因為歌路的關係，但我覺得享受音樂的本質，場地大小絕對是沒有關係的(場控和音場有沒有做好才是最大關鍵)。回到演唱會的現場，Tanya將演唱會分成了許多部分，就像城市一般，有著許多面向，而她慢慢的用歌聲訴說著一段又一段的故事。

一首一首的歌曲，Tanya的歌聲溫暖的緩緩唱出，加上背景的動畫非常的用心，配合一段又一段的改變和接續，唱到了「障眼法」印度風的樂曲，和特別的樂團排列，訴說了她曾經一度想放棄音樂，好險回到的本質上，她發現音樂就是應該如此單純啊！接著說：「讓我們進化成更好的人！」

「達爾文」的樂句帶領我們往前行，到了特別來賓出場，Tanya表示，這一位是很難約的人，於是張震嶽出場，全場歡聲雷動，「思念是一種病」讓大家瘋狂了，透過兩人談話，也會了解音樂就是這樣啊！然後，從「若你碰到他」(一段小舞蹈，也許是呼應MV，而安排的吧！)唱到了「陌生人」也帶領出另一波高潮，經典的求婚片段，我們都是見證人，見證兩位本是陌生人的男女，相遇、相知、相惜到相信......。

這段場燈微亮，舞台上出現了一個穿四角褲的男人，是陳昇，昇哥啊！帶來了經典歌曲「鼓聲若響」，將演唱會再度推向另一個高潮，和Tanya的抬槓也讓全場歡笑不停，合唱了一首「愛情限時批」(Tanya為了高雄場而練的台語歌❤❤)，最後一段開始，屬於我們和Tanya的歌，聽到「拋物線」時腦袋一直浮現著MV畫面，超感動，而「Beautiful Love」帶來了第一段結尾，接著瘋狂的安可時間引領出穿著性感的Tanya帶來最後的歌曲，她說，她不是個擅長說再見的人，所以我們就說「下次見」。

其實，感動就是這樣單純，只要歌聲，我們都會感受到溫暖。

以下是今晚歌單

呼吸>誰>無底洞>越來越不懂>True love>晨間新聞

I do believe>男人>二手煙>Key to happiness>思念>夜盲症>當你離開的時候

障眼法>Umbrella>Poker face>True colors>達爾文>記念

思念是一種病（與張震嶽合唱）>路口（張震嶽獨唱）

若你碰到他>Que reste'-til de nos amors>空白格>陌生人>求婚橋段>紅色高跟鞋

鼓聲若響（昇哥獨唱）>高雄限定：愛情的限時批

多少>雙棲動物>拋物線>Beautiful love

安可曲：走過的路>下次見

[軍旅] 記．二十

2011-09-02T08:22:00.004+08:00

343個日子，就在這一紙退伍令上劃下句點。猛然回頭看這一些日子，是如此短暫，那些曾經歷的煩躁、痛苦、歡笑、不捨，彷彿才短短的一個月吧！從頂著光頭坐上開往營區的公車，到提著簡易行李下了那軍旅的最後一班飛機，時光不留痕跡地、漂亮地帶我們回到所謂現實社會了。

這一段旅程上，有著許許多多的相遇和分離，曾打動我的心但總是隨著風讓它飄逝，因為我們都知道，往前邁進的下一步才是最重要的。那一天，在洗碗槽前的搶水大賽；在三米深的跳水體驗；在港口邊的後空翻；在涼亭的滿天星空；在小廣場的把酒談心，原來當兵的時候，我們其實都很用心的在過生活吧！但這一場宴席，終究結束了，該去下一個地方了。

每一天、每一夜，都是我們的精神糧食，我們都會漸漸發現，當兵其實一點都不痛苦，重點是在於自己的心是不是要學著堅強、學著釋懷、學著改變、學著了解，這樣的我們應該都有更好了吧！未來的路，是如此寬廣的，也許我們又會在某處相遇吧！就讓我們期待吧！最後，就是邁出那一步吧！

[小竣] 消失前夕

2011-08-31T11:59:00.000+08:00

今年的夏天就這樣結束了，而我的上一段旅程也已經走到了盡頭，眼前，是一座陰鬱的森林，未知的巨大冒險。收拾著行囊，回頭看看那曾經走過來的一切，曠野的無盡天空，有一種自由的殘缺，好像太過放縱的心性，把自我啃食地一乾二淨，忘記了在世界上應該有的一切，眼中只剩下想看到的假象吧！

暫時，讓我遠離那陽光的照耀吧！請點行囊的一切，堆放在某一處，身上不帶一絲眷戀，這一天起，我要忘記我自己，因為我從來不認識自己，過去的我，離開吧！我明白的，太多太多的面具是必須被剝除的，我需要真正的面容去面對黑暗，不要只有計畫，讓我去行動吧！

就讓我失去一切吧！我想只有這樣，才對世界不再迷戀吧！就當作我背離了常規吧！就當作我並不可愛吧！讓我去尋找「慢」與「靜」，等我與他倆相遇吧！這段時間，就當作沒有這個人吧！再見了，我的一切，這個世界。

[艾爾] 不曾改變

2011-08-30T15:39:00.003+08:00

嗨，最近好嗎？

曾經說過的話，你是否還記得呢？那時，空氣中揉合著巧克力的香甜和苦味，桌上仍殘留著前一晚你為我做的情人節巧克力的痕跡；如今，那一顆心，已經不複在了，取而代之的是破碎的包裝紙和臉頰紅腫的痛。我好喜歡那時的巧克力，即使不甜，但卻溫暖。

今天，台北的天空又下雨了，你總說你不喜歡台北的下雨天，夏天太悶熱、冬天又太冷，每次在快要習慣的時候，又不習慣了，就像我們兩人之間的愛情一樣。剛開始，你說這樣天天都有新鮮感，但時間到了至高點後，你開始要求我不要改變了，希望我和那時候的我一樣。可是，我一直沒有變啊！對你的愛還是一樣啊！

終曲的那一段，你牽起了一雙手，但我卻在那一頭的街角苦笑著，正巧不巧聽著你最愛的「街角的祝福」，可惜我無法祝福，我走向前，你卻不驚訝的看著我，只淡淡的說：「其實，我一直想告訴你，你沒變，是我變了！」

[電影] 翻滾吧！阿信

2011-08-29T23:39:00.001+08:00

林育賢導演改編自他哥哥的故事，也讓這部電影有了另一種生命存在。其實，這一部電影的主軸，就是在跟我們說夢想吧！曾經，我們都有過一個小小的夢想，但在哪一步走錯了呢？而我們能否在回首時，繼續提起勇氣，為那一個夢繼續努力呢？

故事就從小時候說起，也是大家開始有夢的那一刻，但我們都不知道，我們能否持續下去呢？直到被叫名，舉手答：「有！」，奔跑，掌聲響起的那一刻，我們才會知道，這就是我的夢想吧！故事繼續往下，終於被迫離開了夢想，於是開始每天漫無目的的生活，好像只有透過痛楚才能知道自己還活著，但沒有預料的是，失去的東西卻越來越多，家人的眼光、生活的地方，甚至是最好的朋友。最後，再次站到那一個起點，人生不能重來，就用力去貫徹這最後的機會吧！

電影的舖成和安排，會讓你意想不到，導演安排了許多點，總是可以讓心被揪到，而我最喜歡的角色，我想還是潘麗麗飾演的母親吧！那無語的關心，讓我不能自己，尤其是阿信對著她說：「妳為何總是要阻止我實現夢想！」時，那沉默離去的背影，那是愛啊！我們卻總是忽略的愛啊！這是一部好電影，讓你笑又讓你哭，又給你實現夢的勇氣補充，請支持它吧！並記下那一句：「如果還有夢想，就一定要努力實現。」

[小竣] 接下來

2011-08-29T14:05:00.002+08:00

這世界總是有很多無法避免的問題，很難回答到不想回答比比皆是。生活中的每一個階段，即使你不在意(或刻意暫時忽略)，身旁的人總是可以不經意地提醒你：「你接下來要做什麼？」「你想要什麼？」我知道，我是應該要給出個交代，但我現在太多太多的實力不夠，即使我想講出我想做的事情，但我卻沒有那自信可以表達我要做的事情，所以我很不想要回答。

但我知道，終究是要面對一個所謂的現實點，但接下來的這一步，我想我會踏的很緩慢。所謂的接下來，其實就在一個轉身過後，那轉瞬一刻，如此措手不及，短的都沒有辦法反應，所以我只能爭取那零點幾的秒數，把它放大成一段時間，讓我好好的想一想。

我的腦袋其實不好啊！現在我超級空洞，好像什麼事情我都沒有辦法做，我沒有辦法侃侃而談，我沒有辦法好好睡眠，我沒有辦法好好專心，我沒有辦法好多好多事情！所以，請暫時停止問我「接下來」好嗎？

[電影] 那些年，我們一起追的女孩

2011-08-24T23:54:00.005+08:00

我們用什麼，為我們青春下註腳？

那些年的日子，除了考試還是考試嗎？還是那一份偷偷牽手的悸動？或者上課傳紙條的刺激？還是網咖裡呼朋引伴的叫囂呢？汲汲營營的在日子裡搖晃，但看似重複不變的那些日子哩，其實也是有著屬於各自的熱血吧！

那些年的那一章，那一群笑得好開心、好大聲的人，電影的畫面連結到了我們記憶。影片中熱血的少年們，也是曾經的我們嗎？這部電影，絕非只是所謂的初戀風暴，也是一部對未來懷抱夢想的我們應該去看的片。電影和書不同，可以不用看書就來享受這一部電影的氛圍，九把刀的導演功力，讓我驚喜了一下，利用如文字舖成、重複的公式，讓影像的前後劇情使人開懷大笑和沉默思考。如村上龍的「６９」，過去的我們問著現在的我們；現在的我們臆測著未來的我們；我想未來的我們，應該也在追問那未來的未來吧！

電影中的某些橋段，就是那樣的青春，會觸動記憶中某個時刻。我想起那時在西子灣的的祕密堤岸、站前咖啡店的假認真時光、大學宿舍的搞笑生活(尤其電影還是在我住過的男一舍取景)、朋友的傷心情歌KTV、把酒言歡的那個頂樓、環島的悸動。其實這部電影，除了紀念了那一段初戀，我想是希望人生要繼續熱血吧！就像主角說的那一句：成為讓世界有那麼一點點不同的人。

[軍旅] 記．十九

2011-08-22T19:28:00.000+08:00

最後的一次在營時光，太多太多的感覺被放大，如剛進入新訓中心時的心，一切是如此的煩躁，對眼前的所以事物都感到不耐煩，但卻又想表現出我想好好的走到最後的那一天，不能停下的心情、不能隨便的事物、不能脆弱的情緒、不能反駁的狀態！

選擇暫時關掉手機，反正也不會有人找，想要更新很多的心情，該思考那叫做人生的課題，計算著在自由和夢想中，現實的實力到哪了？試著不斷的動筆，即使只是在亂寫字也好，想找回那種文字中的意義，重新培養那心如止水的能力，找回那被剝削掉的靈感、精神、平常心。

這段日子，太多太多的是否在心頭盤旋，答案真的如此重要嗎？對於接下來的路，我總認為就是要不斷懷疑然後改變，試著去激勵、去找回那青春無畏吧！過一天是一天的日子，期待那日昇日落，沒有熟悉感的營區，如失去香味的玫瑰花，不讓人留戀啊！

現在，唯有仰望天空的雲朵，感受遠近的堆疊起伏，期待那背後的清徹藍天，是我找尋自由的方式。

[小竣] 好好告訴

2011-07-30T00:13:00.000+08:00

也許有一天吧！我習慣這樣看待我的感情生活。剛剛和一個老朋友見面聊天，說實話，那令我感到充實，因為有交流、有笑聲、有感動！我開始漸漸了解，為何我總愛跑去台北那樣的城市，因為我隨時可以找到人說話吧！在咖啡店，有同事、有客人、有咖啡機；回到借宿的地方，有一群可以嘰嘰喳喳的室友，我可以感覺得那時的我很快樂！所以在捷運站、或是百貨公司遇到久違的人時，我真的很狂喜，因為又是一段熟悉感的回來。

我是一個離不開群體的獨居動物，我是需要對等互動的！我總是壓抑著這樣的煩躁，告訴自己一個人真的很好(因為真的很好)，於是心有了冷淡的豁達，那是一種感慨，也是一種唉嘆。我真的很擔心，是否有一天沒有人可以說話，我想到時候，我就會完全離開吧！

我不要當一個冷淡的人，因為我知道那沒有意義。我學著熱情、樂觀和堅強去過生活，去面對一切；同時，我也面對自己的脆弱、孤獨和寂寞。隨時告訴自己「That I Would Be Good】不要擔心我，我不值得擔心，很多事情是我自找的，我需要思考和改變，只要肯定我，好嗎？但不要「崇拜」我。

我沒有那麼好，現在的我也是跌跌撞撞過來的，或許我只是比你早一刻遇到這樣的事情，但那一個時候的我，很幸運，遇到太多的人，數不清的想法激勵和改革了我的大腦，我想就連有兩個大限都很難過這件事情，也是有影響的吧！即使聽著悲傷、孤獨和寂寞的歌曲，我願用心傾聽，但那終究不是我，沒有必要對號入座，哼哼唱唱的同時，要累積力量去面對，唯有如此，才能更認真、用心生活和追求！

繼續告訴自己，那不算什麼，和現實社會這一個骯髒的大環境相比，不過就是爾爾，激烈的反對和和平的抗爭天天都在電視新聞、上百集的連續劇、某個十字路口的街角上演著，與其讓自己成為專業演員，叫囂著那怪腔怪調的台語、隨著精彩排版的跑馬燈翩翩起舞；還不如就當個清醒的觀眾，選擇自己真正想看到的世界吧！

[艾爾] 寂雨

2011-07-29T17:24:00.002+08:00

雨，困住的是寂寞的人
還是那一顆寂寞的心

坐在厚重的木桌坐位，感受微微的木質香
柔和著苦甜的咖啡香味，那疲累彷彿被引出
稍嫌厚重的眼皮，緩緩闔上
卻被耳朵的重節拍強行打開
無聊斃了優閒
靈感被打趴在某個空氣角落
手指敲打著沒有任何文字的鍵盤
滴答～喀～滴答～喀
昏暗的燈光不再有情調
只剩下傷害視力

外頭雷聲，如重金屬敲打著我的腦袋
喚醒鼓起勇氣去淋雨的瞬間
不顧一切
就算音樂播放器壞了
就算生了一場重病
就路上行人當瘋子
那又怎樣呢？

反正都是寂寞在陪伴

[軍旅] 記．十八

2011-07-26T13:35:00.004+08:00

這一次，在澎湖待了整整一個月的時間，有了很多不同感受！我想最大的一個衝擊，就是所內弟兄一個一個退伍，而新進弟兄一個一個到來吧！每一天，港口都因遊客而吵吵鬧鬧，加上暑假的到來，人數明顯的變多了！但當兵的日子卻更加緩慢，有如剛入伍般啊！

不知道是不是受到退伍潮的影響，我的心總是靜不太下來，這一次帶去的書籍，沒有一次念完，無法將情緒融入文字，只好將書本丟在一旁，讓自己專注在勤務和業務之中了！可惜的是，熟悉的處理取代了忙碌，取而代之的是和這熱天的悶熱作戰變成主要事務。好險，讓我有機會到別的地方支援，讓我換了一個不同環境，也和朋友們聊得很開心。可惜，事情不會一成不變，總是有些事情發生，需要重新適應，只能說，好有趣啊！

因為新兵到來，教學這一件事也就自然而然的產生，說時候，很多時候真的看不太慣一些新兵，也許是因為習慣吧！讓我為這最後一個階段，下了耐性大考驗的定義，我想這是最後一個要學的東西，所以伍應該要用不同的心態去看待。不能太過裡所當然，因為熟悉不熟悉和做事方式就是不一樣，我不能要求他人要做到怎樣，只有希望不出錯就好！而往後的成就，就是個人了！

最後這一段，就讓我學會更開朗的去看待所有事情吧！

[小竣] 離不開的

2011-06-18T15:49:00.004+08:00

很久沒有回家了。

真的是很久沒有回家了，推開那久違的門，不變的擺設散發出那熟悉的氣味。說實話，在軍營接到老爸打來的那一通電話時，我真的是有內疚到，我承認我三個月沒有回家是我的問題啦！也許有著很多理由可以來搪塞，但有問題就是有問題啊！這就像我和我親哥哥兩年沒有見過面是一樣的問題啊！

我是個離不開的旅人，我現在這樣自詡著。因為我沒有那麼多獨立的實力，在現實社會中，我要學習和改變的還多著呢！我需要依賴的東西太多太多，我需要自信、我需要傾吐、我需要放縱、我需要被阻止、我需要歸依之處！這幾年，我覺得我在許多朋友面前最常講的話應該就是那一句：「我沒有你想像的那麼厲害！」我很認真的在思考這一句話的意義，所以有點變成口頭禪了。

這句話，其實是要告訴自己要更好！不要去羨慕沒有的東西，去努力獲得真正需要的東西才對。我知道我一直在說這一句話，因為我真的很害怕自己會忘掉，而陷入了某個泥淖之中啊！那也是某種離不開的情況，但我要避免。我寧可離不開酒精的迷幻或咖啡的清醒，那對我來說，是一種本質的追求，好像唯有如此，我才能在兩者間找到一個自我的生存方式，就像是晨曦與黃昏時的短暫，但卻令人嚮往啊！

[新聞] 讓與不讓

2011-06-15T19:30:00.002+08:00

這一次放假，剛好遇上了一個在網路上掀起討論風潮的影片，就是所謂的「翹腳姐」影片。說實話，我不知道是我個人關感奇怪，還是怎樣，但我覺得這一件事情，其實沒有網友說的如此人神共憤啊！在這一段影片中，我們只能看到一個觀點，那就是不讓坐的小姐用著尖銳的言語和一位老翁對談，以至於大多數人撻伐著那位小姐，沒錯吧？

雖然影片中，小姐的言論聽來有幾句是讓人家會笑出來，但我們是否該用更多的畫外音和片段來看這一件事情呢？為何她不讓坐？為何要和老翁這樣對罵？旁邊的如是如此的多，為何沒有人跳出來阻止呢？在遠處偷拍影片的網友上傳影片用意如何呢？凡事都應該有前因後果啊，為何眾多網友只看這一段影片就不斷的大聲撻伐呢？很多的為何我們都能繼續提出討論吧！

我不是想要擁護那一位小姐。我只是想要指出我們這一個社會怎麼了？在太多太多的時候，總是堅持著自己的立場，卻忘記別人也有立場啊！別人也有苦衷啊！為何不多花一點時間去認識他人呢？我沒有想要說太多東西，我只是想說，我們的同理心是不是應該懂得運用呢？

[小竣] 暴

2011-06-12T23:30:00.000+08:00

又是一個和傷痛抗爭的假期！好想要好好的睡上一覺，是連日來的最大奢求。身上的痛不斷的在侵蝕著我的神智，彷彿鍛鍊意志力一般要我不斷的打起精神，不要去想起那痛楚。選擇靜止去思考，不能大動作、不能跑跑跳跳，很想用酒精來麻痺自己，但好像不能如此。

上個月延續到這一個月的身體狀況，內憂外患的侵擾，讓我感嘆是否過往生活過於慌逃和隨心，而導致現在的一次爆發呢？在這樣的情況下，只能開開玩笑跟朋友說：「人家是當兵練身體，我是當兵破身體。」然後就默默陳售所有的病痛，繼續忍耐、繼續痛苦。

這樣的身體狀況，我很不想讓家人知道，因為我不是個好孩子，每次放假都不回家，只會待在很遠的台北，喜歡的咖啡店，說說笑笑的朋友家。結果，這次在營，接到了老爸打來的電話，表示我太久沒有回家，又不會打電話回家，他們只好主動表示關心。在那個當下，我差點哭了出來，因為我知道我真的很不應該啊！

我狂暴的身心，希望可以趕快平靜下來，即將結束的軍旅生活也表示著即將到來的真實社會，希望軍營的黑暗讓我有正面成長，我不想如此沉淪，那好可怕！我希望那熱血不要因此澆熄，我會往前，完成那些我想完成的事！

[小竣] 亂

2011-05-14T14:40:00.005+08:00

一聲嘶吼，彷彿打開了某一個開關，我的身、我的心、我的神，這樣的病痛，如循環一般的到來，每一年總有一個時期身體疲累不堪、滿是病痛。那是考驗吧！我應該這樣看待吧！否則我的負面情緒快將我包圍了。期盼著傷口的痛楚不再折磨，可惜沒有復原就是沒有復原，不會改變什麼的！

聽著阿妹的這都什麼時候了，我在想到底我想要什麼？我該付出什麼東西，什麼結果才叫值得呢？人卡在當兵的時期，很多事情變得綁手綁腳是不可抗力，只能想那退伍令的領取時刻，踏出了那不自由的日子吧！最近天空開始下雨，解除了短暫的旱象，也解除了悶熱的氣息，微涼的天氣讓我不想放掉，我享受那樣的涼快。

那就來一首離別曲吧！當作你我的紀念歌曲，那迷幻的旋律如詩一般讓人著迷，可惜，終章的那一刻；淚，潺然而下。曾握住的溫度，因放手而流失，笑容就此凝結。你說，我想自由就自由吧！反正你一直是一個人不是嗎？玻璃杯的水，就這樣被喝完了，思考著到底要不要加水的同時，眼精的隱形眼鏡三不五時讓視線稍稍模糊，就像這社會一樣。

我好亂，想要一個規律的思緒，我想要一個健康的身體

[小竣] 視線

2011-05-06T23:40:00.000+08:00

站在靜謐、無風無浪的港口，疲倦不斷襲來，是因為連日的無法入眠造成的吧！看著平靜海面上的點點到影...是否我就是在尋覓這種平靜呢？可惜，在這樣的夏夜裡，惱人的蚊蟲不讓人獲得平靜，如同那庸碌的勤務般煩人啊！看著天上的弦月和微微星光，渴望北斗星灑下那沁涼隨著一陣微風，將這困頓驅走；緩慢流動的時間，是要我們珍惜這樣的時光？還是要我們不去注視呢？

拿掉眼鏡，散光所造成的模糊取代了清晰場景，如同一片水幕的隔離，展現了非真實的美！雖然如此，卻是我眼中的另一種真實.......。遠方的天色漸漸亮起，分層的天空宣告著一天的開始，我只有舉起雙手想這世界說聲早安！頃刻間，我的耳邊響起了盧廣仲的「一百種生活」－每當我背對星空，抱著地球，發現自己其實脆弱，不敢說。當我背對星空，不斷摸索，愛情漸漸萎縮我猜不透，無邊的宇宙...哪裡有我想要的生活？我體認到了某種渺小，但在心中的我不想因此看輕自己，我相信著、努力相信著，相信我是有一種力量，去做溫柔的革命，慢慢地凝聚這股能量，有一天、也許有一天、會有那麼一天，終將改變。

[軍旅] 記．十七

2011-04-30T03:27:00.000+08:00

就這樣，這一次的在營時間也過了十天，是一個段落和某種心的分隔，而天氣也越來越熱，就這樣遊客人數也越來越多...而忙碌也才是動真格的，但我卻還是覺得是種庸碌啊！

其實都當到這時候了，我很想正視當兵這一件事，可惜許多的制度讓人無法甚至不想進入那狀況。相比下來，我寧可讓我自己沒入眼前的這一片藍海，至少...乾淨多了。猶記跳入水中，反射的那些藍，那是一幅開心的圖，彷彿能聽到海洋的笑聲。

用分計算日子的我們，都想趕快逃離。每一天睜開眼，只能用深呼吸的方式換取那一些新鮮的思維。當兵，是缺氧的日子，300多天缺氧的日子，也難怪當兵會變笨的說法會不脛而走，那我是不是應該要更努力呼吸呢？好讓我保持定的理智，即使我忘了程式、代數，但我不能不記下大家說的話語，就如同我不想失去對文字的渴望。於是，我只有在幾坪大的空間中，用文字刻我的日子，在這片海之前。

[軍旅] 記．十六

2011-04-25T23:03:00.000+08:00

在這樣的夜裡，海面算是一片平靜，能清楚看到的僅僅是遊客船的燈光和遠方島嶼的點點燈火。腦海裡突然閃出了Finn的「改變自己」的旋律。

這個世界本來就不太合理
太多事情我們不能夠決定
這個世界本來就不太合邏輯
太多的事情不是倔強就可以
所以他說如果無法改變他們就試著改變自己

歌詞裡的吟唱對現代人來說，那貼切的名詞應該就是妥協吧！從細部來看，我們為何要改變，是因為想貼近大眾，不想要過於突出吧！所以，我們利用了社會的坑坑洞洞來磨掉那些妹人視為尖銳的自我，但也因為如此，放眼望去大家都一楊圓滑了。將這樣的思考放到當兵的我身上，矛盾出現了！是因為在我心中某一塊不想如此平凡且平庸，但在大體制之下的我卻害怕因而不想往前跨出，就這樣，我的心不斷的自我衝突了......。

或許，之所以期待退伍是為了遠離這樣瘋畢和衝突的空間，而且在這樣的空間裡，有時候透過言語和表現就反映出了台灣的基礎教育是有多麼的失敗，即使我也是這樣走過來的，但我還是要批評！至今算起，我還有整整１３０天的日子，是不自由的、無法嘶吼的日子，我渴望平靜的、不注視時間的、放下成見的、實事求是的、沒有毛邊的、有容乃大的心。

[小竣] 安/不安

2011-04-21T10:00:00.000+08:00

坐在咖啡店中，放著易桀齊的音樂，試想著我不是享受孤獨，而是重新看我自己。就這樣，在穆勒的日子，也過了一年，雖然中間一度和這邊分開了一些時日，但好險這裡是我還回的去的地方，但是不是有些地方，我已經回不去了呢？再次試著不再那麼感傷，很多事情不用看得如此悲慘，用不同的方式觀看，也許可以找到莞爾的那一面。

編輯在回澎湖之前，相隔了幾天的的一篇文章，現在要繼續打下去，已經找不到當時的那感覺。而音樂改變為孫燕姿的「是時候」專輯，也許是有意無意，選擇了這樣的音樂。很多時刻，我們都遲遲無法邁出那一小步，總希望可以遇到某一個時刻或某一個事件觸發，才會開始動作。

昨日，整個人的情緒被所謂的煩悶包圍，不只是錯過很多事情，就單純如鯁在喉，無法吐出的那一口怨氣，讓我胸悶。本以為可以利用短暫的闔眼來改變情況，沒想到閉上眼的黑仍是充滿了煩而痛苦。我知道，時間並沒有推著我往前，但我總想要跑在那之前，驚訝著時間的快速，如同那強說愁的少年郎。

昨晚，不斷的對話，讓我調整了很多，就連窗外的摩托車聲也不再如此喧嘩，也把它當做是另外一種對話了。那時候，我只是想找人說說話，我不知道我會想要說什麼，就是單純想要發出聲音，去消磨掉心中的煩躁；就想是口乾舌燥時，總需要那一杯水來解除躁熱的情形。感謝跟我對話的人們，你們的聲音和文字，來來去去，帶走了我心中的不安物質。

這一個早晨，學習慢條斯理的看待事情，試著自我探索和尋求平靜，接下來在營的日子（扣除掉放假）也只剩下約一百天的時光，我渴望能讓我的心更堅強，讓我在往後可以更堅定地去追尋我要追求的每件事。加油，出發囉！

[小竣] 所謂隨心

2011-04-18T17:32:00.001+08:00

我在幹嘛啊？我想這是我最近常說的一句話。好一陣子的我，總卡在某一個情緒中，久久為了一個文字琢磨許久，甚至放棄動筆，那是異常的挫折感，很傷心、失落，覺得我不像我了。在很多朋友面前，我好像是那一種可以奮不顧身的一種人，但事實上只是覺得我應該去成為這種人，這裡面的差異，應該有人懂！

但我想說的是也因為有這樣的際遇，我把它視為一種機會和挑戰。那是不是不情願，而是我發現在過去好多好多事情，如果沒有這樣當做起頭，我根本就做不到。這就好像當你說了一個善意的謊言時，就要努力讓謊言不是謊言而是事實，而我則是
再對自己說謊和催眠，告訴自己一定可以做的到，所以一定要有所行動。

而隨心所欲呢？我想不在是隨便的應付，而是在經過如此多的時期，我應該要懂個收放和捨得吧！決定要更用心去扮演好不同位置、不同時刻的每個角色。我想成為大海一般的男孩，可以去接受世界上的很多事情，而現在我想要成為山谷般的男孩，努力充實自己，讓大家的聲音，不管大或小，我都能給予回音。繼續告訴我自己，我能。

[小竣] 雜悶

2011-04-16T16:23:00.001+08:00

忙碌的緊繃暫時告了一段落，喝杯水，翻找出3月在營時寫的一些文字，發現好多好多東西讓我停滯。坐在咖啡店的吧台，腦海中突然想起了那漲潮幾乎和港邊同高的海水位，那時還吹著十級的冷風，浪不斷的打在我的身上和心上，深覺當了兵，失去了很多很多的東西。像是圖文能力，我好像失去了記錄的技能，敲打不出詞彙、勾勒不出線條，只能想無法保存。

哼唱著無眠的夜晚，想著能否有人可以思念，很可惜，啥都沒有。這才驚覺，我好像不太習慣思念著某人，反而是想某地的燈光。是因為在城市有著許多相遇，被綁住的我渴望那些相遇，相遇後的火花及迸發出的光芒。開始害怕這樣的停滯，我不知道能否跳出這樣狀態，我只能選擇透過許多作家的筆，讓我去相信我有在往前，只是速度慢了點...。

這幾次在台北的咖啡生活，讓我很努力的思考，我要如何做到「用心」這一件事情，把每一杯咖啡都是為一項大挑戰，裝粉、填壓、萃取、發泡、沖倒，然後延伸到我該做的每一件事。但..我覺得我的心好悶，無法抒發的氣息讓我頭痛，就像是喝酒過後的宿醉，希望早日解決。

前幾天的夏卡爾展，讓我看到了很多很多的色彩表現，那不變的堅持，讓我很感動，我總在幾幅畫作前眼眶濕潤，那擁抱好有力量。這樣的揮灑愛，記憶拼裝出來的大作，讓我思考我的生活是否如此，這一陣子的我，總在生活中加入的黑色讓整體的明度和彩度往下掉...為何我不學著用色彩去對比出陰影，而是直接點上那一抹黑呢..我要丟掉黑色顏料。

[艾爾] 整理

2011-03-21T01:48:00.003+08:00

摸不著頭緒的憤怒，讓人疑惑
何時有那契機，使人懷疑
昨夜那人是否來過與說過，今晨卻已遺忘
徒留疑惑卡在心中

曾經貪婪、自負
去追尋太多的事情
卻忘了去注意身旁的事物
或許，該把眼神重新調整
或許，該把心的重點重整
或許，該把自我重新整理
或許，生活圈的範圍也是吧!

整哩，為了一個空間利用
我想，我該用心去思考了

[小竣] 到頭來...

2011-03-20T19:38:00.003+08:00

就像是一種莫名的跡象，不知道為何猶豫不決的回程，讓我感到疲累。

說，不是指當兵，是指回高雄。打從大學時期我就不是一個常回家的人，本以為當兵會變成最常回家的日子，沒有想到我還是和大學一樣，可以好幾個月沒有回到路很大條、天氣通常比台北好的高雄.......那真是讓我感到有點灰心。就像是前一晚不小喝喝酒喝太多，導致隔天的宿醉難受一般，明知不可為確為之。

到底怎樣才像是當過兵的人，是要多成熟嗎？我不知道我能否保持著一顆大男孩的心到最後，不再純真的我好像只剩這一個願望，看似簡單實行卻越來越困難。世界上太多的面具讓我們選擇去佩帶，其實根本不用去威尼斯，無論在哪裡，天天都是面具嘉年華，讓人眼花撩亂、目不暇給。

我都忘記了，小時候的我是個愛哭鬼，可以為了不想動筆畫畫，就躲在桌子底下啜泣，最後愛哭鬼還是要長大，於是把自己的淚都裝起來，拿去灌溉圍籬外的樹，最後成為了一座森林，而我在樹與樹之間，神出鬼沒，變成很多不同的人。仔細想想，到頭來，我還是那一個男生啊。

[艾爾] 詢問

2011-03-16T12:56:00.003+08:00

誰站在那斑駁的牆面，面壁思過
誰走進入擁擠的人群，隨波逐留
誰讓家裡的浴缸滿出，一旁淚流
誰讓音響的音樂重播，來回播送

那是一種寂寞

談笑風生的商品，在展示架上嘰嘰喳喳
談笑風生的人們，在大馬路上高談闊論
談笑風生的面容，在化妝品下隱藏自我
談笑風生的腳步，在十字路口迷失方向

那是一種孤獨

三五好友的互相拍肩
把酒言歡的那個平台
往前衝刺的單車路線
無聲無息的泳池水下

那是一種快樂

或許真正追尋的不是快樂，而是逃避寂寞和孤獨

[小竣] 交錯

2011-03-12T11:46:00.002+08:00

列車在城市裡穿梭來回，從大樓與大樓的間隙中眺望這城市的一角，被擠壓的生活空間中有著許多面孔，也許開心、也許難過，但卻沒有人在彼此問候，使這一座都市乍看之下顯得有點冷清。但仔細想想，我是何其的幸運如此年輕就來到這一座城市，改變我的觀點和人生。離開寬廣的六線道，來到這一座人與人容易擦肩的街頭，在捷運站穿梭來回，看似庸碌，實際上卻是在思考著下一步。其實這一座城市對我來說，不再那麼冷漠，或許是因為堆積了許多的記憶吧！雖然，天氣還是很惹人厭。

人行道的磁磚偶而會出現例外的排列，就像是我們也許會在某一個十字路口轉了不同的方向。走到了這一刻，終於了解到好多好多的事情是因為交錯而留下痕跡的，如果沒有當初那一個擦身而過，我身邊的景色是不會出現180度的大改變呢？我不知道這樣的心思改變算不算是一種成長，但至少是種改變吧！

在澎湖，看著海與天的交錯，折射與散射的藍，填滿我的目光所及之處；在台北，高樓和道路的交錯，形成了不同的幾何之像。未來還有多少交錯呢？

[軍旅] 記．十五

2011-03-11T23:57:00.000+08:00

有多久沒有打所謂的軍旅記事了呢？我也不能確定。或許是因為從我踏上往澎湖的船後，除了在船上嘔吐、東北季風的威力強大、督導的閒閒沒室外，我也就沒有什麼好說了。

很可怕的時間一直在往前，當兵當到這時候，也過了大半年，還有大半年，這些日子以來，就好像看著許多荒謬的戲碼在上演著。對當兵這一件事情開始真正有迷惑，我想緣自於那越寫越多的重覆文字，那讓我懷疑，當兵這一個階段是要讓人更成熟還是讓人更不懂得思考呢？海、海、海，天天都在看的海，對比出城市和港灣的遼闊氛圍，襯托出我那超想退伍的心情。

都走到一半的軍旅生活，現在放假最常被問的問題是關於那退伍後，我現在有一種了解朋友被問找到工作了沒的心情啊！我想未來其實還是有一點遠吧！但其實不是漫無目的，所以就這樣穩穩過完軍旅吧！至少我很享受當兵和咖啡店兩頭跑的生活。

[小竣] 旅雜記

2011-02-23T15:22:00.004+08:00

伸手，攔下某班公車，「嗶！嗶！」今天流浪記的序篇開始了。想要結束幾天來的心情煩悶，還是選擇只有一個人的方式到處看看走走。無心思考，先到機場開好要回去的票，看著起起落落的飛機時刻表，想到我這樣的軍旅生涯還有半年的時間，不由得小小的感傷，「請在明天提前半小時來劃位喔！」服務員的聲音把我拉回現實，心中告訴自己：「是只剩半年！」

走回捷運站，坐上這便捷工具，沒有目的地，於是轉開了我的藍色iPod讓音樂為流浪記寫下第二樂章，G弦之歌的開頭，景色從市中心到了郊區，接著換個方向搭乘從郊區回到市中心，漫無目的讓我隨意的在某一站下了車看著巨大的摩天輪，讓我不由自主的出神，上次坐摩天輪已經是高中畢業旅行了吧！

背對著摩天輪，選定一條街道走下去，耳機的音樂剛好變成蘇打綠的無眠，「底你的心肝內，是不是還有我的存在，永遠攏底等，有時陣嘛會不甘願。想講要作伙飛，去一個心中美麗的所在，所有的一切，攏總尬你放作夥，希望你會當了解。」或許我一心是在尋找能夠了解我一切的人吧！走著、走著，順道解決了午餐，然後推開那一道玻璃門，打了一聲招呼，選擇坐在熟悉的角落位置，寒暄兩三句，點了一杯特調咖啡當作休止符，開始思考接下來的行程。

　　未完待續

[小竣] 看待本質

2011-02-22T17:07:00.003+08:00

要如何看待本質，小王子跟我說要用心。我不知道我的本質是好還是壞，但總覺得我的神遊思維好像傷害了好多好多的人。無法專注於所謂的關係，那是一種抱歉，深刻的抱歉，也因為如此讓人沮喪，我並不想如此，但總在不知不覺中做出這樣的傷害。

這一次的假期，很多的因素讓我想要重新看待自我，突然想起那被改裝的廂型車，載著一群小孩去追求更好的學問，那時的我在想著什麼呢？是否想要努力認真呢？很多年就這樣過去，當時的朋友也已經往不同的方向走去，大家的距離彷彿越來越遠了。這樣的情況，延續到了高中、大學，是選擇遠離的個性使然嗎？

很想要結束一些什麼，我需要做出很大的改變。你說，要把內在的我和外在的我交換一下，別讓內在自我繼續神遊，也應該讓外表的我好好休息...但我卻分辨不出內在與外在，有一種脫控的感覺，是失去了還是本來就沒有呢？

冬天即將結束的這時分，坐在室內打坐沉思，我想尋求那一份平靜，如揮刀的武士，想要斬斷那剪不斷、理還亂的煩雜思緒，想要專注於我應該專注的事情之上，不再分心、不再漠視、不再傷害、不再悲傷。許久不見的冬陽，是否能長存呢？別太快被陰霾的天氣取代啊！讓我好好的去看看陽光下的自我到底是什麼模樣吧！

害怕做承諾，因為我總是容易打破承諾，這並不是件好事情。太過隨興的說話方式，讓我總是下一秒就忘記我曾說過了什麼，讓人反感。最後，終於被人責怪，終於強迫自己去面對這樣的問題，終於承認這樣的自己很該死吧！我要重新架構我的本質，實際面對社會，站在社不社會化的中點，好好反省。

[艾爾] 感覺感情

2011-02-22T00:51:00.002+08:00

感覺是衝動的，瞬間的
感情式培養的，緩慢的

黑夜中的列車急馳而過
心不安定的追尋
煩躁的人兒無心思考
只因那不想被綁住的靈魂在抵抗

愛的真諦是否只是錯覺
只是錯誤的感覺

頃刻之間
僅想回到那原點

如此之大的世界
怎只聽見獨唱的寂寞之聲
窗外的霓虹如舞台燈光
不停變化，熄滅亮起

到底渴求什麼
深夜中的街道無法回答
白晝中的人群不想回答
風中的竊笑胡亂回答
眼中的人回答不是回答的回答
到頭來，只是自己不願承認這回答

感覺的感情，感情的感覺
就這樣無限循環的提問與回答
且讓自我繼續沉淪吧！

[小竣] 平和

2011-02-20T23:49:00.002+08:00

沒有怒氣，取而代之的是簡單的歡笑聲。

不用去猜想他人的心思；不用思考太多的難題，我享受這樣的當下，一種平和的氣氛。一個人的時候，這樣聽著音樂，偶爾跟著歌詞哼唱一兩句，讓情緒跟著歌詞去流動，試著讓自己回到當初那個拿著畫筆並專注於畫紙的小男孩。

當著兵的這些日子，今天是我第一次希望快一點當完兵，或許是突然之間很多事情在腦海中打轉，我的心思已然飛到太遠太遠的未來吧！拿著兩個護身符，簡單的祈禱希望心能夠快一點平靜下來，因為混沌讓我心情好亂。

台北的灰色調，讓我想要耍憂鬱，自以為是個憂鬱少年躲在熟悉的咖啡店，享受靜謐。我擁抱著這樣的時光，是因為我想說既然所謂生活不會順利如願，那為何要如此不開心呢？妳說：「就像一根柱子站在風暴中，周圍的氣流很紊亂。」那為何不去享受風的吹拂呢？風的流動就像訊息一般，是要告訴我們某件事情的，也娶是一聲祝福、一聲尖叫、一聲悲泣，但我們往往卻只把它當作氣流看待，不去安靜聽她說呢？

我希望我要活得很開心，是因為我希望我身邊的人可以因為我的快樂，也一起快樂，就讓我們一起用為笑去面對每一天吧！

[小竣] 一如既往

2011-02-15T13:11:00.002+08:00

還有什麼事情是一如既往呢？我想我會回答台北的天氣和人潮吧！這個冬天，往返澎湖、台北、高雄，就像是流浪一般的在生活！無法停下來的追尋就像是失速的火車一路狂奔，但我希望就別停下吧！一鼓作氣的活下去，去拓展視野。

站在港邊的生活，是狹窄和寬廣的交界處。看著浪潮一波一波，試著用所謂輕鬆的態度、全新的角度去看待；讓心胸比以前更寬廣，貫注於一切的事物。人生何其有幸，也許我沒有遇到加油站的蘇格拉底，但因為遇到了太多太多的人，世界變的並非如此乏味，痛苦和難受總會消失或遠去，而我選擇務實我的未來。

頭髮從大光頭漸漸長長，剪刀「喀擦」的聲響，讓我回想起小時候常去的理髮廳，不知那位婆婆是否還在幫如當年的我的小鬼頭理髮嗎？剪下的煩惱絲飄落在地板，離開了身體，但煩惱卻還是存在。

一如既往的漂流，我想是在那通車上學時候就注定了，繼續當個流浪的人吧！

[小竣] 不只是傷

2011-01-19T14:40:00.005+08:00

今天一早，在咖啡店和阿喵進行了一場小搏鬥...身上多出了幾處大小不一的傷口。整個人的情緒加上睡眠不足感到有點沮喪，本以為在這一次的假期中，心情可以一直保持不錯狀態，沒想到今天許多小巧合，讓情緒反撲了！但仔細想想，先一小段時間心情不好或許是好的，可以讓我提前調適一般，不然隔日要回部隊可能會更灰暗吧！

看著臉上和手上的ＯＫ蹦，想著外部的傷口有許多的醫療方式可以醫治，但心的傷口卻只有時間可以結痂、撫平但卻留下疤，有時候還會遇到白目的人大力的揭開，讓血重新流出。我們都好在意，在意著誰造成的傷口、在意著傷口是否會好、在意著是否會因同樣原因再次受傷；傷口，讓人在意世界上好多好多事。

偶然的感慨惆悵，讓我想念睡眠，趴在桌上的麻痺感使我清醒，最後只能選擇喝稍微燙口的茶水，當坐舒壓的飲料。敲敲打打這一篇文字，無頭無腦的排列和隨性，吧台邊的我有點恍惚，也許只是想找人說說話吧！

[艾爾] 凌晨焦點

2011-01-18T15:21:00.004+08:00

寂靜時刻所剩無幾，街上清道夫的身影
不知是前一晚的遺留還是今日的開端
城市的某個角落，燈依舊亮著
那人沉默不語
時間在他的腦海中是緩慢的，但不是享受而是選擇不看輕
昏黃的燈光與米白色的長沙發
慵懶是它的代表
電視頻道收播又開播
無聊是它的表現
音響沉默不語
寂寞是它的氣息

房間裡空無一人，只因它的主人不在又無人陪伴
冷冰冰的棉被平躺在舒服的床上
那...人呢？
或許是和寂寥在聊著天
就坐在自家的吧台，咖啡機尚存一點餘溫
微醺的咖啡香味又帶有酸甜的想像
飲下一口，伴隨著自認為的無限感慨
凌晨的焦點
就讓它注視著杯底的咖啡殘痕
想像那杯檸橙拿鐵的滋味吧！

[玩樂] 屬於你的GAVAGAI

2011-01-17T21:16:00.015+08:00

推開咖啡店稍感厚重的玻璃門，在關上門的那一刻，彷彿走入另外一個世界。甜點櫃、吧台、咖啡機、內場配置和店員親切的招呼，是一種溫暖。

GAVAGAI－座落在城市的一角，你經過門口時，也許腦海會浮現出：「這裡怎麼會有家咖啡店呢？」店內，明亮的黃色燈光和木質建材互相輝映著，除了一般店內的四人坐位；店的一角，還有著較幽暗但卻悠閒的榻榻米座位區，讓人感到濃厚的日式風味，從這一個角落去看GAVAGAI，書櫃、外場座位區、吧台和落地窗外的街道，是一種優閒。

在這邊，除了好吃的手作甜點、香氣逼人的咖啡之外；在寒冷的冬夜或者是悶熱夏夜，不想喝咖啡的你，還有一項特別的選擇，那就是老闆藍董特別推薦的比利時啤酒。很奇妙的，會發現台灣許多咖啡店都會販賣比利時啤酒，或者是說(義式)咖啡店好像都會賣酒，有時甚至酒的特色還比咖啡強啊！在這邊要聊聊幾瓶只有在GAVAGAI才有可能找到的酒款。

首先是Lifemans(莉芙曼)，這一瓶酒最大特色在於它是用十年的老酵母去釀造的啤酒(腦袋一直浮現蜀漢老麵)，酒的顏色呈現帶著酒紅色的褐色，而香氣則是花香與淡淡的葡萄香，口感就像是香檳酒一樣的甜美，據說可以存放十年之久，於是老闆二話不說下了很多單，有興趣的朋友一定要嚐嚐看。

第二款是Cuvee des Trolls(歡樂小精靈)，金黃色的酒色，讓人感到十足的歡愉氣氛，酒瓶上的小精靈彷彿在邀請你跳舞，一起加入這開心的派對之中。濃厚的熱帶水果香味是它的特色，仔細聞香，百香果、芒果、鳳梨等的香甜味就在這一小杯酒中。心情不好的寒冬，來一杯Cuvee des Trolls，或許可以感覺到夏天的歡樂氣氛喔！

第三款是Celis White(曬麗白啤酒)，一款柑橘香氣濃厚的白啤酒，顏色呈現淡淡的檸檬黃，在個性上其實沒有其他款那麼強烈，但它的滑順和爽口很適合當作比利時啤酒的入門款來品嘗。

最後一款，可說是極有個人特色的Canttilon(康迪龍自然釀覆盆子酸啤酒)，酒色是果醋般的淺褐色，濃厚的覆盆子果香直衝腦門，喝下的第一口，酸充滿了整個口腔，讓你無法忘懷，但含在口中一段時間，會嚐到水果的甜味，有機會，一定要品嚐看看這獨特滋味。

在GAVAGAI，咖啡的沖泡技術、甜點的濃郁迷人、啤酒的特別選擇，三者的特色是並駕齊驅的，就像GAVAGAI的FB裡說：「的每個人都會擁有自己喜歡和認知的『GAVAGAI』，或許你會稱『GAVAGAI』是一間咖啡店，因為一杯富含果酸的日晒淺焙咖啡；喜歡綿密的海綿蛋糕帶著蜂蜜風味的蛋糕捲，則覺得這是一間蛋糕店；有工作、玩樂需求的你，樂於享用這邊的20MB網路，則會將這間原木網咖加入書籤；需要獨自的獨處空間，則會將『GAVAGAI』列為自己的私密小店。」而現在，喜歡獨特口味的比利時啤酒的你，『GAVAGAI』將成為一個小酒窖，讓你發現另一個世界。

PS:眼尖的網友應該會發現好像拍酒的場景和店的裝潢不一樣，原因是因為人剛好在外地請朋友帶上來的緣故，還請見諒

店面資訊：

GAVAGAI Cafe

地址：高雄市三民區敦煌路80巷11號

電話：（07）395-8857

營業時間：AM12:00~PM12:00

無線網路：有

Facebook：http://www.facebook.com/#!/GavagaiCafe

[軍旅] 記．十四

2011-01-14T12:00:00.000+08:00

軍旅的生活在不知不覺中已經快過去三分之一，在海港邊的生活也呈現習慣但遇到督導還是要繃緊神經的狀態，而其中的假期也決定安排不同的行程，讓營中和營外的生活多一點思考。人來人往的安檢所生活，有很多的聲音也有很多應對方式，我仍在繼續學習和往前衝刺。說實話，精實不精實卻實在個人，但我希望我們所給長官的表現可以是白的，這樣大家也會過得開心，不是嗎？

這一次的假期和其他弟兄聊著關於軍中的生活，有不適應、有反社會化、有輕鬆自在，各自有各自的想法和抱怨。但人在群體中，我認為該學習的事情有很多！尤其在可以遇到很多人的軍中更是這麼一回事，因為在未來，你不一定可以遇到這樣的人，不是嗎？不要想太多的去抱怨！

澎湖的海風越來越大，站著就可以感受到強烈的「體感零度」，堤岸邊的浪潮也不斷的打入！天空少見的陽光據說要到四月才會漸漸常見，而風也要到拿時候才會停息。風停息後的日子，則是遊客潮的到來，也是另外一種忙碌的時光，心中有點莫名期待，畢竟真的是少有的經驗。

[小竣] Relationship

2011-01-13T21:32:00.002+08:00

很認真的看待。

最近和朋友討論著關係中的微妙平衡，雙方該付出多少才是正確！但相對的感覺確在不知不覺加減了一些部分，因而有誰對誰比較好的出入。走在感情這一段旅程中，也許終點是分開，但所謂的過程中誰負責紮營、誰又負責生火？

在情況中的人們，往往會忘記"兩個人"的事情，只從自己出發，卻不牽起另一方的手，也不看顧對方的眼神，就這樣自顧自地往前...但有想過這是他／她要的嗎？

說實在，我並不適合去處理所謂感情問題，畢竟我沒有過那感覺，我只能站在超級第三方的角度去理性看待所謂的問題，給予我的想法但不試著改變太多，因為我不屬於兩人，兩人的問題終究必須由兩人解決。

[小竣] 羣體．個人

2011-01-12T23:02:00.001+08:00

所謂改變和結束，其實都是在不知不覺中出現的吧！

更習慣思考事情，或者說去分析一切的事情。我們在城市中行走，往前、往前、往前、轉身、往前、轉身、往前。視線不變的移動，沒有所謂的四周，我們只有眼前的殘酷現實。澎湖的藍海，我已經知道，是我多年後最最懷念的地方。扣除掉勤務上的心理壓力，海的一切讓我更深層的思考，用不同的態度去面對所有事情。

沒有人會完全滿意的，我們因為喜好的不同，因而有挑剔的行為，放大觀察他人的小缺點。但往往卻忽略了許多事實，繼續自欺欺人的去糾正別人，這社會就是這樣教我們的。

也因為如此，人們失去了冒險勇氣。到頭來，所有事情都不會有開始的，就像永遠沒有種下的種子，不會開花的！我一直是這樣相信的，甚至認為社會的現實就像是一種腐蝕性的液體，刻蝕那所謂堅定的人性。剛好看完「異鄉人」的我，思考著這世界何時會變成那所謂異鄉呢？火星人的辭彙氾濫的被使用著，卻忘了我們是不是有真的去了解呢？一樣的問題不斷的上演，只是名詞的使用不斷在變化，從新新人類、Ｅ世代、草莓族到現在的火星人，創造這些名詞的人(大人)是否著的了解背後的涵義呢?

[小竣] 有趣的人生

2010-12-13T15:37:00.004+08:00

什麼才叫有趣的人生，妳突然這樣說！人生好像依照著某一本劇本在進行，那就像是所謂的養成遊戲，我們天天都在做選擇，但不知道是對還是錯的，做了那一個選擇，所獲得的積分慢慢的造就了所謂的未來和最後的標籤。人生到底要怎麼活才叫有趣？而有趣的定義應該是要來自我們自己；還是別人看你最後的眼光呢？腦袋突然閃過了電影一席之地的那畫面，不慎墜樓的莫子被媒體、被大眾喧嘩程為了抗議而跳下。人生的問題，總是不斷被詢問著，而一天天的生活完整了所謂的人生。

現在的我，不能去說人生這一詞，我只能去說我的生活。現在的生活，經歷了許許多多的時期，所謂的點點滴滴在我的畫布上揮灑顏料。我不覺得大家的生活只是影印機在拷貝，只是剛好大部分的人的生活模式都太像了，而被我們視為那叫做現實化的一群，而選擇自己去填滿的人則被視為夢想家，讓人嚮往卻不敢去做。

怎樣讓人生有趣，我認為應該要先丟掉現在的人生很無趣這樣的想法，就像是要去看你所擁有的，而不是去看你所沒有的那種方式一樣。我們都很努力讓人生有趣，要勇敢說：「讓我來吧！」當踏出了那一步，不常走的那一步，也許人生就會有趣一點點。就像那位炸彈客同學，每天都要做一件之前沒有做過的事的運動，我們不只是在拷貝，我們也要在拷貝後畫上不同的記號，接著把一張張時間平面當作投影片來看，一張張的疊上去，投影出來的人生，是不是就會不一樣了呢？

[艾爾] 新生與海

2010-12-07T23:23:00.001+08:00

海的湛藍，充斥在我的視線之前
沒有意外的白點緩緩向前
時間的推移和海浪的潮汐來來回回
空中的電波互相招呼
手上的筆卻是振筆疾書無法休息
偶然聽見的飛機引擎聲
思鄉之情隨之起舞
無法平復的激動讓人感嘆
堤岸邊的挖蛤人家
散落的漂流木
冬季不出港的漁船
風乾翹起的魚貨
閃身走入那鐵皮貨櫃屋
季風強烈吹拂拍打
慢速往前踏出
打在臉上的風，是現實的味道
無法走遠的生活
只有張開雙手，仰望那天空
星光給予那光芒
填滿勇氣和希望，往前

[軍旅] 記．十三

2010-12-04T23:16:00.001+08:00

海岸的風，強烈吹拂著，我的情緒如風不息。無法平靜的雜念讓我只能用沉默去面對所有的衝擊以及重新省視自己。曾幾何時，我無法享受那強風吹拂的刺激感，是從踏上這一片土地的那一刻嗎？不再感動、不再感受、不再放鬆。

遠方，天際與海洋的交界，一成不變；近岸，海岸線隨著那，忽遠忽近。這兩個世界，都有著我所不之到生活方式，在命令和自我的緊繃下，強迫自我跟從（盲從）那不知所云的文字，背誦著死板板的口訣和詞語。在這哩，自我思想像是被打壓一般的無法伸展，但在某個角度又被迫自己去尋找最正確的方式，矛盾，讓我疲累不堪。

坐落在海邊小村落的安檢所，有著像是與世隔絕的氣氛，雖然離都市不是很遠，但心的距離卻是無法想像。所謂成長，我不知道我會有多少成長，但在所謂海巡生活還是新手的我來說，時間還很長，我只求我有時間可以讓我去思考，不要僵化了腦袋，讓我的心更堅強。往前的步伐繼續踏出，讓心堅實，願，平靜。

[小竣] 純．真

2010-11-11T23:55:00.000+08:00

總有那突然的旋律飄進心中，在中心的日子，說短不短的四十二天，我卻重複的哼唱著這旋律。也許是在心中、也許是在去拿菜的路上、也許是一個人走在無燈的路上、也許是點放結束走回哨口的那路上。「今晚的天空有一顆流星劃過，在預言著什麼......。」我想在我心中，總是期待著接下來吧！

仔細想想，純真的世界在某一刻總會突然間的消失去，就像是深信有聖誕老公公的小孩，發現原來禮物是父母放進襪子的那震驚；情人間大聲怒吼，忘記了那當初因為眼神交會而有交集的那美好；現實中的經濟問題，壓垮一個家庭的那殘酷。

歌詞中的那一雙手，就是像是現今社會中莫名的不可抗力，畢著我們去認識黑暗的本質，但我們忘記了一體兩面的道理，選擇用強烈甚至是不可反駁的偏執去定義了那本質。【生命中不可承受的輕】，清楚點出了輕與重的比較問題；而同樣的，我們運用到現在人的眼光，到底是那多數殘酷還是那少數強勢。網路、BBS上的言論，短視的推文，但沒有誰是聖人也沒有誰是罪犯，有的只是那無知和自以為是。

世界為何劇烈震動呢？因為知道(亦或因為懂了)，人們開始懷念那單純，卻忘記因為現在的混亂才顯得單純。黑夜中的星光，其實早已消失了吧！那遙遠的距離，經歷了多少世代更替、多少話語描述、多少的詩詞讚頌、多少的歌聲傳唱、多少的情愛糾葛。

最後的最後，我只能繼續緊抓著那自以為是的自我，失去或本就沒有的勇氣，在旁看著我們繼續掙扎、繼續享受那痛楚。

[艾爾] 十字路口

2010-11-11T16:12:00.002+08:00

這個城市，有著太多太多的十字路口
人們總在某個街角考慮著該往前還是該後退
思考的時候，也許抬起頭看著陽光
踏出步伐時，穿過那迎面而來的擁擠人潮
相信在每一個擦身而過的瞬間，有一種力量推著自我向前
就好像是在交換什麼東西，眼神、作用力與反作用力、痛楚
期待著這些東西帶來那些許的改變

路邊的那女孩，也許正讀著大家喜愛的九把刀
走遠的那男孩，耳機裡正撥放著阿姆的饒舌世界
沉默的老人，想著下次家人團聚之時
忙碌的上班族，期待能完成一個大案子
拖著菜籃的煮夫、煮婦，精打細算著家中的支出
頂著短髮的軍人，倒數著退伍日子
遠方的人兒，思念著另一個遠方的伊人

握住那心願，祈望遇到那勇氣的原點
別太難過，淚水留下就留下吧！
過去是未來的基石，要這樣想著
我們都學會很多事
失去和珍惜、告別和陪伴、愛與不愛、懂或不懂
這世界是如此大的
不樣讓自己卡在這一個十字路口
因為，不踏出那一步
未知是不會被了解的
也就沒有所謂的起點和終點
走吧！逆風向前，讓風吹乾淚痕，變成涼爽微風吧！

[小竣] 瞬間的我

2010-11-09T08:28:00.002+08:00

很善變。

腦海中的想法就像是一部大型的運算機一樣，想著這樣做好不好，如果因為如此而錯過了什麼，會想很多話語試著讓心態調適過來，但那樣措手不及，就像是逃離一種平穩一樣，想要消失。是那微妙的改變讓我難以適應嗎？還是僅僅突然意識到我要離開呢？

生活中太多太多的事情，讓我想要完全丟棄，因為我不太想去在意，或者說我為何要在意呢？那天妳在噗浪說著小宇宙和大宇宙的論點，其實有些點我是認同的，畢竟大與小的相比，就如同輕與重的認知，無關愛或不愛，就只是一個所謂事實的呈現，是吧！

喜歡改變，因為我知道這樣才有不同。喜歡在不同之處尋覓那些微的回憶，喜歡在不同之處體會那莞爾一笑，喜歡不同帶來的新鮮感，即使知道終究會習慣，即使一開始的不習慣有多難熬。

別過問那瞬間，因為連我也無法得知為何。就讓它作為宇宙間的一個謎題吧！

[電影] 當愛來的時候

2010-11-07T14:51:00.004+08:00

那一幕，來春的展開笑顏即使滿頭大汗，最後聽著來春說著：「我喜歡陽光的感覺！」
近兩個小時的電影時間，我其實無法壓抑太多的情緒，就這樣讓淚濕潤我的眼眶
過去和現在的相衝突情感，但卻無法否認那不是愛，只是我們無法接受
總穿插幾句來春的對白，說著她喜歡什麼，她了解什麼，只是不知該如何表現
年輕一代的我們，可以看到那所謂年少輕狂，以及知道父母的好卻不知如何回應，只因不喜歡那方式
男女權主義的社論者，可以看到兩者為何要爭論，以及為何會有這樣的對白
家中有著弱勢團體，可以看到那背後所背負的壓力和不捨
而所謂父母那一代，我想可以感同身受那父母碎碎念的關心，但不被孩子領教
到了祖父祖母呢？伍想是那苦口婆心、相勸和平的心吧！

懷孕前後的來春，是這一部戲的分水嶺
人總是在不知不覺中突然成長
突然了解了很多愛的表現是在背後的，我們要多去了解
這是一部角色設計性格分明的電影
認真去看這部電影，許多的互動和改變，會深深體會

這絕對不是一部愛情片，而是討論著所謂愛的方式
所謂親人之間的愛，用衝突、用責罵、用怒吼、用反對來表現的愛
電影的步調停在許許多多的凝視鏡頭
被放大的主角們，總凝望著許多情感，隨著鳥兒飛過
或者在天空中消失，抑或隨風逝去
電影也運用了許多橋段，在步入尾聲時，讓這部電影的沉重轉換為讓人微笑的氣氛

整部電影，讓我最喜歡的橋段，除了在河堤邊看著鳥兒飛過，期望帶走不開心那部分外
我喜歡(我也常這樣做)的是來春，在場景中，轉圈，聽著、看著身邊的人們
靜靜感受所謂存在的感覺

若說，朋友下的註解是愛，無所不在
我除了同意，我還會說，愛，從未離開，只是當你發現時，才會說這就是「當愛來的時候」

[軍旅] 記．十二

2010-11-02T23:05:00.001+08:00

日子很快，結訓日就在隔天，前一天行程緊湊的驗測，讓昨日的時間跑得很快！而隊上的氣氛在輕鬆中多了一分別離的味道。但不到二十四小時，卻被緊張、懷疑取代。這樣的難堪情緒就瀰漫在大太陽下的人群中，在宿舍的我們，用著大地震的方式尋找那遺失物，散落一地的物品就像是被打碎的信用感一樣，難以收拾，風波平息在尋找到遺失物的垃圾桶裡，擺脫不了那臭味但卻又得說一切都過去了，而在水面之下卻是耳語不停。無法停止的疑惑，也許有那所謂的心之肚明或者是同仇敵愾。夜晚，承認才真正停止所有的事情，人們也在歡樂的吃吃喝喝中，度過在所謂訓練期中新訓中心的最後一夜。回頭來看，很多事情就這樣過去了，也許不用特別想起，但總會記得有一段日子是這樣的生活，兩百多人就像生命共同體，不能輕舉妄動，而領導人的說說笑笑也和一開始的大聲叫囂出現了對比。日子，繼續推移，軍旅的第一部分終於結束。接下來，很多未完成，期待。

[軍旅] 記．十一

2010-10-25T23:54:00.000+08:00

大日子，抽籤的大日子，每個人懷著忐忑不安的心情去面對接下來的方向。在偌大的廳堂中，有人認真聽著麥克風的聲音，計算著還剩多少籤；有人低頭祈禱期望抽到想去的部隊。在籤一支支的被抽出，底下的人們驚呼和嘆息此起彼落，也算是個奇景。終於換我走到了籤筒的那一刻，攪拌、抽出，海巡署這三個字的出現，就像卡通畫面一樣，在我身後打著響雷，讓我沮喪不已。無法上艦艇的我，只能苦笑聽著大家說真好，抽到爽籤，想上船的我也只能嘆息換個想法，希望在海巡的時光，也有著令人難忘的記憶。或許人生就是要這樣，不要太多的心想事成，這樣獲得的回憶，在多年後回想，才會更加有趣吧！

[軍旅] 記．十

2010-10-24T23:25:00.000+08:00

第二次的點放，疲累，是最大印象。前一晚的寢室充斥著喧鬧，讓我難以入睡，啟動了這一天的低迷情緒的開端。在網咖更新了一些新消息，和上禮拜一樣，沒有太多太多的改變，也是，才一個禮拜，又想改變多少呢？突然，後悔沒有回家去看看那工程是否完成了。接著，在炎熱的高雄街頭漫無目的的走著，三不五時的放空以及說話無神，疲累感往上累績引發了太多的負面情緒，別去在意太多，對自己說，一切就歸咎給溫度和饑餓吧！整天最平靜的時刻，伍想是坐在誠品的階梯上，翻閱著吉本芭娜娜的「廚房」，談論著死亡以後的人們，說著代替一個存在的陪伴，說著習慣後的驚覺改變，感動在心頭縈繞，變成今天難得的涼爽微風吹過我的心。最後，在軍用品的討價還價聲中，結束了點放的時間，讓我調整心情想著最後一次的點放和即將到來的結訓。

[軍旅] 記．九

2010-10-21T23:37:00.000+08:00

全休的日子邁入了一天半的結束，不知道是藥效還是真的疲勞，難得有深層睡眠的我，隔天已經有著不錯的活力和腦力來書寫很久沒有書寫的文字和信件。靠著耳塞，靜謐無聲的夜晚，讓思緒變的清明。全休室裡也算是一個小世界，有著許多來休息的人，而這樣的巧合往往會有不一樣的火花出現。我的火花，被點燃在那句：「你是不是親子劇場的。」沒有想到來照顧他隊弟兄的人，居然是打工地方許久不見的同事，這樣的驚奇讓我不得不讚美巧合女神的惡作劇啊！另外的火花出現在遇到了一個主唱，聽著那樂團夢的交流，讓我這傾聽者都深深感受到談論夢時的那熱情。就像他所說，在軍中要遇到有相同話題的人真的很難，因為說話時間太少了，少到不能知道對方的喜好和過去，難怪這樣的開心溢於言表啊！因為如此，了解我們在團體中都在默默尋找有著同樣認知的「同類」，去支持心中的那想法，也為了活得更有趣！不是嗎？

[軍旅] 記．八

2010-10-19T23:46:00.000+08:00

打靶日，前一天從早到晚的打靶練習，終於要踏上射擊線了。等待，比以往更多的等待，消磨著大家的耐性。終於，踏上了那一條射擊線，口令、動作，瞄準、射擊。被鋼盔擋住視線的我，只能胡亂的射擊，這感覺，就像是不知道人生方向，只能依著他人的指示往前，直到結束的那一個時刻才知道，就像沒有打中靶一樣是沒有意義的。耳邊的槍聲不斷作響，耳塞掉落的我更清楚感受那聲響，直接的觸動聽覺神經，讓我不敢失神。結束了所謂的射擊體驗，公差勤務如往，但卻多了比較多的輕鬆氣息。下午，沒有課程的操演，變成了自由體育時間，愛打籃球的弟兄打起了鬥牛賽，解了許久沒有射籃的饞。而不打球的我們，則是有了那難得的悠閒，看著激烈的賽事，呼喊尖叫。就這樣，在許多的優閒和自由中，一天很快的過去了。

[軍旅] 記．七

2010-10-17T23:30:00.000+08:00

奔跑出軍營的那瞬間，才知道原來外頭的世界讓人如此嚮往。坐上捷運，往南前行，身邊的人事物好像不是那麼的重要，想家的情緒讓我拋開許多的思想，一踏入家門，發現我家真的是大改變啊！家具都蓋上了紙張來抵擋陽台工程的塵土，而老媽則是優閒的坐在電腦前玩著他們夫妻倆玩不膩的小遊戲，這樣很好，至少還是有先事情是一樣的。用著自己的小筆電，連上網路去看看生活圈是否有出現大變化，結果是還好，沒有像我家變這麼多，依然如往昔。本想和同梯弟兄碰面，但因為貪戀的電腦音樂聲，就比預定晚了很多出門而沒有跟弟兄們會合。最後，獨自一人，踏入那久違的電影院，享受那黑暗中的大銀幕，展現了世界風貌在我眼前。鳳凰女的新片，說著平衡、挑戰、自我認同的許多事情，對當兵的我來說，其實很有感觸，就好像在告訴自己不能停止思考一樣。那是一種很好玩的啟發，真的，不能變笨。這一年，是一個平靜的點，我需要強化自己心智去面對我自己想去做的挑戰。終於，收假時間到，回到了部隊中，安檢程序不變，但我知道，大家的心中一定有所渴望，至少是對下次點放的渴望，而這禮拜也即將展開，未知繼續一天天揭開他的面貌。

[電影] Eat, Pray, Love 享受吧！一個人的旅行

2010-10-17T18:30:00.001+08:00

衝著所謂的旅行，和自我啟發的原因，我真的很想看這一部片
就這樣，拿著電影票，坐到了自己的位置，深吸一口氣，讓思緒專注在銀幕上
電影的一開始就直接預言了接下來的改變
劇情就這樣跟著預言往前推移，離開了一段婚姻、失去一切、決定重新尋找自我
雖然是一種老梗，但是很多的台詞在被電影重新放大後，還是直擊人心
全片的中心，在於我們要怎樣去面對人生，尋找平衡
我們是否該因為世俗的眼光，去放棄所謂的美食享受
我們在多少庸碌的生活中忘記，去沉思和想起自己
我們到底是為了愛而愛，還是因為愛而愛呢？

看這一部電影，要放空
不要預設太多，想像心中的那一間禪房，明亮空曠
這不是一段愛情故事，因為太多片段是冗長的
但卻為了交代太多的事情又一定要放入
而其中的言語表現，卻又讓人難以忘記
另外，電影中的音樂表現也是值得注意的
不同國家的音樂表現，隨著女主角的不乏不斷變化
張開耳朵去好好享受，是個饗宴

就像藥師說的，人應該要讓自己保持在一個平衡
但當我們到達了一個自己認為的平衡時，是否應該是不平衡呢？
我們要勇於打破那不平衡，至少要有些許的改變
這樣才能讓自己去"享受"生活！

[小竣] 闔

2010-10-17T10:55:00.004+08:00

閉上眼睛，放鬆自己的呼吸，不知多久沒有這樣做過。眼睛所看到的黑暗，不知是真的黑暗，還是不想看看見光的黑暗。腦到不斷的奔馳著想怎樣、想怎樣。不知道是世界一直在跑，讓我追趕不上；還是說是我故意放慢了我的腳步讓世界的景色可以更完整的開展在我的眼前呢？

空氣總是揉合著汗水的生活讓我好像更加懷念這樣思考的時間，常常試想著許多許多方向，希望有怎樣的情節，希望多一點刺激感。靜靜坐著，這不是浪費時間，而是因為在想著浪費時間才會這樣，我們在庸碌社會待的太久，好像忘記停下來也是一件該做的事。休息，是為了走更長遠的路，因為我們要停下來思考。去檢視現在的生活怎麼了，三省吾身，是有其道哩，我現在才想通。

閉上眼的思考時間，從很久以前到好久以後，卻又像黃昏以後到天亮以前，抑或僅僅短短一瞬時。放鬆自我的身軀，調整那混亂已久的鼻息，聽自己的心，聽聽他要說什麼。卸下那不透氣的面具，好好呼吸，好好飛翔。

[軍旅] 記．六

2010-10-16T23:41:00.000+08:00

這一天，是點放的前一天。這一天，對我而言是有趣的一天。回想起第一次游泳的分級測驗，在游完25公尺，抬頭報完學號後，就被指著說：「你，丙二。」那真是莫大的打擊啊！甚至一度讓人待在餐勤中的動力都消失了。終於在幾堂課後，甚至還練習過陸蛙踢腿後，順利升上了甲組，而幸運的是，這一天班長同意讓甲組的人來體驗跳水。想著往往只是看著電視上跳水選手的跳水過程，雖然我們的跳台沒有如此高，但這難得的經驗也算是夠了。穿好救生衣，踏上跳台，大聲報完學號、姓名，一個口令一個動作，踏出、墜落、沒入水中，耳邊的嘈雜人生瞬間被水聲取代，也許只是一個瞬時，但那是平靜的瞬間。回想到什麼呢？我也不知道，但我總覺得前一秒我絕對有想過何謂「掉落的感覺」。接著，救生衣的浮力拉住我的身體往上，浮出水面，繼續等待下一跳。這一夜，部隊宣導著許許多多關於點放的事情，弟兄們竊竊私語討論著明天要去哪裡。宣布結束，中隊長踏上講台說著話，很重的語氣談論著罰與不罰的責任過失，這樣幾天，我們隊上總有著許多反彈的聲浪，我不知道是現在的人太過養尊處優，還是說真的需要如此計較呢？軍中提供的申訴管道，變成了大家的抱怨專線。這就好像服務業的兩難，明知是客人問題，卻只能賠不是和給予親切的笑容，人性化的定義對使用者來說變成了理所當然的隨便時，上頭的人在權力的行使時就像走鋼絲一樣岌岌可危，需要小心翼翼。這時代，告訴我們是服從還是對抗呢？

[艾爾] 睏頓

2010-10-14T22:42:00.000+08:00

疲累　將身體團團圍住
無法排除的睏　長駐
頂上無毛的小伙子　莫名自信
只因有那菜味十足闖入

時的腳步逐漸加速
抓不住
習慣先生在旁催促
平常心不斷吩咐
無語無話無限　止不住那迷糊

嘻鬧對抗著嚴肅
重複答數
是自以為是所造成的錯誤
還是自我感覺良好的謬誤

警備紅燈與暗交織相互
床上提筆斷斷續續
擠不出那思緒
只好找那周公下棋去

[軍旅] 記．五

2010-10-10T23:48:00.000+08:00

第二次的懇親日，老爸老媽的到來著時讓我驚喜。沒有大魚大肉，有的是許久沒有吃的水果和健康飲品。很簡單的東西，卻讓我心中的暖意滿溢出來。只能說父母對我的關心，我還不完啊！儘管見面不到一小時，卻讓我這「浪子」想家的情緒往上飆升。我要更好，對我自己說，為我和我所愛的人。

來接班的是一對情侶檔，兩人的甜蜜指數很高，高到我都想戴墨鏡了。但是兩人的甜蜜模樣，讓我這「媒人」於有榮焉啊！也讓我感到有點羨幕，開始小幻想著也許哪天也有這樣的甜蜜。

懇親的大活動，軍歌大火拼，雖然在第三首弱掉啦！但我還是覺得很好玩。而唱完後的餐勤組合照，有一種莫名感動，那是一起辛苦後換來的情誼，有著不一樣的情緒混雜在裡頭。懇親完，安檢後，接連著是新訓的大合照時間，讓大家熱血沸騰，情緒莫名的ＨＩＧＨ，大家一起大聲吼叫、大聲的笑，廣角鏡中的我們呈現了軍人的同袍情。

另外，不得不說咱們鐵血餐勤真的越來越強，用著那極好的默契再僅存的時間中，快速又確實的把飯菜打好，連班長都豎起了大拇指。如果說這是目前最強紀錄，那我想下一梯十二中的餐勤學弟們要加油了！

ＰＳ：最近有聽說要換掉餐勤的可能，希望不是真的！畢竟還是有點不捨。

[軍旅] 記．四

2010-10-09T23:31:00.000+08:00

很快，真的很快，一個禮拜的間就這樣過去了。第二次懇親的前一晚，有著不一樣的歡樂氣氛。該說是同袍情誼濃厚還是同仇敵愾的火藥味，各中隊在集合場上大聲呼哈拼歌、拼答數。我們如發瘋的歌者，不畏懼他隊的氣勢，對自我有著無比的自信。那情境，是值得留在心中的。

從另一個角度來看，這樣的時光反而不像在當兵，比較像是大家參加了一個為期很長的夏令營那樣輕鬆有趣，班長不再是難以接近的權威象徵，反而如朋友般的說說笑笑，那頻率，很接近。

這樣的熱血放歌一個多小時，讓大家汗流浹背，但不同於以往的悶熱難耐，弟兄們的心情是愉快的、有笑容的。

不知道，新訓結束後，有多少人在回憶時會談起這一夜，兩百四十人的中隊將打散到台灣各地服役，大家都會有新的感受和回憶，而這段時間又會占以後的回憶多少成分呢？

[軍旅] 記．三

2010-10-03T23:37:00.000+08:00

懇親，對於當兵的人來說是如此大的日子，但對於我而言...我卻沒有太大的期待。或許是因為在外求學久了，也或許是因為對我來說家是我回去的地方、家人總是守候的，而不是來尋找我。那是一份遠遠的關懷和我的思念。

今天的營區很亮眼，弟兄們穿著白色的白丙服穿梭在營區中。有幸福洋溢不聽班長的話還是牽手的情侶檔、家人陪伴和不斷訴苦的小孩，也有和朋友有說有笑的同袍。拿著有人送的熱拿鐵，邊享受著久沒品嘗的咖啡香，邊靜靜的觀察著身旁經過的人吃的食物、臉上的表情、說話的聲音和不自覺的動作。今天的新訓中心很不一樣，充斥著溫暖的氣氛、淡粉紅的氣息以及淺藍的自由聲響。

懇親完的安檢倒是變成鐵灰色卻有著一點點斑點的詼諧。首先是傳遞食物的分享時刻、班長說話的表情，最後是如猴子般在石子路上又跳又拍又旋轉，讓人又痛又想笑。這樣的收心方式很痛，卻也令人印象深刻，也讓人更期待下次的自由時光。

[軍旅] 記．二

2010-10-01T23:51:00.000+08:00

進入軍中幾日，繁忙的事項不斷的重複。填寫文件、領一堆裝備、動作操演，再加上餐勤照三餐上工，感覺自己的感官漸漸消失，都快變成機器人了。一成不變的動作、炎熱的夏日、狂奔的汗水、緊繃的情緒以及無處可洩的怒氣，讓人身心俱疲。

所謂的團體生活，在這樣的訓練之下，感受如此明顯的「牽一髮而動全身」久了，動作整齊的團隊漸漸成型。另外，餐勤的生活雖然跟在部隊的時間不多，但在這樣的小團體中，卻也有著不同的情感和情誼。

軍中的生活猶如一個小型的社會一般，也因為生活的距離如此相近，人的表徵也變的好觀察。小動作、小表情，許多樣貌讓我莞爾一笑，每個人的背後都有一些什麼，而造就了現在的想法和態度。

我相信，人與人的相遇是機緣所成，我期待那深刻記憶的留下。

時間進入冬季時節，起床的時間勾改為早上六點，雖然對餐勤而言沒有太大的差別，但我卻貪圖這半小時。作息調整後，我更需要睡眠，那無法消除的疲倦感，願早日消除。

[軍旅] 記．一

2010-09-24T23:28:00.001+08:00

鬧鐘聲響，將思緒從夢中拉出，回到了這現實世界。走進浴室，看著那熟悉的鏡中反映出那不熟悉的我，那短到不行的頭髮，有種不習慣。笑一下，要當兵了。拿著那簡單的行囊，集合、登記，踏上車。所謂軍旅，開始展開。

時間在坐車途中開始緩慢下來，不知道是過於慌張還是過於坦然而悠閒，長達一年(僅僅一年)的軍旅生活會發生什麼事情、遇見了什麼人、看到什麼樣的景象，讓我無不期待的想像。火車窗外的景色往後輸送，接著轉乘公車，開入了哨口，「自由」有了禁錮，換裝整備，一個口令、一個動作，緊張的氣味瀰漫在空氣中。安靜等待，體檢、分隊、走入教室「鐵血中隊」的標誌當了引門者，教室中的班長表情嚴肅、大聲下馬威的威嚇，小兵的我們緊張的填完資料，僅僅十人的小隊伍，拿著裝滿雜物的袋子穿梭在營區各處，不知不覺晚餐時間逼近，當了臨時餐勤，幫忙打菜，晚餐結束開始洗碗，洗了不知多少人份的碗盤，身體疲累不堪，最後來到中隊集合場，分隊分號，戰鬥澡，最後帶著汗滴和不習慣的氣息入眠。

[小竣] 積．憶

2010-09-23T16:39:00.004+08:00

就這樣，在台北待了四年多的我，許久沒有在高雄的烈日下享受這南部的悠閒。仔細想想，我在台北的日子為何如此熱愛咖啡的存在，我想是因為如酒吧一般一樣的那厚重的門，隔絕了人內外的表現和靈魂。回想起那本「叫咖啡的地方」，再看看咖啡店的門口我那疲憊的靈魂正在休息啊。

店內一角的音響撥放著音樂，鼓聲就這樣敲擊著和鍵盤的聲音相互映照。所謂悠閒時光也是如此，在瘋狂的想像中我奔馳在一個未知的草原，也許有著花香和微風，或者是一大片的冰原，我享受那寒冷，那寒風刺骨的冷冽讓我清醒。揉合著咖啡的香，吧台手的聲音對我來說也許成為一種特色，不同店的打招呼方式，那不同的音頻表現了不同的氛圍。

變化如此多的高雄，對我來說是有點陌生的，我就像「父後七日」裡那女主角般，用另外的一個角度去看這一個曾經生活許久的地區。就這樣咖啡變成我延續南北情感的媒介，不同產區、不同氣味、不同的吧台手、不同的奶泡香卻都有相同的心，那為客人調製一杯好咖啡的心。「海鷗食堂」裡的那片段，回到了我的腦袋。

就這樣，讓我用心繼續去生活吧！去累積那屬於我的故事吧！

[艾爾] 孤夜

2010-09-20T12:28:00.003+08:00

所謂戰爭
存在未知與恐懼印象
驚慌的面容
悲泣的哭喊
沉默的崩毀

從那一刻起
心中已有傷痕
狂風的呼嘯
心中的天秤已然失重

輕與重的界線從哪習得
不可抗力的沉默
如巨斧一般劈開那城門
從此
城池失守
鬼哭神號的爭鬥
無止盡的痛
不可承受的眼神
塞進了那夜晚
宣告永遠孤獨的夜晚

[小竣] 我．穆勒

2010-09-17T20:59:00.002+08:00

從喧囂的大直捷運站一號出口走出，在圖書館聳立在街口的轉進去，帶著微光的招牌出現在眼前，若非特地來拜訪的人們，我想在急急忙忙的心情中，很難注意到有這樣的一個空間，出現在這一塊地方吧！

咖啡館，真的是很奇妙的地方，那厚重的玻璃門，隔離了馬路的喧囂和店內多樣風格的音樂。遙想初來乍到的那一天，這間店其實還沒整修好，而我就和老闆阿斌在大直街的柏油路上進行了所謂的＂面試＂。我忘記當時有問什麼問題了，只記得那天的氣溫很熱，而我穿著一件ＰＯＬＯ衫，手上拿著一罐美粒果，回答了那忘記題目的題目，轉眼間，我要暫時離開了。

咖啡館，為何要找咖啡館當打工，除了喜歡喝咖啡、裝文青還有什麼原因呢？我記得我第一次喝咖啡應該是小學就開始了吧！就這樣迷上了這惡魔的飲料。到了高中，我想星巴克的興起，讓大家心中都有了那開咖啡店的夢想，而我卻是對製作咖啡這件事情感到興趣，就像我也想學調酒是一樣的意思。

咖啡館，無數的聲響在時光中伴奏。「嘣～嘣～。」敲下那咖啡粉塊，「喀～喀～。」填粉，「嘶～嘶～。」開始發泡，這樣的過程，總在吧台外的我看了不下數次，等到站上吧台的那一刻，我開始緊張，無數的練習失敗作就這樣進入胃裡，我想那該是我在短時間內喝過最多咖啡的時候吧！

咖啡館，一個現實中，我覺得也是視覺影像和聽覺音像相互衝突最多的地方。一整櫃的ＣＤ櫃，你無法想像下一張音樂會有多跳TONE，爵士、搖滾、電子、流行、古典、龐克...相互交織。來來往往的客人，談論著不同的言語。左右派的政治語言、文學的談論、經濟學分析、天氣預報、咖啡的香氣、甜點的滋味。偶而寧靜、偶而嘈雜。

咖啡館，一個新的咖啡館，開始那無數晴雨的日子，一百多天的日子，我留下的不只記憶，還有那一份希望它一直存在的心。嘿！放下那匆忙的心，停下腳步，注意到那招牌，推開那一扇厚重的玻璃門，把一切塵囂先拋在腦後，也許迎接你的是店裡那可愛的店貓Pina，或許是常常趕CASE但是咖啡技術一流的老闆阿斌和其他親切的同事，點一杯咖啡，好好享受昏黃光線下帶來的舒緩，一起擁有"穆勒咖啡館"的記憶吧！

[玩樂] 泳渡日月潭

2010-09-13T20:55:00.004+08:00

← 就是不帥，但要假陽光 XD

背上那魚雷浮標，走入那潭水
所謂清涼覆滿我的全身
手和腳開始往前撥動

第一次挑戰泳渡的旅程開始了
雖然只有３３００公尺，但卻是一個新的前進
聽說，今年的"下水餃"盛會，有27000人
而努力往前游的我，也感受到了人多的威力

許多人潮在水面漂浮著，擋住了去路
就像你在大馬路上，明明想要跑步趕著上班，前頭的人不動就是不動
就這樣，平均每游一段距離，總是要等待一下

這時，只能浮在潭面，感受太陽的威力
只能說，難怪會黑啊!!!

就這樣，往前游啊!游的，距終點也是越來越近
再踏上岸的那瞬間，只能說真的很舒服啊!
希望接下來有機會再游幾次，就像我一定要再去環島一樣
說到做到!!

[小竣] 我親愛的偏執狂

2010-09-11T12:35:00.005+08:00

對著自己唱這一首歌，那是直接的叫囂、直接的往自我心中打一拳。偏執於自我的怪異，想要去感受那太多太多的東西！所謂安逸，我想我的安逸來自於冒險不怕被責罵的生活。總是對自己有意見，對自我思考能力有所懷疑，因為這一個社會對我來說是需要防備的，不可輕乎。而所謂偏執，就像是咖啡中毒一般，每天沒有碰到咖啡的香就覺得怪怪的，那是一種明明沒有時麼但卻是說不出所以然的感受。

為何要偏執，或者說我們怎不去偏執呢？就像是要捍衛自我的原則一般，總害怕在這樣的生活中失去了一些小事物，當我們手手去抓時，旁人卻總認為偏執。但仔細想想，人因為這一小小的偏執而有所不同，也因為如此，我們去注意到了那隱隱發光的特質。那是個契機，想去認識人的契機。是啊！就讓我們好好的去擁抱那偏執吧！

[小竣] 窗外的景色

2010-09-08T22:32:00.000+08:00

自在的生活在哪裡？我們該怎樣去得到呢？要擁有多少我們才會得到所謂自在呢？當兵前的生活就像是一場旋風，刮起了許多思緒、許多瘋狂。但我學著讓思緒開始放空一點，不要塞滿了太多的符號、太多的語言、太多的想像。所謂雜事，一一的選擇不去在意、不去看待。我在車水馬龍的台北市，留下許多的片段，一段一段，互相影響，各不相同。也許我會在豔陽高照的高雄，回想起２４小時的敦南誠品，就像在物價高的台北市回想起那便宜的鮮果汁一樣。所謂生活的記憶，就這樣在我腦海堆積著。

一箱一箱的郵局便利箱，堆積著許多台北的事情，要帶回到南方的天空下，回到一個人的房間。櫃上的ＣＤ以擺放許久，沒有動過，當數位化的生活方式取代了原有的ＣＤ隨身聽，他們變成了收藏品，不再觸碰的收藏品，就像不會回來的過去，已蒙上那一層灰。忘記打掃的我，遠離了家鄉，繼續放任灰塵嬉戲，不去打擾。往窗外看出，原有的綠色稻田變成鄰居的窗戶，稻香變成了隔壁家的飯菜味，而如今，我又要回到那窗戶了，我能看見什麼呢？

所謂青春的交響樂章，會維持多久，想要怎樣的鋪成和高潮迭起呢？打擊樂般的打工心情、弦樂般的感情生活、銅管般的友情相處、木管般的親情。但我卻是不成材的指揮，還無法做出最完美的段落，因為還不用心嗎？社會一直不斷社會化，而人也是，好像生活在這世界，不隨著浪潮走，你就是會被他人所排斥甚至道德勸說...。但我們卻不知道所謂標準一詞的產生從何而來，這就像是濫用少數服從多數的方法，令人感到無奈卻又想反抗吧！

就這樣，日子一天一天的慢慢過去，我們有時注意、有時遺忘了窗外的變化，就像我們也會忘記身旁經過的人的容貌或說過的那句話。於是，開始懷疑是我想要遺忘還是我被遺忘了?

[艾爾] 梯

2010-08-25T20:29:00.003+08:00

幾句對話、幾行文字，了解人是多樣的。
往上延伸的白色大理石階梯互相交錯
有些獨立、有些損毀，有些繼續延伸
讓我沿著梯子向上爬行
讓我不知中點在哪不斷向上

我感受那堅實的觸感
我感受那平滑的冰涼
我感受那延伸的想像
我感受那無盡的陪伴

天空與梯的交界
是否過了那一條界線我就會窒息
是否過了那一條界線我就會消失
是否過了那一條界線我就會遠離

想
就讓我離去

想
就讓我消失

無法持續太久的激情
太多的誘惑勾引

無法忠誠的心

能選擇的
就只有那一輩子的喧囂
在自我心中的喧囂

取名為寂寞的喧囂
戲稱為獨立的喧囂

[小竣] 所獨

2010-08-17T02:50:00.005+08:00

自由生活還是活的自由，這是我的新思考。我沒有過得很好，只是我一直在實行我所謂活的自我的生活。許久不見的朋友，你們又過的怎樣呢？高壓壟罩的台北，藍天變得不太稀奇，但熱確是揮之不去。透過網路，一個個新細明體出現在各自的眼中，冷漠也隨之而來，無法感受到的語氣，讓我不得不同意某位好友說的：「我真的很討厭用ＭＳＮ聊天，因為你無法去知道對方的語氣，而另一方也無法正確得知你想表現的。」

走出那擠滿人的空間，面對著黑夜和一輪明月，在空曠無人的廣場演著自己的獨角戲。喃喃自語的我，不斷的自問自答，不斷的傻笑發癲。我真的不討大眾喜歡，認真認為我想我出了社會也許還是如此！該說是想躲避所謂眼光的掃視，還是不屑於站在所謂焦點上呢？

在劇場、在咖啡店，我學到了很多的思考。跳躍性的思考，深思的想法，所謂一人分飾兩角的演技。我重新省視自我，我面對所謂社會和世界，我知道我想要做什麼，但可以不要問我嗎？因為那對我來說很私人、隱密，我想說時自然會告訴你。我繼續啃食孤獨，因為我覺得那是一種享受，我不去背負著另外一個人的心情，我不用為了他人去改變我的作息，我想怎樣就怎樣，我想，就讓我一輩子孤單吧！

[艾爾] 背傷

2010-08-04T11:49:00.000+08:00

太過刻意的忽視
如刀割傷

無語如我
只能將所謂荊棘背負在身上

我無法請罪
因理性告訴錯不在我
但我只能暗自療傷

酒精麻痺了所謂的身
卻掩飾不了靈的妄

起舞的話語
卻喚不回原本的象

喚回的是那無視的照相

曾幾何時的愉快相處
變成所謂兵戎相見

窗外艷陽高照對比了冷戰意涵

選擇不再聽從
關上聽覺
遮蔽視線

心中認定唯有如此
才是你的遊戲
我只能選擇配合

你高興了嗎?

[小竣] 空找

2010-07-26T18:20:00.003+08:00

終於，事情到了一個新的階段，離開了一個隧道，走進另一段路程。追求所謂人生，用更多的思維去思考許多事情。口袋空空、身旁空空，但那又如何呢？因為害怕如此，所以汲汲營營的去過這一個人生嗎？

一陣子沒有好好的去電影院，享受一個人的黑暗，那樣的靜謐在身旁顯得不孤單。只有銀幕上的角色和喇叭的聲響，那瞬間只屬於我，讓空間變得不一樣。

最近的生活很空，空到讓我覺得我有如被蛀蝕只剩下外殼的樹幹，空乏，虛有其表。如失去了夢，那樣讓人傷心。回頭看到決定所謂考是到現在考完，很多生活的方式是我想要的，但一考完，樹葉開始枯黃，夢裡的花開始凋落，假象漸漸碎裂。莫名的荒唐想法，如尋死一般的充斥腦袋，我該好好找事了。

[小竣] 追尋

2010-07-14T12:44:00.005+08:00

坐著已經改號的客運，回想起高職的那三年，有大半的時間都是在這一輛車上度過。那時的我們，穿著一樣的校服在車上吱吱喳喳的說話著，也許來自不同的科別但相同的是我們那象徵我們的衣服。一起擠著客運、在客運上的巧遇、一起看著塞車、一起在搖搖晃晃中昏睡，那段記憶在短短的四十分鐘車程在腦袋中過完一遍。

又在感嘆著時間的流逝，但好險，有些東西是沒有改變的。一樣位置的小吃店、一樣人聲鼎沸的街巷，彷彿都在告訴我：我們都還在，都沒有變，所以你也一樣。其實離開一個城市到了另一個城市，對我來說，開始習慣了。嗶嗶嗶！關門聲響的警報，提醒著我又踏上新的地方了。回頭來看，我想當風想瘋了！追求的是一份理念，一個別人看似不切實際的理念，如風一般，看不清、抓不到。

好好思考，我要好好思考，離開家鄉後，想追求什麼？為了什麼而離開家鄉？

我背起行囊，推開那一到大門，陽光灑落在跟前的路上，沒有任何的指標，有的是我想要出走的心。凡事都有意義沒有錯，但是是要去發現的，而不是你要賦予的。在追求的路上，我用不同的思維去看待，我的反社會情節，無法讓你認同，對不起。但人生來不同，你不能決定我太多東西，不是嗎?

這樣的夜晚，在無人認識的星巴克裡，有著簡單的祝福讓心感到溫暖。我尋求一種平靜，讓我去面對所有事情，我忘記是因為我選擇，我離開是因為我必須，在取捨之間我想要抓住什麼，只有我知道，但至於有沒有抓到，我無法說出。無法減輕的自尊讓眼眶漸漸模糊，患得患失的過往就讓它過去吧!!只要記住那時的好當作回憶；那時的壞當作教訓，就這樣讓心回歸一個原始，繼續往前追尋吧！！

[艾爾] 聽見

2010-07-12T14:35:00.002+08:00

一聲響雷，卻不見雨點
午後的悶熱仍瀰漫在柏油馬路上
緩緩經過的行人，渴望著微風的吹拂
簡單，清涼的感覺

灰色建築中的綠樹，擔任了解熱的重要角色
但是能負荷多少的髒污呢?
不成比例的消解，讓世界漸漸消失

無望的白變成了危險的藍
多少的深淵存在無知之中
某處正在痛苦，聽到了嗎? 在快樂的人們

[小竣] 慢行

2010-07-10T12:52:00.004+08:00

在清晨的陽光，拿著泳具，讓身體浸入水中，開始一天的生活作息。這樣的炎夏，雖然考試的壓力還在肩上，但我卻越來越喜歡水中的感覺。那樣的包容就像是被人擁抱一般的舒服。撥動著水流，往前，水和身體的接觸產生了如交響樂般的聲響，只能用心感受的聲音。

忘掉太多的憂愁吧！不要太過在乎那電話鈴聲、MSN通知音效、縈繞不絕的聲音。重現看著自己的雙眼，想去重新妝點，重新去審視一切。坐在三樓的咖啡店，看著窗外的捷運來來回回，規律不變。

很多想法在我的腦海中不斷迸發出來，我知道那是什麼，但我只能慢慢來。

[艾爾] 聽聲

2010-07-07T15:55:00.002+08:00

走入風中，讓風帶領心去到世界
不同的平面中，呈現了不同的風景和人情
熙熙嚷嚷的嘈雜在耳朵旁爆炸開來
許多聲音藉著聽覺系統進入腦袋
無法消彌，只能用另外一種方式去聽

搖滾的重擊
爵士的隨興
靈魂的低語
藍調的沉思
引擎的尖銳
人聲的附和
號誌的單音
街頭的和絃

處在一堆聲音中的我們，是否聽的見彼此的聲音
雞尾酒效應是否發酵呢？
不要說話，用眼神代替
用心傾聽

[艾爾] 風鳥

2010-07-05T12:45:00.000+08:00

空氣的流動，造就了風
吹進了某個領空
飛鳥拍動雙翼，隨風展翅
翱翔在這片領空

但風是流動的，所以飛鳥是了解的
唯有依靠自我的力量，才能繼續往前
偶爾懷念風的拜訪和話語，那就夠了

轉瞬間，風離開了這一片領空，繼續他的旅程
飛鳥持續拍動雙翼，單獨流浪，往前飛行

在無垠的夜空中、無盡的汪洋上、閃耀的星光裡
孤獨無所適從的喧鬧嘈雜
飛鳥將思緒彌留停滯在風帶來的信息裡
視而不見

[小竣] 言夏

2010-07-04T21:47:00.000+08:00

炎炎夏日正好眠，越來越喜歡的一句詩句。

前一夜的疲累還糾纏著身體，在一般午睡時間更是變本加厲的摧殘著我的精神。望著是外的陽光，闊別了前幾日的陰雨綿綿，台北盆地進入了悶熱盛夏。夏天，就是要去海邊玩水、去冰店吃冰、看著美女讓眼睛吃冰淇淋、到深山林中撲羅螢。好幾年前的心靜自然涼仍大喇喇的貼在開著冷氣的屋內，好諷刺啊！

思緒總在想要集中時飛到了某個遠方，那裡有著許多笑聲，使人嚮往。但那兒，沒有孔老夫子所說的天下大同，也不是陶淵明所說的桃花源，那裡還是現實，但和當下的環境相比，是快樂多了。

面對這一個社會，許許多多的紛爭天天在上演著，沒有結束的一天，甲事解決了就吵乙事，尚未解決乙事、丙和丁事又一起出現加入戰局，常言道的無欲無望，不在世界上。老聃啊！老聃，如果你活在這現世，您還能無為嗎？

徐徐微風，吹走了我的想念，它是否能如牧羊少年裡的那陣風一樣，將我的思念帶至某人身邊呢？這樣的夏天，讓我很想念。

[小竣] 感實間

2010-06-29T12:08:00.003+08:00

這一陣子的台北，對我來說就是和雨搏鬥的日子，正確來說，是抱著孱弱的身心和雨所造成的天氣型態搏鬥。悶，身體不斷流汗，心情也漸漸的悶熱，房間的亂也在一旁嘲笑，情緒就像走在懸崖邊，隨時崩落。身旁的友人，要我放鬆心情，我也只能深呼吸，讓我自己心情舒坦一點。在這樣的陰鬱雨天，總想著海邊的海說或者游泳池的池水，我想要泡在裡頭，讓我的人隨波逐流。

夏夜的房間，一個人是簡單卻帶點落寞的。很多的心情，寫在紙上，兩段，就無法用文字繼續敘述，那是心情還是無言以對。叮咚聲的提醒，我在現實還是虛擬、我在現時還是過往。破爛喇叭坡放著一首首的歌曲，輕快、復古、哀怨、吶喊，我們總期待著明天是好天氣的時候，是不是就該學會釋懷雨天的情景呢？遠方的濕潤氣息，讓我的視線也漸漸模糊，身上沒有負擔的去淋一場大雨，洗掉了沉重的悶。

喉嚨痛時喝的一手冰啤酒，帶來了暢快和痛苦，就像生活一般，那樣切實。我想把握的是那種暢快，享受的是帶來的痛苦、感受的是那種切實。

[小竣] 回味

2010-06-27T14:48:00.000+08:00

那天，沒有騎車的日子，如往常般的站在月台等待著捷運車的到來。這樣的等待，也不知多少回了，平常的我就是聽著音樂、輕聲哼著歌曲等著踏入捷運。突然，身旁的一陣嬉戲聲吸引了我的注意，原來是一家人也在等待著捷運，兒子跟爸爸正互相玩耍。一陣強風，捷運進站前的提前通知，身旁的爸爸開始認真的跟兒子說那裏有風進來，就表示捷運要從那邊進來囉！我的心中笑了，原來這一陣風除了帶來涼爽，也帶來了一個知識的傳播。

常想，世界上很多的小事情背後其實都有另外一種意義。而我們之間有多少小事情呢？當五月天唱著最重要的小事都要守護時，我們又放掉多少小事了？一點一點的開始堆積，心就這樣漸漸被占滿，總催眠著自我要忘掉這些都希，閉上眼一次丟掉，但睜開眼什麼都想留...。

留下的是什麼呢？人行道的紅磚往前延伸，和灰黑色的大馬路形成強烈的對比，車子與行人都在爭取那小小的前進，但爭得了又怎樣呢？被塗鴉的牆，讓我回想起某個午後，全班同學拿著刷子在偌大的牆壁畫著圖，不畏懼油漆滴落弄髒衣服的後悔，我只知道畫畫如此開心，大家一起完成如此快樂。完成圖的我們，坐成一列，看著眼成的牆面，一條河流過，帶著笑、話語、快樂、每個人的自我，往前奔馳。

沾滿顏料的雙手，那是天真、是瘋狂。回味的是在微風中的笑聲。