[軍旅] 記．十七

就這樣，這一次的在營時間也過了十天，是一個段落和某種心的分隔，而天氣也越來越熱，就這樣遊客人數也越來越多...而忙碌也才是動真格的，但我卻還是覺得是種庸碌啊！

其實都當到這時候了，我很想正視當兵這一件事，可惜許多的制度讓人無法甚至不想進入那狀況。相比下來，我寧可讓我自己沒入眼前的這一片藍海，至少...乾淨多了。猶記跳入水中，反射的那些藍，那是一幅開心的圖，彷彿能聽到海洋的笑聲。

用分計算日子的我們，都想趕快逃離。每一天睜開眼，只能用深呼吸的方式換取那一些新鮮的思維。當兵，是缺氧的日子，300多天缺氧的日子，也難怪當兵會變笨的說法會不脛而走，那我是不是應該要更努力呼吸呢？好讓我保持定的理智，即使我忘了程式、代數，但我不能不記下大家說的話語，就如同我不想失去對文字的渴望。於是，我只有在幾坪大的空間中，用文字刻我的日子，在這片海之前。

[軍旅] 記．十六

在這樣的夜裡，海面算是一片平靜，能清楚看到的僅僅是遊客船的燈光和遠方島嶼的點點燈火。腦海裡突然閃出了Finn的「改變自己」的旋律。

這個世界 本來就不太合理
太多事情 我們不能夠決定
這個世界 本來就不太合邏輯
太多的事情 不是倔強就可以
所以他說 如果無法改變他們 就試著 改變自己

歌詞裡的吟唱對現代人來說，那貼切的名詞應該就是妥協吧！從細部來看，我們為何要改變，是因為想貼近大眾，不想要過於突出吧！所以，我們利用了社會的坑坑洞洞來磨掉那些妹人視為尖銳的自我，但也因為如此，放眼望去大家都一楊圓滑了。將這樣的思考放到當兵的我身上，矛盾出現了！是因為在我心中某一塊不想如此平凡且平庸，但在大體制之下的我卻害怕因而不想往前跨出，就這樣，我的心不斷的自我衝突了......。

或許，之所以期待退伍是為了遠離這樣瘋畢和衝突的空間，而且在這樣的空間裡，有時候透過言語和表現就反映出了台灣的基礎教育是有多麼的失敗，即使我也是這樣走過來的，但我還是要批評！至今算起，我還有整整１３０天的日子，是不自由的、無法嘶吼的日子，我渴望平靜的、不注視時間的、放下成見的、實事求是的、沒有毛邊的、有容乃大的心。

[小竣] 安/不安

坐在咖啡店中，放著易桀齊的音樂，試想著我不是享受孤獨，而是重新看我自己。就這樣，在穆勒的日子，也過了一年，雖然中間一度和這邊分開了一些時日，但好險這裡是我還回的去的地方，但是不是有些地方，我已經回不去了呢？再次試著不再那麼感傷，很多事情不用看得如此悲慘，用不同的方式觀看，也許可以找到莞爾的那一面。

編輯在回澎湖之前，相隔了幾天的的一篇文章，現在要繼續打下去，已經找不到當時的那感覺。而音樂改變為孫燕姿的「是時候」專輯，也許是有意無意，選擇了這樣的音樂。很多時刻，我們都遲遲無法邁出那一小步，總希望可以遇到某一個時刻或某一個事件觸發，才會開始動作。

昨日，整個人的情緒被所謂的煩悶包圍，不只是錯過很多事情，就單純如鯁在喉，無法吐出的那一口怨氣，讓我胸悶。本以為可以利用短暫的闔眼來改變情況，沒想到閉上眼的黑仍是充滿了煩而痛苦。我知道，時間並沒有推著我往前，但我總想要跑在那之前，驚訝著時間的快速，如同那強說愁的少年郎。

昨晚，不斷的對話，讓我調整了很多，就連窗外的摩托車聲也不再如此喧嘩，也把它當做是另外一種對話了。那時候，我只是想找人說說話，我不知道我會想要說什麼，就是單純想要發出聲音，去消磨掉心中的煩躁；就想是口乾舌燥時，總需要那一杯水來解除躁熱的情形。感謝跟我對話的人們，你們的聲音和文字，來來去去，帶走了我心中的不安物質。

這一個早晨，學習慢條斯理的看待事情，試著自我探索和尋求平靜，接下來在營的日子（扣除掉放假）也只剩下約一百天的時光，我渴望能讓我的心更堅強，讓我在往後可以更堅定地去追尋我要追求的每件事。加油，出發囉！

[小竣] 所謂隨心

我在幹嘛啊？我想這是我最近常說的一句話。好一陣子的我，總卡在某一個情緒中，久久為了一個文字琢磨許久，甚至放棄動筆，那是異常的挫折感，很傷心、失落，覺得我不像我了。在很多朋友面前，我好像是那一種可以奮不顧身的一種人，但事實上只是覺得我應該去成為這種人，這裡面的差異，應該有人懂！

但我想說的是也因為有這樣的際遇，我把它視為一種機會和挑戰。那是不是不情願，而是我發現在過去好多好多事情，如果沒有這樣當做起頭，我根本就做不到。這就好像當你說了一個善意的謊言時，就要努力讓謊言不是謊言而是事實，而我則是
再對自己說謊和催眠，告訴自己一定可以做的到，所以一定要有所行動。

而隨心所欲呢？我想不在是隨便的應付，而是在經過如此多的時期，我應該要懂個收放和捨得吧！決定要更用心去扮演好不同位置、不同時刻的每個角色。我想成為大海一般的男孩，可以去接受世界上的很多事情，而現在我想要成為山谷般的男孩，努力充實自己，讓大家的聲音，不管大或小，我都能給予回音。繼續告訴我自己，我能。

[小竣] 雜悶

忙碌的緊繃暫時告了一段落，喝杯水，翻找出3月在營時寫的一些文字，發現好多好多東西讓我停滯。坐在咖啡店的吧台，腦海中突然想起了那漲潮幾乎和港邊同高的海水位，那時還吹著十級的冷風，浪不斷的打在我的身上和心上，深覺當了兵，失去了很多很多的東西。像是圖文能力，我好像失去了記錄的技能，敲打不出詞彙、勾勒不出線條，只能想無法保存。

哼唱著無眠的夜晚，想著能否有人可以思念，很可惜，啥都沒有。這才驚覺，我好像不太習慣思念著某人，反而是想某地的燈光。是因為在城市有著許多相遇，被綁住的我渴望那些相遇，相遇後的火花及迸發出的光芒。開始害怕這樣的停滯，我不知道能否跳出這樣狀態，我只能選擇透過許多作家的筆，讓我去相信我有在往前，只是速度慢了點...。

這幾次在台北的咖啡生活，讓我很努力的思考，我要如何做到「用心」這一件事情，把每一杯咖啡都是為一項大挑戰，裝粉、填壓、萃取、發泡、沖倒，然後延伸到我該做的每一件事。但..我覺得我的心好悶，無法抒發的氣息讓我頭痛，就像是喝酒過後的宿醉，希望早日解決。

前幾天的夏卡爾展，讓我看到了很多很多的色彩表現，那不變的堅持，讓我很感動，我總在幾幅畫作前眼眶濕潤，那擁抱好有力量。這樣的揮灑愛，記憶拼裝出來的大作，讓我思考我的生活是否如此，這一陣子的我，總在生活中加入的黑色讓整體的明度和彩度往下掉...為何我不學著用色彩去對比出陰影，而是直接點上那一抹黑呢..我要丟掉黑色顏料。