[艾爾] 節日

這是入冬的狂歡節
行人匆匆地跑來跑去
從甲地到乙地
和那一群又那一群認識的人碰面
享受著食之無味的美食
只因今天應該要開心

這是入冬的孤單節
一人悠悠地找尋安靜
從早上到深夜
和自己因為也只有自己可以說話
說服著無所適從的心情
只因今天有點兒傷心

這是什麼日子啊？
大家都說著要跟過去告別
但卻又放下也離不開
大家都說著要展望新未來
但卻又茫然而無方向

這是哪一天啊？
一個人和一群人一樣的一天
狂歡和悲傷畫上了等號
葉子的滄桑
隨風飄蕩

[表演] Taiwan 365 ─ 永遠的一天

一年三百六十五又四分之一天，你在幹嘛呢？

這一場戲的開始是結束，五個人爭奪一具屍體，不知道是誰的屍體，如同人們掙扎、掠奪著不知道是為什麼的生活一般！可是在戲的終結，大家卻都沒有得到想要的結果。於是，場燈亮起，掌聲伴隨著演員的敬禮及離場。接著，出現了工作人員要大家搬動椅子，重新定位，下一場戲正式開演，我們從成衣公司的尾牙秀到鄉村里民的聯歡晚會、國外環保團體的公聽會到純愛聯盟的佈道大會、從命理改名服務處到祈願告解室以及被掩埋的城市。

這是一齣充滿著黑色幽默的戲碼，在歡歡樂樂的尾牙氣氛中唱著勞工階級所有不開心的歌詞，也反映出許多人在當前利益下忘記曾經歷的痛苦，但最後卻一無所有的愚昧；指出環保意識和商業利益上的對話，就是答非所問的明白意涵；為了自己家園努力發聲，卻備受吐槽的平凡小女子，相呼應著反對性別教育改革團體的似是而非又自打嘴巴的可笑言論；逗趣的改名改運片段，直接刻劃著人民保姆的無奈；如微光城市預告般的話語，鼓舞著大家各式各樣的祈願，而人來人往的冷漠和溫情，隨著最後的那一盆水直至謝幕。

整體來說，我喜歡這一齣戲，喜歡那許許多多直白的諷刺，因為我們社會也是缺少這一些敢說出真話的人。大家害怕著失去，但卻忘記沉默其實讓我們失去更多，在這樣的敘事手法，其實我們是很貼近的，就像是要不斷移動椅子般的無奈和必須，很多的橋段讓人莞爾一笑，但實際上是要我們知道這些議題的人們，可以好好地想一想劇中所提到的每一個事件。

ＰＳ：劇中改名橋段談到本名叫做核電廠的人，可以改為「綠能發展中心」，被改者問到：哪裡有六個字的名字啊？此時投影目秀出了影評人李幼新（舊名）的新身分證說到：聽過李幼鸚鵡鵪鶉嗎？也是六個字啊！讓整場大笑，因為本人就在現場，更添加了趣味所在！

[小竣] 起步，到達的開始

我們還有多少時光呢？據說明天過後世界末日就要來臨了。我們該怎麼辦呢？好險，身為樂觀主義的我深信著我們還有很長的日子要活、要思考、要煩惱。轉著筆寫文字的我，突然想起了《10+10》中《100》，短短的五分鐘，記錄了一位百歲人瑞的一天，讓我們去思考也許在那365天的10倍，在加上25個日子哩，就像這樣一如往常呢，即使有哭、有笑，但這麼多的日子來看，都沒什麼大不了了，不是嗎？

用文字記錄這一段文字的我，正坐在聞山咖啡館中，我沒有馬蒂的藍色骨瓷杯，只有一只藍色的保溫瓶、一台藍色的iPod、一付藍色的耳機，手拿一支藍色的原子筆，寫下了藍色的文字；我並不憂鬱，我只是多想了一些事，一些關於生活的事、一些關於你的事以及關於他的事。而同時，我正聆聽著Cicada的專輯《散落的時光》，隨著旋律想起那一片片的時光落夜，承載我的悲傷、快樂、失落、期待、離開和重逢。

咖啡館中，斑駁的復古花紋壁紙、黑白的照片、澄黃色的燈光、木頭桌椅、一對老夫婦在家上了我想像中的你我他，那畫面就像某部老電影的劇照，同時外頭剛烘焙好的咖啡氣味，讓人更加回味，真是難以形容的舒服。

其實，我衣直很想要好好的來做個咖啡店之旅，但總是為自己找藉口而沒有動身。坐在咖啡店的我，期許這會是我這一段旅程的第一站，且會有接下來，如同當年那寫下馬達加斯家心靈之旅的作家，成為一個起步點，且衣直在往咖啡店的路上吧！在這百分之五十下雨機率的一天，我決定了一個方向，讓我不要想太多，就往前走吧！

[電影] 切膚慾謀 The Skin I Live In

完美的肌膚、讓人想起她的臉龐、無法忘懷的眼神，這一切和慾望的交疊，成為了一個讓我感嘆的作品。小時候，總有心愛的玩具把玩，總希望它乾淨無暇、完美無缺，但如果是人呢？又希望怎樣擁有她／他呢？瘋狂的家庭，是否有著瘋狂的基因，那如果這一個基因技術及法規的認可都達到了水準，我們真的要剔除掉嗎？

這是阿莫多瓦的新電影，劇情方面我想因為是小說改編的關係，其實是不用多講述太多的，反正看一大堆文章也可以看到啦！讓我們回歸我這小小的評論吧！說實話，我其實只有看過這位大導演的另一部片「悄悄告訴她」，但那時候的敘事方式和影像衝擊讓我難以忘懷，跳躍式的對白讓我思考也驚訝，而影像的切換，使用了穆勒咖啡館的舞劇加上巨大陰道口默劇的片段，則讓我失神。但回到最新作品，總覺得少什麼。

畫面場景的擺設和設計一樣是好的，對白和表情刻畫也是好的，音像和節奏也是好的，敘事方式也沒有不對，但就是沒有那麼像我心中的阿莫多瓦吧！但看完電影後的幾個小時，我不斷地思考，是因為變的簡單了吧！我們不用太花腦筋去想著這一個畫面和那一個畫面的聯結，他直接告訴我們了，我們要做的，就是看而已！故事的轉折，如果是習慣觀察手法且認真看的觀眾，很快就會猜到的，服飾與作品，那是關鍵！

這不是皮膚的故事，是皮膚裡頭的人的故事，是誤解所造就的新外表的故事，是假像和誘惑交纏的故事。到底我們所認之的和事實有多少出入，我們所不知道的和未來有多少關聯，老女傭最後的那一句：「我就知道！」是預言還是後悔呢？如果能避免又為何不傾訴，我想她會跟我說：是因為認命。

[小竣] 總在這時不在乎

有時候，總會遇到不知道該笑還是該哭的時刻，就像前一晚深夜明明發不動的機車，居然在隔天下午下班時一發就動，根本就是給我一句：「搞啥啊！」的OS。遇到一堆巧合的夜晚，坐在計程車上的我，除了心疼著自己的荷包多出了一筆開銷，卻不斷的安慰自己至少還有錢回家！或者說，至少我還有可以去的地方。開始不斷的懷疑這樣的樂觀到底是真的還是習慣了，讓我想起某位朋友說到我總是在裝著成熟，而我回應：「成熟，不就是用來假裝的嗎？」

這是今年最後一個禮拜的日子，又開始盤算著過一陣子想消失的事情！我想要好好的放逐懸宕已久的心，就像是久未閱讀的我告訴自己，是該開始多看看書了！但我也不知道這次是否有決心，每每說要離開的我，卻忍不住想被注意的心昭告著天下，結果被朋友說就像是放羊的孩子，沒有人在意了、相信了！就這樣開始覺得有一部分的我有著控制狂的特質，想要掌握每一件事，所以總是在問著：怎麼了？感覺這樣的自己是可怕的，但無法否認的那也是我啊！所以希望大家可以知道我在幹嘛並且有所回應，可惜往往都沒人回，就了解那想要存在的感覺了！然後配合前面說到的習慣樂觀，就覺得其實不存在也可以啊！就不在乎了，開始捨棄了。

最近騎車時的腦袋，總浮現出如果我下一秒就被突然違規衝出來的車撞到時，我應該要想什麼呢？是家人哭泣時所掉下的眼淚、朋友說著過去種種的回憶、喜歡的人們的笑臉或是未出現的那個愛人的背影呢？但闔上眼時，我能看見的只有黑暗吧！然後在時間這一條河流裡，我的存在如同本在上游的大石頭不斷地隨著河流滾滾而下，隨著摩擦漸漸地變的圓滑、世故，但在他人眼裡卻越來越小，接下來如同沙子一般沉澱在這一片蒼海，我想這就是消失的過程了！

想要消失，是因為感覺現在沒有東西可以在乎；實際上，是忘記了當初為何在乎的原因。說不出口的、忘記的、想要遺忘的、感傷的、令人失望的、冷冽的、清淡的、飄浮的、觸摸不到的、虛幻的我的存在和我的消失，以及我的愛。

[小竣] 生活的距離

我在十字路口的某處停下，仰望著對面高樓大廈的頂端。想著我和生活的距離，是否就像面前這路口，當我走到了對面，它卻已到了下一個路口，總是在追趕著、想縮短著的我，腳上卻踩著乏力的一雙鞋，無力追趕，想要擺脫它，卻又像紅舞鞋般的詛咒無法擺脫，可憐的是我沒有那勇氣砍斷如腳連身般地癱瘓。突然間，我發現原來我所追趕的不是我的生活，而是我想要的生活，腳步自然而然的停下，重新面對需要和想要的老問題，一邊唱著黃玠的我和你中的一段歌詞：「我常常懷疑，我常常發脾氣。我常常告訴自己，就這麼做一定沒問題！我一直寫著、一直唱著，我直線的思考，我不怕曲折。我誠實的面對，所有的快樂和不快樂，找到現實和理想的平衡。」這是一種勉強嗎？或者是一種懦弱的表現呢？

現在是即將入冬的時候了，我卻還想著當兵時的那一片海洋，那時的我，總是在深呼戲和嘆氣，那就好像尋求一種輕鬆和迫於無奈的疏解方式。我想是因為我一直認為自己沒有那麼好，所以總是駝著那很嚴重的背，沒有自信且扭扭捏捏的說著自己想要的小改變，擔心著被嘲弄及輕視。站在這一個路口，看著西裝筆挺的上班族，那一份自信的氣味，羨慕著許下我也要有那樣自信的小小心願。下一刻，一個抱著小朋友的媽媽與我擦身而過，總是看顧媽媽背後的小朋友與我對上了視線，對著他微微的笑了一下，而他也回報了一個水汪汪的大眼和笑容！我想，這就夠了。至少，我還能微笑和看到他人的笑，以及純真。

這是飄著雨的十二月的某一天，我是人群中的一個人，一樣在往前奔跑，一樣在為生活思考。這樣的狀態我想應該會維持一輩子！會有不同的是我所思考的事，在那不知何時會結束的未來，因為心努力想要有變化吧！