這一陣子的台北，對我來說就是和雨搏鬥的日子，正確來說，是抱著孱弱的身心和雨所造成的天氣型態搏鬥。悶，身體不斷流汗，心情也漸漸的悶熱，房間的亂也在一旁嘲笑，情緒就像走在懸崖邊，隨時崩落。身旁的友人，要我放鬆心情，我也只能深呼吸，讓我自己心情舒坦一點。在這樣的陰鬱雨天，總想著海邊的海說或者游泳池的池水，我想要泡在裡頭，讓我的人隨波逐流。
夏夜的房間，一個人是簡單卻帶點落寞的。很多的心情，寫在紙上，兩段，就無法用文字繼續敘述，那是心情還是無言以對。叮咚聲的提醒，我在現實還是虛擬、我在現時還是過往。破爛喇叭坡放著一首首的歌曲，輕快、復古、哀怨、吶喊，我們總期待著明天是好天氣的時候，是不是就該學會釋懷雨天的情景呢？遠方的濕潤氣息，讓我的視線也漸漸模糊，身上沒有負擔的去淋一場大雨，洗掉了沉重的悶。
喉嚨痛時喝的一手冰啤酒，帶來了暢快和痛苦，就像生活一般，那樣切實。我想把握的是那種暢快，享受的是帶來的痛苦、感受的是那種切實。
2010年6月27日
[小竣] 回味
那天，沒有騎車的日子，如往常般的站在月台等待著捷運車的到來。這樣的等待，也不知多少回了，平常的我就是聽著音樂、輕聲哼著歌曲等著踏入捷運。突然，身旁的一陣嬉戲聲吸引了我的注意，原來是一家人也在等待著捷運，兒子跟爸爸正互相玩耍。一陣強風，捷運進站前的提前通知，身旁的爸爸開始認真的跟兒子說那裏有風進來，就表示捷運要從那邊進來囉！我的心中笑了，原來這一陣風除了帶來涼爽，也帶來了一個知識的傳播。
常想，世界上很多的小事情背後其實都有另外一種意義。而我們之間有多少小事情呢？當五月天唱著最重要的小事都要守護時，我們又放掉多少小事了？一點一點的開始堆積，心就這樣漸漸被占滿，總催眠著自我要忘掉這些都希，閉上眼一次丟掉，但睜開眼什麼都想留...。
留下的是什麼呢？人行道的紅磚往前延伸，和灰黑色的大馬路形成強烈的對比，車子與行人都在爭取那小小的前進，但爭得了又怎樣呢？被塗鴉的牆，讓我回想起某個午後，全班同學拿著刷子在偌大的牆壁畫著圖，不畏懼油漆滴落弄髒衣服的後悔，我只知道畫畫如此開心，大家一起完成如此快樂。完成圖的我們，坐成一列，看著眼成的牆面，一條河流過，帶著笑、話語、快樂、每個人的自我，往前奔馳。
沾滿顏料的雙手，那是天真、是瘋狂。回味的是在微風中的笑聲。
常想，世界上很多的小事情背後其實都有另外一種意義。而我們之間有多少小事情呢？當五月天唱著最重要的小事都要守護時，我們又放掉多少小事了？一點一點的開始堆積，心就這樣漸漸被占滿，總催眠著自我要忘掉這些都希，閉上眼一次丟掉，但睜開眼什麼都想留...。
留下的是什麼呢？人行道的紅磚往前延伸，和灰黑色的大馬路形成強烈的對比，車子與行人都在爭取那小小的前進，但爭得了又怎樣呢？被塗鴉的牆，讓我回想起某個午後，全班同學拿著刷子在偌大的牆壁畫著圖，不畏懼油漆滴落弄髒衣服的後悔，我只知道畫畫如此開心，大家一起完成如此快樂。完成圖的我們，坐成一列，看著眼成的牆面，一條河流過，帶著笑、話語、快樂、每個人的自我，往前奔馳。
沾滿顏料的雙手，那是天真、是瘋狂。回味的是在微風中的笑聲。
2010年6月24日
2010年6月19日
[小竣] 傢伙
我不是一個好傢伙，我討厭把自己定一成男人(Man)或男孩(Boy)，我比較喜歡使用傢伙(Guy)這一個辭彙。對我來說，它存在著一種叛逆性，和我很像。我生活在我想要的生活，或者是說我有自己的生存方式，但對他人而言那好像是不現實的，是被現在的社會眼光所看不慣的。那一晚，有人問過關於想要成為哪種人，或是另一人又問你想要怎麼去生活...我很坦然的說也許不要遠離初衷我就覺得夠了，但回頭來看，我活在我在尋找的生活哩，我不斷在尋找，身邊的人也就越來越看不慣，一個個離去。唉！布考斯基啊！你能告訴我生活是真的就是進去、出來、結束如此簡單嗎？
坐在咖啡店的吧台，看著吧台裡的景象；站在咖啡店的吧台，看著吧台外的情境，多少可以看透、多少曖昧不清。天空陰鬱厚重的灰色雲朵，可以藉由雨滴的落下換取那乾淨無瑕的藍色天空。那人的傷痛呢？如果我們都學會了不流淚，那悲傷是不是就會長駐在心裡頭，與之劃分，在心中形成一道絕景，無法接近。
你說，我們都會留下疤痕，一道會長記得的疤，但我的心早已傷痕累累，全部來自於自我的傷害。在他人眼中我好像是放蕩不羈、玩世不恭的人，實際上，我追求瘋狂，是因為我害怕；我追求不安定，是因為我無能為力；我追求快樂，是因為我不知道快樂；我追求自由，是因為我總被自己禁錮。我不害怕受傷，因為我早已全身是傷了。
我是一個冒險的傢伙，但在他人眼哩，我也許是一個走失的人，漫無目的。在沉默之中，我有多少話語？我所說出去的語言，其實我努力的想要包裹一層糖衣，最近深刻了解，那是辛辣的，令人傷心。
我只是一個愛冒險的傢伙，我來到了這一個湖泊，在旁紮營停駐。這些日子裡，我看見了許多景色，有寧靜無波的平和、歡欣微風初起的陣陣漣漪、旭日朝陽展露的第一個面貌、日正當中所見的無邊似海、夕陽為它抹上紅暈、夜空繁星的映照銀河、一輪明月的映照相隨以及黑暗無光的恬靜無聲。當然，我也曾一躍而下，享受湖泊帶來的清涼和包容，甚至遇見了想讓我長留的寶物。但時間如此，我必須拔起營釘，收拾行囊繼續上路，往前行。或許哪天，我會再回到這裡吧！或許吧！
坐在咖啡店的吧台，看著吧台裡的景象；站在咖啡店的吧台，看著吧台外的情境，多少可以看透、多少曖昧不清。天空陰鬱厚重的灰色雲朵，可以藉由雨滴的落下換取那乾淨無瑕的藍色天空。那人的傷痛呢？如果我們都學會了不流淚，那悲傷是不是就會長駐在心裡頭，與之劃分，在心中形成一道絕景，無法接近。
你說，我們都會留下疤痕，一道會長記得的疤，但我的心早已傷痕累累，全部來自於自我的傷害。在他人眼中我好像是放蕩不羈、玩世不恭的人，實際上，我追求瘋狂，是因為我害怕；我追求不安定，是因為我無能為力；我追求快樂，是因為我不知道快樂；我追求自由，是因為我總被自己禁錮。我不害怕受傷，因為我早已全身是傷了。
我是一個冒險的傢伙，但在他人眼哩，我也許是一個走失的人，漫無目的。在沉默之中，我有多少話語？我所說出去的語言，其實我努力的想要包裹一層糖衣，最近深刻了解，那是辛辣的，令人傷心。
我只是一個愛冒險的傢伙，我來到了這一個湖泊，在旁紮營停駐。這些日子裡，我看見了許多景色，有寧靜無波的平和、歡欣微風初起的陣陣漣漪、旭日朝陽展露的第一個面貌、日正當中所見的無邊似海、夕陽為它抹上紅暈、夜空繁星的映照銀河、一輪明月的映照相隨以及黑暗無光的恬靜無聲。當然，我也曾一躍而下，享受湖泊帶來的清涼和包容，甚至遇見了想讓我長留的寶物。但時間如此，我必須拔起營釘，收拾行囊繼續上路，往前行。或許哪天，我會再回到這裡吧！或許吧！
2010年6月18日
[艾爾] 意
不是刻意，只是剛好而已
如天氣的變化一般，好與壞都只是巧合
無法改變的那個心情，無法痊癒
那不是傷口，那是一個印記
痛與不痛，無法被他人界定
字字句句、時時刻刻
都曾經活過，但只是曾經了
如道路旁的燈光，昏暗
路旁的那個旅人，看了幾眼
繼續低頭，不是沉思，只是低頭
目光所及，皆為昏黃色調
如彩色黑白片一般，雖有色彩...但總是昏暗
抓不住的焦點，是那一個傷害人的劊子手
有意無意，誰了呢？
就這樣，他也消失了
是剛好還是故意
繼續交織的生活，仍繼續往前
繼續低頭、繼續沉默
但眼光始終不會停留在那朵曾經綻放的花上
因為，那不是屬於他的
旅人，繼續向前走吧！
劊子手，消失吧！
讓花繼續綻放吧！
它會找到對的人的
向它道別吧！
如天氣的變化一般，好與壞都只是巧合
無法改變的那個心情，無法痊癒
那不是傷口，那是一個印記
痛與不痛，無法被他人界定
字字句句、時時刻刻
都曾經活過，但只是曾經了
如道路旁的燈光，昏暗
路旁的那個旅人，看了幾眼
繼續低頭，不是沉思，只是低頭
目光所及，皆為昏黃色調
如彩色黑白片一般，雖有色彩...但總是昏暗
抓不住的焦點，是那一個傷害人的劊子手
有意無意，誰了呢？
就這樣，他也消失了
是剛好還是故意
繼續交織的生活，仍繼續往前
繼續低頭、繼續沉默
但眼光始終不會停留在那朵曾經綻放的花上
因為，那不是屬於他的
旅人，繼續向前走吧！
劊子手，消失吧！
讓花繼續綻放吧！
它會找到對的人的
向它道別吧！
[小竣] 灰淚
那一日，跟著朋友看完電影，講到關於流淚這件事情。我開玩笑的說，我把眼淚都奉獻給電影了，因為那種電影裡的人生真很悲傷。其實真正的原因是因為我不知道要怎麼在光天化日下哭泣吧！在漆黑的電影院，就算電影是整場爆笑的喜劇片，只要在黑暗中，我幾乎是流淚的。自以為瘋狂、泰然的生活態度，回頭一看，我傷了不少人。
整個書桌擺滿著凌亂的線、耳機、喝乾的保特瓶、沒有水的水杯、麥克風、一新一舊的素描筆、偶爾塗塗寫寫的素描本，現在的我看著這樣的凌亂，想著，我心如此。我不是個完美的人，你說，所以你希望自己更好。我也不是完美的人，因為我太喜歡看著前方往前一直走，好像忘記身邊的人，自以為率性，卻忘記放慢腳步。我總是擁抱著難過，因為我想要收集難過，我不希望別人有難過，所以我努力的保持笑臉，但沒有想到，難過總是因我而起，而我的笑，變成虛偽...。
嘆氣，我好愛嘆氣，因為我覺得嘆氣的無奈是只有自己懂。裡面的開心、傷心不斷交織，走不出來的我們，被稱做凡人。如此多的灰色地帶，訴說的盡是灰色調的故事。在這樣的濾鏡效果下的人們，有人清出有人模糊。薄暮中的人，有說有笑，鏡頭帶到了特寫畫面，清楚看到了那人的特別之處，嬌媚的雙眼、笑起來的嘴角、位置恰到好處的痣或是一道疤痕，但所見之處都是灰的，沒有其他色彩，如黑白默片，無聲，但我們都感同身受。
整個書桌擺滿著凌亂的線、耳機、喝乾的保特瓶、沒有水的水杯、麥克風、一新一舊的素描筆、偶爾塗塗寫寫的素描本，現在的我看著這樣的凌亂，想著，我心如此。我不是個完美的人，你說，所以你希望自己更好。我也不是完美的人，因為我太喜歡看著前方往前一直走，好像忘記身邊的人，自以為率性，卻忘記放慢腳步。我總是擁抱著難過，因為我想要收集難過，我不希望別人有難過，所以我努力的保持笑臉，但沒有想到，難過總是因我而起，而我的笑，變成虛偽...。
嘆氣，我好愛嘆氣，因為我覺得嘆氣的無奈是只有自己懂。裡面的開心、傷心不斷交織，走不出來的我們，被稱做凡人。如此多的灰色地帶，訴說的盡是灰色調的故事。在這樣的濾鏡效果下的人們，有人清出有人模糊。薄暮中的人，有說有笑，鏡頭帶到了特寫畫面，清楚看到了那人的特別之處，嬌媚的雙眼、笑起來的嘴角、位置恰到好處的痣或是一道疤痕，但所見之處都是灰的，沒有其他色彩，如黑白默片，無聲，但我們都感同身受。
2010年6月14日
2010年6月13日
[小竣] 失神狀態
最近真的很失神，很多很多的事情都結束了，相對性的也有許多事情開始了。在這樣的交際之處，往往在某個時刻，我會感到措手不及，需要一個人來拉住我。常常在想，到底人所謂的獨立性格是孤僻、寂寞還有落寞所交替造成的結果；還是選擇做一個獨立的人，大家不要來管我所造成的生活呢？
我彷彿獨自走在山林中，尋找的是那平靜的湖面還是依偎的大樹，腳踩著落葉，嚓嚓作響，林中的鳥兒用歌聲劃破寧靜。一個閃神，才發現我身處的山林是一座都是，腳踩的落葉期什是弄濕腳的水窪，一台車疾駛而過，噴上來的水花不偏不倚的打在身上，我在現實，莫非定律到處存在的現實。
我是個很愛做夢的小孩。沒錯，是小孩，因為大人總是不喜歡我們做夢，當我們做夢時，在所謂大人的眼裡就是小孩，即使他和你的年紀是一樣大的。發呆、失神，多久沒有無憂無慮去看藍天，總在要發呆的前一秒就被問：「你在看什麼啊？」「沒有啊！」「那你發什麼呆啊！」，腦海突然想起了大魚老爸這部電影和書，主角的父親總是在想像、總是在說故事，而我們卻是在活著。為何而活，理由總有成千上萬的，但總結呢？不知道。
沙啞的喉嚨，是前幾天酒精入口的後果，現在還是殘留在身上。都市的雨水夾雜著狂歡後的汗水，在我身上滑落。心存僥倖的希望身體不要感冒，卻總做著會感冒的事情，那樣的雨點，讓我出了神。就像是花漾漫舞中的主角，在街道跳舞、自得其樂，開心如此享受。那是一種浪漫、一種情懷，但酒醒了，剩下了只有乾燥的喉嚨和頭痛，其他的‧‧‧什麼都沒有。
於是，我繼續失神，在一個人的房間失神。
我彷彿獨自走在山林中，尋找的是那平靜的湖面還是依偎的大樹，腳踩著落葉，嚓嚓作響，林中的鳥兒用歌聲劃破寧靜。一個閃神，才發現我身處的山林是一座都是，腳踩的落葉期什是弄濕腳的水窪，一台車疾駛而過，噴上來的水花不偏不倚的打在身上，我在現實，莫非定律到處存在的現實。
我是個很愛做夢的小孩。沒錯，是小孩，因為大人總是不喜歡我們做夢，當我們做夢時，在所謂大人的眼裡就是小孩，即使他和你的年紀是一樣大的。發呆、失神，多久沒有無憂無慮去看藍天，總在要發呆的前一秒就被問：「你在看什麼啊？」「沒有啊！」「那你發什麼呆啊！」，腦海突然想起了大魚老爸這部電影和書，主角的父親總是在想像、總是在說故事，而我們卻是在活著。為何而活，理由總有成千上萬的，但總結呢？不知道。
沙啞的喉嚨，是前幾天酒精入口的後果，現在還是殘留在身上。都市的雨水夾雜著狂歡後的汗水，在我身上滑落。心存僥倖的希望身體不要感冒，卻總做著會感冒的事情，那樣的雨點，讓我出了神。就像是花漾漫舞中的主角，在街道跳舞、自得其樂，開心如此享受。那是一種浪漫、一種情懷，但酒醒了，剩下了只有乾燥的喉嚨和頭痛，其他的‧‧‧什麼都沒有。
於是，我繼續失神，在一個人的房間失神。
2010年6月12日
[小竣] 展開
「啪！啪！啪！啪！」擊掌聲，加上了高亢卻訴說著難過的歌聲，舞者撩動、晃動裙擺，腳步踏著堅毅清脆的聲響。熱情奔放的佛朗明哥舞，在我的眼前開展呈現。重節奏的音樂，同時拍打著我的心情。前一陣子的情緒不穩定，彷彿留有餘韻的給我一記回馬槍，在這樣當班途中，讓我躲在角落思考事情。「啪！啪！啪！啪！」
講開了，一切都好了，就好像心也明白了，也跟著成長了。感謝那一段談話，感謝你我願意各自面對，慶幸的是我還能看到你的眼神給我的堅定，給了我勇氣去面對這一切。捉摸不定的自我，總是啃食著孤獨，去打擊過去的自我。過去的我，曾對自己說：「你要更加的堅強，這世界的挫折很多，但正因如此才顯現出成功的成就感。你要更加的堅定，只有堅定的心才能克服一切，往想要走的方向邁進。請記住，你的每一個決定都影響著你的人生，接下來，請多思考。決定，要好好決定，別再浪費你的人生。」而現在呢？是否對得起當初說出這句話的自己呢？
看著戴著畢業帽的各位，有點懊悔，但卻有點開心。我知道，我要努力，某天我也可以如此，而且是自己所選擇的道路。我是幸福的，我不能糟蹋了這一切。我該往哪走，我又遇到了誰，我想了哪些事情，我吃了什麼東西，我又夢見了什麼，這樣循環的語句也許多餘，但我卻喜歡在文章使用它們，那就好像在我耳邊不斷重複的低噢，一種潛意識的影響。
多少苦悶、多少挫敗，我知道過去很多，但我也相信未來會更多。緊握住的手心，裡面抓著什麼？我無法現在告訴你，因為說出來就不有趣了，就好像生日的第三個願望，說出來就不會實現了的一樣，多少個三，我們選擇去相信，如此神祕啊！展開手掌的那一天，我會說的。
講開了，一切都好了，就好像心也明白了，也跟著成長了。感謝那一段談話，感謝你我願意各自面對，慶幸的是我還能看到你的眼神給我的堅定，給了我勇氣去面對這一切。捉摸不定的自我，總是啃食著孤獨，去打擊過去的自我。過去的我，曾對自己說：「你要更加的堅強，這世界的挫折很多，但正因如此才顯現出成功的成就感。你要更加的堅定，只有堅定的心才能克服一切，往想要走的方向邁進。請記住，你的每一個決定都影響著你的人生，接下來，請多思考。決定，要好好決定，別再浪費你的人生。」而現在呢？是否對得起當初說出這句話的自己呢？
看著戴著畢業帽的各位，有點懊悔，但卻有點開心。我知道，我要努力，某天我也可以如此，而且是自己所選擇的道路。我是幸福的，我不能糟蹋了這一切。我該往哪走，我又遇到了誰，我想了哪些事情，我吃了什麼東西，我又夢見了什麼，這樣循環的語句也許多餘，但我卻喜歡在文章使用它們，那就好像在我耳邊不斷重複的低噢，一種潛意識的影響。
多少苦悶、多少挫敗，我知道過去很多，但我也相信未來會更多。緊握住的手心，裡面抓著什麼？我無法現在告訴你，因為說出來就不有趣了，就好像生日的第三個願望，說出來就不會實現了的一樣，多少個三，我們選擇去相信，如此神祕啊！展開手掌的那一天，我會說的。
2010年6月9日
[小竣] 說服
該適可而止的一切行為，因為我知道那真的是不好的。常被問說我到底在想些什麼，其實就連我本人都不知道，一切就好像順手一般，就這樣順口而出。當發現這樣的原因造就了一些問題時，我卻開始不能自拔，是我不好，我知道。
試想，如果我沒有遇到那麼多不同的人，我會在哪裡？這就是我最近在思考的問題。但那些都已經不重要了，因為一切都已經成為事實了，我沒有辦法回到那過去去改變現在的結果。當初如果沒有說出口，是不是一切就會像原本一樣，也許大家都心知肚明抑或隱藏的很好，努力讓原本的關係繼續維持在所謂的平衡之上，不去攪動，讓它保持寧靜吧！說服自己不要再去碰那熱鍋，到頭來，燙傷的只有自己吧！
我知道，我就像是一個任性又自負的小孩子，很多事情都依著自己最直接的想法去衝撞，讓人擔心但又不聽勸告。因為我太害怕了，害怕要是沒有做這些事情，我會忘記我自己是怎樣的人。每天都用著一雙黑眼珠去省視自己，也許看到的世界是沒有改變的，但心中那層黑幕還是為所看到的自我降低了明度，孤傲如狼、如鷹、如鯊，總在尋找可以被屬於的草原、天空和海洋。不是我獨立，只是我自私，自私到讓人以為是獨立的吧！
在城市中，在容易下雨的城市中，在高樓阻斷天空的城市中，在人們總是低著頭急忙往前行的城市中，在利用隨身聽隔絕外在聲音的城市中，默默的如我，想要消失在這樣的世界中。我會在哪裡？消失了，我的人想要消失了，因為我知道我對大家來說是痛苦的、是白目的、是不該被想起的。我不想要呼吸了，現在所呼吸到的空氣讓我感到窒息，我做出的一切讓心痛到不行。就像是巨大氣球在耳膜邊爆炸，強烈的恐懼感加上爆破的聲響鼓動著那比紙還要薄的膜，是痛的，不間斷的痛。
長時間的沒有進食，所造成的煩悶無法解決，強烈的艷陽，在城市的高樓間創造出日曬區塊，看著巷子裡的區塊、馬路上的區塊、屋頂區分出來的區塊、透過窗戶曬進來的區塊，我好想不見、好想喝酒、好想閉上雙眼尋夢、好想放掉一切造成癱瘓、好想大笑來假裝自己是開心、好想大哭尋求肩膀安慰、好像大吃一頓讓自己陷在卡路里的深淵。心中的那一個橡皮氣球不斷的被充氣，越來越大，好像把心房、心室都塞滿了，無法舒暢。
旅行的亞歷克斯啊！你是怎樣的心情啊！當你用只有你了解的眼光去看這一個世界的時候，你是怎麼想的呢？在清晨的微光，坐在屋頂的邊緣，一縷曙光透露了又是一天的到來，也代表著往往被歸類為前一日的黑夜已經結束。而我這庸庸碌碌的人啊！仍然在找尋那一個世界，我可以生存的世界，那叫做幸福的世界，我不在那裡，那我在哪裡呢？
試想，如果我沒有遇到那麼多不同的人，我會在哪裡？這就是我最近在思考的問題。但那些都已經不重要了，因為一切都已經成為事實了，我沒有辦法回到那過去去改變現在的結果。當初如果沒有說出口，是不是一切就會像原本一樣，也許大家都心知肚明抑或隱藏的很好，努力讓原本的關係繼續維持在所謂的平衡之上，不去攪動，讓它保持寧靜吧！說服自己不要再去碰那熱鍋，到頭來，燙傷的只有自己吧！
我知道，我就像是一個任性又自負的小孩子，很多事情都依著自己最直接的想法去衝撞，讓人擔心但又不聽勸告。因為我太害怕了，害怕要是沒有做這些事情，我會忘記我自己是怎樣的人。每天都用著一雙黑眼珠去省視自己，也許看到的世界是沒有改變的，但心中那層黑幕還是為所看到的自我降低了明度，孤傲如狼、如鷹、如鯊，總在尋找可以被屬於的草原、天空和海洋。不是我獨立，只是我自私，自私到讓人以為是獨立的吧！
在城市中，在容易下雨的城市中，在高樓阻斷天空的城市中，在人們總是低著頭急忙往前行的城市中，在利用隨身聽隔絕外在聲音的城市中，默默的如我，想要消失在這樣的世界中。我會在哪裡？消失了，我的人想要消失了，因為我知道我對大家來說是痛苦的、是白目的、是不該被想起的。我不想要呼吸了，現在所呼吸到的空氣讓我感到窒息，我做出的一切讓心痛到不行。就像是巨大氣球在耳膜邊爆炸，強烈的恐懼感加上爆破的聲響鼓動著那比紙還要薄的膜，是痛的，不間斷的痛。
長時間的沒有進食，所造成的煩悶無法解決，強烈的艷陽，在城市的高樓間創造出日曬區塊，看著巷子裡的區塊、馬路上的區塊、屋頂區分出來的區塊、透過窗戶曬進來的區塊，我好想不見、好想喝酒、好想閉上雙眼尋夢、好想放掉一切造成癱瘓、好想大笑來假裝自己是開心、好想大哭尋求肩膀安慰、好像大吃一頓讓自己陷在卡路里的深淵。心中的那一個橡皮氣球不斷的被充氣，越來越大，好像把心房、心室都塞滿了，無法舒暢。
旅行的亞歷克斯啊！你是怎樣的心情啊！當你用只有你了解的眼光去看這一個世界的時候，你是怎麼想的呢？在清晨的微光，坐在屋頂的邊緣，一縷曙光透露了又是一天的到來，也代表著往往被歸類為前一日的黑夜已經結束。而我這庸庸碌碌的人啊！仍然在找尋那一個世界，我可以生存的世界，那叫做幸福的世界，我不在那裡，那我在哪裡呢？
2010年6月6日
2010年6月4日
[小竣] 來往
一輛輛的列車駛過，位於驛站的速食店也跟著隨之晃動。店裡的客人不以為意的繼續談論他們原來的話題，沒有人(好像只有我)在意著誰上了這輛車要到另外一座城市，誰又懷著不同的心情踏入這城市。從對著月台的落地窗看出去，想起以前那個穿著制服的男孩，他的心中想著什麼呢？是擔心著列車是否會晚進站嗎？或是想著家裡的一景一物，催促著他趕快回家？但仔細回想，那時的他好像抱怨著：「今天好像又是一樣，沒有什麼改變。」像要逃離生活的欲望是如此強烈，在那整齊制服下的身心如此疲累，想要每天都有那麼一點不同值得回憶，但不想承認的是「空虛」。
曾幾何時，少年喜歡上踏上沒有搭乘過的公車，坐往一個也許熟悉、也許陌生的終點。而這樣的習慣，讓如今不再是少年的他，更愛冒險。不害怕責備、不擔心危險，心中認定世界就應該如此，不是嗎？多年以前，是否想到多年以後，這樣的瘋狂行為，又還能持續多久呢？因為瘋狂，我作了我想要作的決定，也許迫於現實無奈，但心中卻帶著些微的感激。
與過往的友人擦身而過，短暫的寒喧，我不知道為何我的心境在窘困和理直氣壯之間徘徊，很想逃離那樣的現場。知音難尋，漸漸了解何為這句話的真正意義，在和自我設立的想法出現衝突時，我選擇釋懷一點。一定不一樣吧！說話的口氣、思考的模式一定有些許的異樣吧！為何要奢望一如往常呢？
褪下了制服的我們，依著自己的想法，打開自己的衣櫃，挑選著每一天要給人看的的樣子，正式、休閒、隨性、邋遢、不合時宜，到底是社會迫使我們去注意穿著，還是我們要求社會注意今天的我們。當世界和人們用外表去判定每一個人的存在價值的時候(當然，這已經是老話題了)，夢想還會是夢想嗎？
思緒回到了身在驛站的我，眼光還是不斷看著人們到達和離去。現在的我，學著不去想過去，因為曾經後悔過；但願未來的我不要為現在懊悔。繼續尋求那一點點的改變，多一點不同、多一點心思、多一點認真、多一點負責，去累積我的堅強。
曾幾何時，少年喜歡上踏上沒有搭乘過的公車，坐往一個也許熟悉、也許陌生的終點。而這樣的習慣，讓如今不再是少年的他，更愛冒險。不害怕責備、不擔心危險，心中認定世界就應該如此，不是嗎？多年以前，是否想到多年以後，這樣的瘋狂行為，又還能持續多久呢？因為瘋狂，我作了我想要作的決定，也許迫於現實無奈，但心中卻帶著些微的感激。
與過往的友人擦身而過，短暫的寒喧，我不知道為何我的心境在窘困和理直氣壯之間徘徊，很想逃離那樣的現場。知音難尋，漸漸了解何為這句話的真正意義，在和自我設立的想法出現衝突時，我選擇釋懷一點。一定不一樣吧！說話的口氣、思考的模式一定有些許的異樣吧！為何要奢望一如往常呢？
褪下了制服的我們，依著自己的想法，打開自己的衣櫃，挑選著每一天要給人看的的樣子，正式、休閒、隨性、邋遢、不合時宜，到底是社會迫使我們去注意穿著，還是我們要求社會注意今天的我們。當世界和人們用外表去判定每一個人的存在價值的時候(當然，這已經是老話題了)，夢想還會是夢想嗎？
思緒回到了身在驛站的我，眼光還是不斷看著人們到達和離去。現在的我，學著不去想過去，因為曾經後悔過；但願未來的我不要為現在懊悔。繼續尋求那一點點的改變，多一點不同、多一點心思、多一點認真、多一點負責，去累積我的堅強。
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