[小竣] 踏出下個步伐之間

在偶然間，看到了淺野一二Ｏ的短篇集

我是個容易徬徨的人，這樣的個性到現在還是改變不了。其實說簡單是徬徨，說多一點就是什麼都想要抓到。近期，原本在生活圈內的朋友，都開始了不同的生活，也離開了台北，加上我上班的時間總是跟大家錯開得很，也就顯得我總是一個人在無病呻吟了。在偶然間，看到了淺野一二Ｏ的短篇集－「世界末日與黎明前」，也許是投射作用吧！當下的我沮喪到哽咽，那種無力感自己清楚到不行，卻揮之不去。從另外一個角度來看，好像也是自作自受的結果，他人總說我刻意地遠離人群，不在乎的態度，讓自己懶惰成性，好像只要不管它一切都會過去，但那道疤痕硬是留下了，即便淡化，還是有提醒的作用在。

從哪一刻起，我開始懦弱了？在矛盾中掙扎，好像是我這幾年來的生活方式，我期望著有更好的事情去做、去嘗試，然後失敗再來逃避，可是樂在其中的我，不想要失去這樣的心情，那不是快樂，而是不用去想，是不是這樣的想法，讓自己膽怯了呢？為了證明自己有膽量，感覺有趣的邀約我都會說是，即便在忙碌中累到不能自己和不斷的被反駁我都可以接受，但結束過後的空虛感和彷彿啥都沒有發生過的被對待，一次又一次的影響，我真正的失去了原有的面容了。

想起了Raymond Carver和Henry Charles Bukowski的文字

對我而言那是一種自囈式的風格。冷調的語氣訴說著平常的大小事，那是黎明前的孤獨感，充滿著不適與孤獨.......。不知道第幾次的自言自語，打下這一些文字，但回頭來看發現也許生活就是這樣吧！在之間和之間是什麼，我從沒理出頭緒過，重要嗎？我不清楚。但最近的生活，有著很多壓力，也有很多解脫，但還是有點寂寞。我喜歡作夢，因為那是某部分動力的來源，也是我不用付出成本就可以得到的風景。但我徬徨，我失落了。

我期待著一個訊息到來，可惜現在我無法得到吧。

我還是會懷抱夢，但那不是全部。

[艾爾] 失落這件事

失落這回事，總不自覺得到來，不管是陽光燦爛，還是陰雨綿綿的日子裡，總有這樣的時刻。對你而言，是一種相對的心情，總是在某些事情過後，失落隨之而來。

你說，你不喜歡這樣，因為有失落代表你在心中有所比較，或者是期待
你說，在開心的對談過後，你也會感到失落
你說，出門手機忘在家裡，回到家沒有任何一通來電有時也會失落
你說，為自己的拖磨感到失落
你說，為自己的無能為力感到失落
你說，啥事都可以讓你失落。


我知道的是，你從來沒想要當一個樂觀分子，你只是想在看似認命中的生活去接觸很多事情，唯有如此，你才能忘掉那些不愉快的心情。你總是一個人，是因為你覺得一個人的失落感，好過一群人相處時的孤獨感。你當然希望有個仁和你真心相伴相惜，但你不願隨便投入，那只會讓你發現更多的不快罷了。與其這樣折磨你和不適合的他，還不如在真正的他到來之前，一個人認真地過生活才對。

你希望更好，我也希望。

[小竣] 學著坦率說話

就像一大早喝杯咖啡，安靜地享受一個人的時光。

沉默，請留給安靜的心，當躁動時，請說出來！

凌晨四點，騎著機車再次穿越飄著小雨的台北市區，稍稍淋到了雨，耐著些微的寒意打開空無一人的房門。無聲的回應，耳邊聽著棉花糖唱的「你的肩膀我的遠方」，瞬間懷疑起自己現在的生活，就像當時離開了學生身分，踩著不確實的步伐，眼前只有未知的迷茫。說來很幸運，當時一心想找咖啡店的工作，因此和穆勒咖啡館相遇了。當時的我，就像是看見遠方路口的燈光，筆直地往前衝去，也很開心在咖啡館的日子讓我看見許多光景，經歷了一則又一則的故事。確實，現在的我幸運地挑戰著自己一職想做的工作，但還是不免問：「這樣就夠了嗎？」夢想不該只是如此對吧！心裡頭總覺得還需別的東西，去完成這一個新挑戰，但我卻不知道我現在在幹嘛？專心和逃避只有一線之隔，我該如何面對呢？

假想視角跳接可以俯瞰房間的右上角，就像一台防盜攝影機般的檢視這空間。房間稍嫌凌亂，不過幾坪大的空間卻充斥著嘆息和懶散的無力，如同早上起來，耳邊聽到川外傳來滴答滴答的雨聲，心情好不起來。生活中的恐懼和擔心所形成的壓力挾持著我的情緒，不准快樂和傷心達到平衡，只有疑惑陪伴。讓人在無聊時候自問；獨處的時候再問；聽到某一首敏感的歌時又問，問到最後，也沒有答案，最終只讓自己逐流在這一個漩渦中。

前天的早上，在某家咖啡館喝完了一杯卡布奇諾，杯子在一大片落地窗旁接受陽光的照耀。年後的天氣，在這幾天開始回溫，晴朗的藍天也在台北的上空出現，行道樹的枝枒也開始卯出新芽，春天應該要來了吧！在過年期間，過了二十五歲的生日，基本上沒有太大改變，日子也是這樣在過，也在努力地去追逐某些事物、某種心情。退伍前後，在咖啡店的日子讓我自由了很多時光，現在新的環境讓我戰戰兢兢，就像當初做出第一杯卡布奇諾給客人的那種心情(喝到我第一杯卡布的客人，其實就是劇場的前輩，小米)。時光理所當然的飛逝著，而我在時間片段的接縫處尋找那一絲絲的熟悉感去面對未來的陌生。

每個階段，好像都應該給自己一個課題去做，不是只工作上的技能，而是指心情上的調適。如果說我上個階段是對於自身的自信，那現在的我應該還有坦率這一件事要加入。太過壓抑的許多心情，總讓人不開心，無法釋懷，其實我一步想當一個好好先生，畢竟人是有情緒的，只是消化的方式要有所改變。現在起，別問我：「最近好嗎？」我發現我開始很懶得為「最近」想個形容詞來訴說，所以我也會開始試著不詢問「最近」了。那些不具體的、捉摸不到的就隨著每次呼吸消逝吧！一定有人說過，每一天的生活細節都像是小說裡的章節，身為作者的我們不應該草草了事，好好想想每日每時吧！其實我很害怕單調，無聊的單調，如果發生在生活中，它就像是個隱形殺手，緩緩地消滅掉本存在的熱血心態，只因如此，總是一個人的我對這件事的恐懼才如此強烈吧！關於不坦率，我開始了解釋自己也想被重視的心情，那一天的無力是自己給自己的，很抱歉事後發了無謂的脾氣，我不希望這幼稚行為繼續，所以我在努力了。

時間下午五點，人在熟悉的咖啡館寫下這些文字，試著靠抒發來調整自己的步伐和心情。問題一直都在，我知道，有許多方法在心中條列出來，實行於否取決於自己，不然啥都不會改變的。

[小竣] 感謝的是，相遇

尚未開燈的咖啡館。

一個人在裡頭走來走去，調整桌子、排列椅子，用布擦過桌子。接著開起咖啡機，慢慢等待蒸氣的第一聲響，這時候放的音樂是平時店裡不太會放的流行樂，時間在一首一首歌裡頭緩緩流動，回過神來，鐵門要準備拉上了。

喜歡提早到店裡，慢慢的一個人做開店的事項，去想著今天會遇到怎樣的客人，或是想著待會要給自己喝什麼。一杯溫口的熱卡布，厚實綿密的奶泡，最適合當作開場，而強烈風味的濃縮咖啡則是結尾，也許可以再來一杯冰牛奶當作安可。不管怎樣，這些思考是我喜歡的事情，就像是打著赤腳踩在農地的泥土上，有一種舒適！

外頭的怪天氣，和無法親眼看到的大彩虹

總是有突如其來的有趣事情，吸引著我去接觸和嘗試。但現在這樣的階段是我自己給自己的胡塗，不能亂跑的尷尬期。經歷過前一段的許多事情，開始必須思考的是要如何去放掉和做好準備，不能讓太多事情卡住甚至變成他人的負擔，每一個動作都是現在在牽扯過去和未來。不可自私。

總有些時候，覺得疲累的。

轉開水龍頭，輕捧一些水往臉上潑，讓自己慢慢的清醒，希望部隊的情緒可以隨著水流流走，然後給表情一點滋潤！其實對自己是有很多期許的，所以想做的事情也變得很多，也才有不同的調調。但不可否認的，很難，畢竟我不是三頭六臂的阿修羅啊！

一定要說的是，「謝謝」兩個字，太多的機會和緣分，因為大家才認識大家！

[小竣] 下個星期

去英國。

這是我今年的主題曲。
甩上了門、說了一些話、發了一篇訊息；轉身離開，我選擇開始回應。

我們都改變很多了。經過了好多好多事情，你們讓我知道我的課題還有好多好多需要學習。我一直以為在所謂人際關係上，我還算是過得去的人，沒有想過這樣的冷淡會發生在我們身上。但它們確實發生了，每次的情緒反應都搞得很像偶像劇一樣的芭樂。這真的讓我哭笑不得，其實仔細來想，所謂感情這回事，無關愛情或友情，沒有所謂誰付出的比較多，只有不斷的去修正和調整，才有可能繼續。

當厭煩、無奈、抱怨產生的時候，我忘記了，我忘記這是不對的。太習慣於去接受狀況時，就是問題開始累積的時候。當這樣的問題被某方視為理所當然時，變質接踵而來。我知道，我不是個好朋友，徹頭徹尾的不好(笑)。我有自以為是的毛病，對不起！我太輕鬆地去看待你的淚水！我太沉默到不行！我不懂得說話！我好沒用！我只是一個白癡。這些自嘲話，我很認真的說，沒有諷刺也無關搞笑。

其實，我很謝謝你們。在這一個世界末日，震撼著我對友情這件事情的看法和思維。我們都需要整理各自的行囊，繼續走在人生這一條路上。暫時的分離，我開始相信事件好事情，那樣的爭吵、那樣的怒目相視、那樣的無理性、那樣的衝動！你們是我所重視的人，即使我不是喜歡連絡的人、即使我總是冷冷的去對待每件事，即時我不接任何一通電話回一封簡訊，即使太多的即使一直在發生，但我還是有你在心上。但我們不能否認，我們得用不斷改變的思維去相處，人不會一直在那裡的，心也一樣，對不對？

在不同的方向，我們記住那一段說笑的時光，就好了。