[小竣] 兩聲槍響

這樣也好。

總是要離開的地方，只是被早一步請離開了。有時候人生的衝突總是在同一天發生，只是有沒有出事而已。就像在人行道上走到一半，差點被一台左轉(明明就不能左轉)的車差點撞上，好險沒有發生事情。但白天和晚上都來一槍的時候，還是有些站不住腳，努力穩住那些腳步，仍舊搖搖晃晃。只能安靜，就算是在一個人的房間裡也是一樣。相信可以平復，但不是此刻。反正到頭來，也只能錯怪自己，就算很想罵人也沒有意義。天氣，真的很冷，今年對我而言就是在不斷地參與和離開中攪和著，也許我該好好地檢討自己了，也許該離開某些大環境了。我無法批判了，因為擠在一起的事情讓我無心了。在巷弄飄來的爭吵聲，也許剛好就是內心的投射。無所適從的情緒找不到地方爆發，我好像又要逃避了，逃避那些我不知從何生出的心理狀態，逃避那不知所謂的自責感。因為，我真的並不好。太多的結果，在一開始就注定了嗎？有時候，很難想像。

頃刻間發現，我真的該離開。畢竟我真的很像一個外人，總在某個位置往裡頭看，然後再看看外頭的新鮮事。我該離開，我從不屬於何處，因為我還沒有找到何處我該停下。我只能樂觀，只能要求自己往新的方向去走，我只能逼自己在打完這一篇文字後，就把所有的情緒一筆勾銷，沒有必要再繼續怨嘆，因為事情已經發生了，挽回好像也沒有太多的意義，該思考下一步該做什麼才對。這種時候，就想一鼓作氣地把一些事情終結掉，決定把太多的事情停止下來，因為心中總有個預感，再這樣下去，對誰都不好，只是同樣的事情再循環而已。

就這樣了。
掰。

[發想] 漁人城市

倒數的號誌，腳步越來越快的小綠人，宣告著一段路程的開始和結束。就在最後一秒到來的同時，一個戴著紅色帽子的男生，剛好用頭擋住了小紅人的位置。他看了一看錶，確認方向後，離開了原本所在的地方，只留下小紅人安靜的等待。

他是槿，充滿熱情的男生，今天和朋友約好了，要隨便走走，換換心情。沿著馬路的邊緣，往舊山城的入口處走，遠方，出現了一個戴著藍紫色帽子的人，正向他招手。那是楹，總是安靜地帶著笑容，在她的眼中，這世界總是奇妙無比。

兩人手牽手走進了山城，找了一個地方停下來拍照時，一個不注意的人走進了槿的鏡頭，僅把相機放下，和楹一起看著這人，沉默了一下子，那人才從手中的文件醒過來，發現自己站在很尷尬的位置，說了聲抱歉後，跑離了現場，而槿和楹相視而笑，往反方向走離。

跑離開的人是榕，木訥的他戴著大大的粗框眼鏡，總是把綠色帽沿拉得很低，覺得這樣就能低調生活，但總是遇到一樣的情況。跑離開後，他找了個地方稍作休息，看了自己手上的文件發現夾了一片葉子，他拿起那片葉，放在座椅上，伸展身體後，離開了山城。

走進巷弄交錯的聚落，榕被濃濃的復古味吸引住，呆呆地站在路中央，一步一步往後走，碰的一聲，兩個人跌倒了，榕立即站起拍拍自己身上的灰塵，推了推眼鏡，看到一個粉紅色女孩，坐在地上，帶著怒氣瞪著他，伸出一隻手，示意要榕扶她起來，一開始，榕還傻傻地不知反應，直到女孩甩了甩手才反應過來，把她扶起來，起來之後榕不斷地表示抱歉，粉紅女看了他一下，用力地踩了榕的腳後，頭也不回的離開，只留下榕看著女孩的背影。

女孩，粉紅色帽子，粉色系穿著，她是櫻。天真爛漫無邪，相信每個角落都有美好。可惜，就在剛剛被人破壞了。於是她決定走到時尚的街道，補充能量，讓自己的心情再次放晴。下一秒，和葵擦身而過，她帶著水果的帽子，散發出陽光又帶有成熟的氣息，讓櫻羨慕不已。就這樣，兩隻眼睛一職看著她，直到她走進了來往的人群中後，才想起自己要幹嘛。

葵，走出人來人往的捷運站，走在廣場，隨手撒了些麵包屑，看著鴿子吃著麵包屑，不經意地露出了失落的神情，突然一個人跑進鴿群，嚇飛了鴿子，葵正要生氣的說話時，才發現是個小女孩，遠方的人正在幫她拍照。突然，小女孩拉了葵的手，一起跑進鴿群，鴿群飛了起來，越來越高越來越高。

視線從遠方的天空拉回地面，葵摸摸小女孩的頭，跟她道了別後，走下捷運站，臉上浮現了微笑。捷運轉乘站人來人往，葵消失在人群中。這時，槿和楹手牽著手，走出了車站大門，往某個路口走去，一旁的榕和櫻又撞個正著，相視傻笑。捷運列車從頭頂駛過，四人在列車聲中，朝各自的方向走去，一天就這樣過了，這城市，還是如此奇妙。

[艾爾] 給朋友 T

還記得用文字代替話語的那些日子嗎？

那時候的每個文字我都很認真地去看待，因為你很用心。不管是鉛筆還是原子筆，你所刻劃的主題都讓我思考許多。也許，不是太了解你，也或許相反，總覺得你總是承受自許多不知名的重，你其實看的到，卻不願意放下！但這樣的堅持，也正是你的優點吧！

多少日子過去了！你還記得我們討論的話題有哪些嗎？其中，我最印象深刻的是關於【你】的討論，你的脆弱和剛毅，同時在紙上躍然升起，你面對著自己的無力感，卻用文字述說了你的夢想。那時的我，很認真地在思考著你之於我的樣子，而後也發生了許多事情，和沉默。但，好險，我們都還在，不是嗎？

現在的我，想說的是，人也許都是這樣過來的！我們都看著自己的問題在累積或發生，但卻缺少了勇氣去推翻和求解，紙因為多了同樣的生活課題，現實考量，而猶豫不決。然而，很多事情都是要有一個停損點的，你不能讓自己被壓垮的，如果你已經沒有力氣去背負，就放下吧！讓自己休息，再回來慢慢背起吧！我相信你可以，我們都很關心你！

記得，隨時聯絡！打給誰都可以。不是沒有人可以撥出，而是你沒有想要撥出。

[小竣] 就算淋雨，也是很好

我們都在說服自己嗎？還是說在逃避呢！

前陣子，我被迫開始重新生活，那一瞬間，太多太多的不甘心和沉悶塞滿了我的心房。吐不出來的種種決定，硬生生的被留在要遺忘的過去。那人就這樣拍拍我的肩，請我離開了，跨上半小時前才離開的機車，駛離這山中的道路，往市區前進。想起每天來來回回的過程，啥都沒變，而我是不是也一樣呢？

那陣子，一直找人談話，想釐清楚問題，也或者想找些慰藉，但重點仍在自己的心境上。放不下的壓力，讓人焦慮而失眠，作息越來越加的亂，讓人身心俱疲，卻又無法安眠。三五好友的建議和官會，是暫時性的止痛劑，有著大麻般的迷幻。可惜，時間過了，腦袋開始動了，不舒服也跟著回來了。我的懦弱與不安影響著我的自信和眼光......。

前陣子回到家裡，跟家人的長談和自我反省，問題在哪裡？我們都沒有想到，彼此的擔心變成彼此的壓力來源，從來沒有好好說過話的我們，是不想接受彼此觀點與想法，還是脾氣都不好，說沒兩句就激動了起來，差點惡言相向呢？這樣的衝突與遠離，一天又一天的累積，讓彼此好累、好累。

結果到頭來，其實最大的問題是自己的勉強和硬脾氣吧！有點自以為的個性，讓自己陷入太多的僵局，啥事都想要沾上邊的個性則讓自己無力，不去面對中心的癥結，只會繞著圓周打轉，然後就像白癡一樣，被欺負了，還是傻笑然後繼續踏出步伐......。

又要開始了。
絕不要變成循環。

[小竣] 踏出下個步伐之間

在偶然間，看到了淺野一二Ｏ的短篇集

我是個容易徬徨的人，這樣的個性到現在還是改變不了。其實說簡單是徬徨，說多一點就是什麼都想要抓到。近期，原本在生活圈內的朋友，都開始了不同的生活，也離開了台北，加上我上班的時間總是跟大家錯開得很，也就顯得我總是一個人在無病呻吟了。在偶然間，看到了淺野一二Ｏ的短篇集－「世界末日與黎明前」，也許是投射作用吧！當下的我沮喪到哽咽，那種無力感自己清楚到不行，卻揮之不去。從另外一個角度來看，好像也是自作自受的結果，他人總說我刻意地遠離人群，不在乎的態度，讓自己懶惰成性，好像只要不管它一切都會過去，但那道疤痕硬是留下了，即便淡化，還是有提醒的作用在。

從哪一刻起，我開始懦弱了？在矛盾中掙扎，好像是我這幾年來的生活方式，我期望著有更好的事情去做、去嘗試，然後失敗再來逃避，可是樂在其中的我，不想要失去這樣的心情，那不是快樂，而是不用去想，是不是這樣的想法，讓自己膽怯了呢？為了證明自己有膽量，感覺有趣的邀約我都會說是，即便在忙碌中累到不能自己和不斷的被反駁我都可以接受，但結束過後的空虛感和彷彿啥都沒有發生過的被對待，一次又一次的影響，我真正的失去了原有的面容了。

想起了Raymond Carver和Henry Charles Bukowski的文字

對我而言那是一種自囈式的風格。冷調的語氣訴說著平常的大小事，那是黎明前的孤獨感，充滿著不適與孤獨.......。不知道第幾次的自言自語，打下這一些文字，但回頭來看發現也許生活就是這樣吧！在之間和之間是什麼，我從沒理出頭緒過，重要嗎？我不清楚。但最近的生活，有著很多壓力，也有很多解脫，但還是有點寂寞。我喜歡作夢，因為那是某部分動力的來源，也是我不用付出成本就可以得到的風景。但我徬徨，我失落了。

我期待著一個訊息到來，可惜現在我無法得到吧。

我還是會懷抱夢，但那不是全部。

[艾爾] 失落這件事

失落這回事，總不自覺得到來，不管是陽光燦爛，還是陰雨綿綿的日子裡，總有這樣的時刻。對你而言，是一種相對的心情，總是在某些事情過後，失落隨之而來。

你說，你不喜歡這樣，因為有失落代表你在心中有所比較，或者是期待
你說，在開心的對談過後，你也會感到失落
你說，出門手機忘在家裡，回到家沒有任何一通來電有時也會失落
你說，為自己的拖磨感到失落
你說，為自己的無能為力感到失落
你說，啥事都可以讓你失落。


我知道的是，你從來沒想要當一個樂觀分子，你只是想在看似認命中的生活去接觸很多事情，唯有如此，你才能忘掉那些不愉快的心情。你總是一個人，是因為你覺得一個人的失落感，好過一群人相處時的孤獨感。你當然希望有個仁和你真心相伴相惜，但你不願隨便投入，那只會讓你發現更多的不快罷了。與其這樣折磨你和不適合的他，還不如在真正的他到來之前，一個人認真地過生活才對。

你希望更好，我也希望。

[小竣] 學著坦率說話

就像一大早喝杯咖啡，安靜地享受一個人的時光。

沉默，請留給安靜的心，當躁動時，請說出來！

凌晨四點，騎著機車再次穿越飄著小雨的台北市區，稍稍淋到了雨，耐著些微的寒意打開空無一人的房門。無聲的回應，耳邊聽著棉花糖唱的「你的肩膀我的遠方」，瞬間懷疑起自己現在的生活，就像當時離開了學生身分，踩著不確實的步伐，眼前只有未知的迷茫。說來很幸運，當時一心想找咖啡店的工作，因此和穆勒咖啡館相遇了。當時的我，就像是看見遠方路口的燈光，筆直地往前衝去，也很開心在咖啡館的日子讓我看見許多光景，經歷了一則又一則的故事。確實，現在的我幸運地挑戰著自己一職想做的工作，但還是不免問：「這樣就夠了嗎？」夢想不該只是如此對吧！心裡頭總覺得還需別的東西，去完成這一個新挑戰，但我卻不知道我現在在幹嘛？專心和逃避只有一線之隔，我該如何面對呢？

假想視角跳接可以俯瞰房間的右上角，就像一台防盜攝影機般的檢視這空間。房間稍嫌凌亂，不過幾坪大的空間卻充斥著嘆息和懶散的無力，如同早上起來，耳邊聽到川外傳來滴答滴答的雨聲，心情好不起來。生活中的恐懼和擔心所形成的壓力挾持著我的情緒，不准快樂和傷心達到平衡，只有疑惑陪伴。讓人在無聊時候自問；獨處的時候再問；聽到某一首敏感的歌時又問，問到最後，也沒有答案，最終只讓自己逐流在這一個漩渦中。

前天的早上，在某家咖啡館喝完了一杯卡布奇諾，杯子在一大片落地窗旁接受陽光的照耀。年後的天氣，在這幾天開始回溫，晴朗的藍天也在台北的上空出現，行道樹的枝枒也開始卯出新芽，春天應該要來了吧！在過年期間，過了二十五歲的生日，基本上沒有太大改變，日子也是這樣在過，也在努力地去追逐某些事物、某種心情。退伍前後，在咖啡店的日子讓我自由了很多時光，現在新的環境讓我戰戰兢兢，就像當初做出第一杯卡布奇諾給客人的那種心情(喝到我第一杯卡布的客人，其實就是劇場的前輩，小米)。時光理所當然的飛逝著，而我在時間片段的接縫處尋找那一絲絲的熟悉感去面對未來的陌生。

每個階段，好像都應該給自己一個課題去做，不是只工作上的技能，而是指心情上的調適。如果說我上個階段是對於自身的自信，那現在的我應該還有坦率這一件事要加入。太過壓抑的許多心情，總讓人不開心，無法釋懷，其實我一步想當一個好好先生，畢竟人是有情緒的，只是消化的方式要有所改變。現在起，別問我：「最近好嗎？」我發現我開始很懶得為「最近」想個形容詞來訴說，所以我也會開始試著不詢問「最近」了。那些不具體的、捉摸不到的就隨著每次呼吸消逝吧！一定有人說過，每一天的生活細節都像是小說裡的章節，身為作者的我們不應該草草了事，好好想想每日每時吧！其實我很害怕單調，無聊的單調，如果發生在生活中，它就像是個隱形殺手，緩緩地消滅掉本存在的熱血心態，只因如此，總是一個人的我對這件事的恐懼才如此強烈吧！關於不坦率，我開始了解釋自己也想被重視的心情，那一天的無力是自己給自己的，很抱歉事後發了無謂的脾氣，我不希望這幼稚行為繼續，所以我在努力了。

時間下午五點，人在熟悉的咖啡館寫下這些文字，試著靠抒發來調整自己的步伐和心情。問題一直都在，我知道，有許多方法在心中條列出來，實行於否取決於自己，不然啥都不會改變的。