[艾爾] 節日

這是入冬的狂歡節
行人匆匆地跑來跑去
從甲地到乙地
和那一群又那一群認識的人碰面
享受著食之無味的美食
只因今天應該要開心

這是入冬的孤單節
一人悠悠地找尋安靜
從早上到深夜
和自己因為也只有自己可以說話
說服著無所適從的心情
只因今天有點兒傷心

這是什麼日子啊？
大家都說著要跟過去告別
但卻又放下也離不開
大家都說著要展望新未來
但卻又茫然而無方向

這是哪一天啊？
一個人和一群人一樣的一天
狂歡和悲傷畫上了等號
葉子的滄桑
隨風飄蕩

[表演] Taiwan 365 ─ 永遠的一天

一年三百六十五又四分之一天，你在幹嘛呢？

這一場戲的開始是結束，五個人爭奪一具屍體，不知道是誰的屍體，如同人們掙扎、掠奪著不知道是為什麼的生活一般！可是在戲的終結，大家卻都沒有得到想要的結果。於是，場燈亮起，掌聲伴隨著演員的敬禮及離場。接著，出現了工作人員要大家搬動椅子，重新定位，下一場戲正式開演，我們從成衣公司的尾牙秀到鄉村里民的聯歡晚會、國外環保團體的公聽會到純愛聯盟的佈道大會、從命理改名服務處到祈願告解室以及被掩埋的城市。

這是一齣充滿著黑色幽默的戲碼，在歡歡樂樂的尾牙氣氛中唱著勞工階級所有不開心的歌詞，也反映出許多人在當前利益下忘記曾經歷的痛苦，但最後卻一無所有的愚昧；指出環保意識和商業利益上的對話，就是答非所問的明白意涵；為了自己家園努力發聲，卻備受吐槽的平凡小女子，相呼應著反對性別教育改革團體的似是而非又自打嘴巴的可笑言論；逗趣的改名改運片段，直接刻劃著人民保姆的無奈；如微光城市預告般的話語，鼓舞著大家各式各樣的祈願，而人來人往的冷漠和溫情，隨著最後的那一盆水直至謝幕。

整體來說，我喜歡這一齣戲，喜歡那許許多多直白的諷刺，因為我們社會也是缺少這一些敢說出真話的人。大家害怕著失去，但卻忘記沉默其實讓我們失去更多，在這樣的敘事手法，其實我們是很貼近的，就像是要不斷移動椅子般的無奈和必須，很多的橋段讓人莞爾一笑，但實際上是要我們知道這些議題的人們，可以好好地想一想劇中所提到的每一個事件。

ＰＳ：劇中改名橋段談到本名叫做核電廠的人，可以改為「綠能發展中心」，被改者問到：哪裡有六個字的名字啊？此時投影目秀出了影評人李幼新（舊名）的新身分證說到：聽過李幼鸚鵡鵪鶉嗎？也是六個字啊！讓整場大笑，因為本人就在現場，更添加了趣味所在！

[小竣] 起步，到達的開始

我們還有多少時光呢？據說明天過後世界末日就要來臨了。我們該怎麼辦呢？好險，身為樂觀主義的我深信著我們還有很長的日子要活、要思考、要煩惱。轉著筆寫文字的我，突然想起了《10+10》中《100》，短短的五分鐘，記錄了一位百歲人瑞的一天，讓我們去思考也許在那365天的10倍，在加上25個日子哩，就像這樣一如往常呢，即使有哭、有笑，但這麼多的日子來看，都沒什麼大不了了，不是嗎？

用文字記錄這一段文字的我，正坐在聞山咖啡館中，我沒有馬蒂的藍色骨瓷杯，只有一只藍色的保溫瓶、一台藍色的iPod、一付藍色的耳機，手拿一支藍色的原子筆，寫下了藍色的文字；我並不憂鬱，我只是多想了一些事，一些關於生活的事、一些關於你的事以及關於他的事。而同時，我正聆聽著Cicada的專輯《散落的時光》，隨著旋律想起那一片片的時光落夜，承載我的悲傷、快樂、失落、期待、離開和重逢。

咖啡館中，斑駁的復古花紋壁紙、黑白的照片、澄黃色的燈光、木頭桌椅、一對老夫婦在家上了我想像中的你我他，那畫面就像某部老電影的劇照，同時外頭剛烘焙好的咖啡氣味，讓人更加回味，真是難以形容的舒服。

其實，我衣直很想要好好的來做個咖啡店之旅，但總是為自己找藉口而沒有動身。坐在咖啡店的我，期許這會是我這一段旅程的第一站，且會有接下來，如同當年那寫下馬達加斯家心靈之旅的作家，成為一個起步點，且衣直在往咖啡店的路上吧！在這百分之五十下雨機率的一天，我決定了一個方向，讓我不要想太多，就往前走吧！

[電影] 切膚慾謀 The Skin I Live In

完美的肌膚、讓人想起她的臉龐、無法忘懷的眼神，這一切和慾望的交疊，成為了一個讓我感嘆的作品。小時候，總有心愛的玩具把玩，總希望它乾淨無暇、完美無缺，但如果是人呢？又希望怎樣擁有她／他呢？瘋狂的家庭，是否有著瘋狂的基因，那如果這一個基因技術及法規的認可都達到了水準，我們真的要剔除掉嗎？

這是阿莫多瓦的新電影，劇情方面我想因為是小說改編的關係，其實是不用多講述太多的，反正看一大堆文章也可以看到啦！讓我們回歸我這小小的評論吧！說實話，我其實只有看過這位大導演的另一部片「悄悄告訴她」，但那時候的敘事方式和影像衝擊讓我難以忘懷，跳躍式的對白讓我思考也驚訝，而影像的切換，使用了穆勒咖啡館的舞劇加上巨大陰道口默劇的片段，則讓我失神。但回到最新作品，總覺得少什麼。

畫面場景的擺設和設計一樣是好的，對白和表情刻畫也是好的，音像和節奏也是好的，敘事方式也沒有不對，但就是沒有那麼像我心中的阿莫多瓦吧！但看完電影後的幾個小時，我不斷地思考，是因為變的簡單了吧！我們不用太花腦筋去想著這一個畫面和那一個畫面的聯結，他直接告訴我們了，我們要做的，就是看而已！故事的轉折，如果是習慣觀察手法且認真看的觀眾，很快就會猜到的，服飾與作品，那是關鍵！

這不是皮膚的故事，是皮膚裡頭的人的故事，是誤解所造就的新外表的故事，是假像和誘惑交纏的故事。到底我們所認之的和事實有多少出入，我們所不知道的和未來有多少關聯，老女傭最後的那一句：「我就知道！」是預言還是後悔呢？如果能避免又為何不傾訴，我想她會跟我說：是因為認命。

[小竣] 總在這時不在乎

有時候，總會遇到不知道該笑還是該哭的時刻，就像前一晚深夜明明發不動的機車，居然在隔天下午下班時一發就動，根本就是給我一句：「搞啥啊！」的OS。遇到一堆巧合的夜晚，坐在計程車上的我，除了心疼著自己的荷包多出了一筆開銷，卻不斷的安慰自己至少還有錢回家！或者說，至少我還有可以去的地方。開始不斷的懷疑這樣的樂觀到底是真的還是習慣了，讓我想起某位朋友說到我總是在裝著成熟，而我回應：「成熟，不就是用來假裝的嗎？」

這是今年最後一個禮拜的日子，又開始盤算著過一陣子想消失的事情！我想要好好的放逐懸宕已久的心，就像是久未閱讀的我告訴自己，是該開始多看看書了！但我也不知道這次是否有決心，每每說要離開的我，卻忍不住想被注意的心昭告著天下，結果被朋友說就像是放羊的孩子，沒有人在意了、相信了！就這樣開始覺得有一部分的我有著控制狂的特質，想要掌握每一件事，所以總是在問著：怎麼了？感覺這樣的自己是可怕的，但無法否認的那也是我啊！所以希望大家可以知道我在幹嘛並且有所回應，可惜往往都沒人回，就了解那想要存在的感覺了！然後配合前面說到的習慣樂觀，就覺得其實不存在也可以啊！就不在乎了，開始捨棄了。

最近騎車時的腦袋，總浮現出如果我下一秒就被突然違規衝出來的車撞到時，我應該要想什麼呢？是家人哭泣時所掉下的眼淚、朋友說著過去種種的回憶、喜歡的人們的笑臉或是未出現的那個愛人的背影呢？但闔上眼時，我能看見的只有黑暗吧！然後在時間這一條河流裡，我的存在如同本在上游的大石頭不斷地隨著河流滾滾而下，隨著摩擦漸漸地變的圓滑、世故，但在他人眼裡卻越來越小，接下來如同沙子一般沉澱在這一片蒼海，我想這就是消失的過程了！

想要消失，是因為感覺現在沒有東西可以在乎；實際上，是忘記了當初為何在乎的原因。說不出口的、忘記的、想要遺忘的、感傷的、令人失望的、冷冽的、清淡的、飄浮的、觸摸不到的、虛幻的我的存在和我的消失，以及我的愛。

[小竣] 生活的距離

我在十字路口的某處停下，仰望著對面高樓大廈的頂端。想著我和生活的距離，是否就像面前這路口，當我走到了對面，它卻已到了下一個路口，總是在追趕著、想縮短著的我，腳上卻踩著乏力的一雙鞋，無力追趕，想要擺脫它，卻又像紅舞鞋般的詛咒無法擺脫，可憐的是我沒有那勇氣砍斷如腳連身般地癱瘓。突然間，我發現原來我所追趕的不是我的生活，而是我想要的生活，腳步自然而然的停下，重新面對需要和想要的老問題，一邊唱著黃玠的我和你中的一段歌詞：「我常常懷疑，我常常發脾氣。我常常告訴自己，就這麼做一定沒問題！我一直寫著、一直唱著，我直線的思考，我不怕曲折。我誠實的面對，所有的快樂和不快樂，找到現實和理想的平衡。」這是一種勉強嗎？或者是一種懦弱的表現呢？

現在是即將入冬的時候了，我卻還想著當兵時的那一片海洋，那時的我，總是在深呼戲和嘆氣，那就好像尋求一種輕鬆和迫於無奈的疏解方式。我想是因為我一直認為自己沒有那麼好，所以總是駝著那很嚴重的背，沒有自信且扭扭捏捏的說著自己想要的小改變，擔心著被嘲弄及輕視。站在這一個路口，看著西裝筆挺的上班族，那一份自信的氣味，羨慕著許下我也要有那樣自信的小小心願。下一刻，一個抱著小朋友的媽媽與我擦身而過，總是看顧媽媽背後的小朋友與我對上了視線，對著他微微的笑了一下，而他也回報了一個水汪汪的大眼和笑容！我想，這就夠了。至少，我還能微笑和看到他人的笑，以及純真。

這是飄著雨的十二月的某一天，我是人群中的一個人，一樣在往前奔跑，一樣在為生活思考。這樣的狀態我想應該會維持一輩子！會有不同的是我所思考的事，在那不知何時會結束的未來，因為心努力想要有變化吧！

[小竣] 懷疑情緒

是酒精的關係嗎？還是自己本就如此懷疑呢？

早上的天空是清澈的天藍色，就像當年耗盡全力跑完體適能時，躺在草地上所看到的那一片天空。我總相信，現在的我和那時的我沒有不一樣，甚至體力還變好了，但為何無法用力笑著到睡覺呢？總是在不知不覺中露出了疲態，以至於讓他人關心，其實，我真的不累，但就是沒辦法控制我那一臉疲倦和有點嚴重的駝背啊！這時候，請拍拍我的背說：加油，一起開心生活吧！

最近，很多事情一一的做了決定，開始告訴自己實際點，樂觀不適合用在一事無成的現狀，那是一種思維，但不是實際行動；就像社會眼光，總是結果論，沒有共同參與，誰管你過程的努力有多麼地美好！曾經，坐在屋頂上討論著要如何在社會好好地玩，現在回頭看那時的想法，仍然覺得我們沒錯，但卻在不知不覺中更改了行為模式，用不同的藉口說服自己，只要撐過了就可以玩了；就像當年不同時期的長輩，都在說只要考上了哪裡哪裡，就輕鬆了，一切都是屁吧！

晚上的天空，佈滿著散落的雲，隨著時間慢慢的散去，一彎月牙就這樣高掛在天，我想成為怎樣的人呢？最近開始思考我要怎樣，我在試著學習把話說出來，我不想在當大家口中所謂的好個性的人，總覺得失去了某部分的力道，說出來的東西沒有人在意，卻又希望有人可以注意而變的迎合，仔細想想真的很累。我不是排斥聽話的人，但我也希望我所說的事情可以被聽到，不然，就不要說話，好嗎？

我想要誠實面對自己的情緒，工作歸工作，生活歸生活，情緒不應該這樣被迫貶低吧！

[小竣] 跟著悠閒

悠然的一個午後，太陽終於露出了久違的光線！而我卻陷在昨晚的暈眩，為了逃離這不快，循訴的整理背包，覺得追逐陽光，去看看酒微的海、人群和嘈雜聲。

坐上了公車，台北城也在享受晴天似地，人群們不再沉默和灰暗，多了嬉鬧且充滿活力，耳機的音樂也隨著這樣的生氣，隨機播送著輕快及簡單的樂曲。引擎不斷運作，街景不斷往後移動，尾隨著悠閒搭上了捷運的車廂，往北前進。這部北上的列車，也為這一次的小旅行標籤上第一個註記。

終點站到了，隨著嘈雜的腳步來到久久沒有來的淡水河邊，大口吸下那海的味道且和著人海的熱鬧。有多久沒來了呢？都忘記了！拓寬還是填寬的新步道，有著如河濱公園般的草坪、有著和狗兒玩著飛盤的人、有著不怕人多硬是要騎著鐵馬穿越的騎士，雖然看似如此壅塞，但仍填不滿海和天的遼闊。沿著河岸，悠悠晃晃地到了星巴克河岸店外頭的小廣場，依靠著欄杆欣賞夕陽和倒影的光之道路，閃耀著橘黃色的夢想訴說著難以抵達及觸摸，然後隨著雲層將陽光遮住，我的心也離開了岸邊，逕自走向晚餐的店家，選擇用感激的心享受這一頓，感受滿足的小幸福。

所謂的好天氣，就像是好日子一般，就算生活一堆毛，我們還是帶著一個人的行李，享受著慢靈魂的生活，當個愛情背包客，尋找旅行的意義。(韋禮安\棉花糖\黃玠\戴佩妮\盧廣仲\J.S.\陳綺貞)

[小竣] 輕描的風

那天夜裡，如往常等待著咖啡店的鐵門關上後，發動機車的引擎騎上了大直橋，微涼的風迎面而來，耳機播送著一首首的音樂，又不自覺的感慨！跟一位老朋友聊著大學的人們，更加確定我和絕大部分的大學同學並不太熟，甚至連所謂的打招呼也都快要消失了！

人，都是一陣風，也許是一陣微風，輕拂過了臉龐，讓人隨著那到氣流回頭盼望；也許是陣強風，被狠掃過的心，狼狽卻印象深刻；也許只是單純的對流，沒有任何的影響。人與人的相遇，也許如藤原效應般的相伴且強烈，但也許就像兩個相同的氣壓，有交集卻沒有交流。這樣的時光，瞬間看來，有點可笑吧！

其實，在某些部分，我不是很喜歡走回那一間大學，因為我很害怕遇見了誰誰誰，就像退伍時大家都在問的那句：「你接下來要幹嘛呢？」無話可說還要擠出話來，這一件事其實很累，所以我也越來越懶地去做，有時候就讓它沉默吧！這樣也好，可以很快的抹除掉那些尷尬吧！

故事就是這樣，有人是主角、有人是配角，有人是輕描淡寫的小角色罷了，很抱歉了，無話可說的人，在你的世界和我的世界，我們彼此都只是那輕描淡寫的角色吧！

[艾爾] 感受風的心

發動引擎，輪軸緩緩向前

移動的人，將空氣變成了風

開始另一種感受

停下，風消失地如此無情

輕拂過肌膚的觸感，如霧雨般的輕滑

些微的冷意，放大了自己的體溫

尋求？

尋求溫暖嗎？

那又為何要感受當下的冷風呢？

走下月台，選擇一個車門開啟處

等待的時間，五秒遞減

警鳴聲響起，列車尚未進站

風先到了

帶來了熱絡的腳步

但卻沒有熟悉的聲響

是從來都不熟悉罷

或許

該停下追尋

唯有如此，才會發現

風其實無所不在

[電影] 星空

你有多久沒有看過星空了呢？小時候，你曾想過怎樣的生活呢？

我很意外這部繪本被翻拍成了電影，但也很高興有了電影的呈現，看到了不同的一個世界。林書與導演的九降風是「一種青春」，而星空對我來說，或許會給它「曾經希望」這樣的一個註解吧！故事的內容，我想就別多說了，畢竟看過繪本的人都能了解，它就是在說一個成長的過程，或是在描寫一種長大的心情。

回到電影的本身，從畫面說起，有別於九降風那總是帶有一層雲霧的淡雅色調，這部的美術指導讓我非常的喜歡，如同繪本般的鮮艷色調在我眼前展開來，不論是小美那帶有些微表現主義的房間、爺爺那美式郊區的小木屋的室內布置到那可愛的教室佈置，鮮明的色彩讓電影總是帶有一種小孩的彩色世界觀。

劇情本身，探討著所謂長大的事情。小時候，我們的腦袋中是否裝滿了許許多多的想法，但是大人們都不懂呢？那時候，總是倍感孤單，總想找到一樣的人一起度過那一個夏天，但時間推著我們向前，現實總讓我們難以如願，最後......遺憾混著感動，隨著淚而留下。

電影的那句台詞，我想都該記著：「雖然，一切都會過去。但是，在放手之前，想要抓多緊，就抓多緊。」

[小竣] 雨中的公車

我想不會是最後一次這樣搭公車吧！這樣一個人坐在公車上，看著外頭的雨滴落，慢慢的深呼吸，調適一個亂糟糟的心情。想起了蘇打綠的新歌，你在煩惱什麼，最近就這一個問題在鑽研，但當我們自問著煩惱什麼時，不就是開始在煩惱嗎？

何必煩惱所謂限制呢？身上的枷鎖其實是自己銬上去的，就像是被虐狂般的天性，被所謂慾望綑綁著，但卻又不想去正視這些慾望，真是可笑的矛盾。情緒為何亂，是早上起來無法賴床嗎？還是拿掉眼罩後光線的刺痛直接擊中情緒呢？或是想著要做很多事卻沒有動作的自我嘲弄呢？

一站一站的停靠，心情一點一滴的累積，人潮起起落落的相遇又分離，就像是水分子落下昇天的循環。所謂的不在乎，是真的可以不在乎嗎？是否因為太多的自我想像，給自己太多太多的美好了呢？所以每當不在乎時，總希望有人會跟你說，其實我很在乎你，這一類的屁話吧！

這樣的可悲，我一直在感受，也很明白的了解友人說的那句話：在聰明的旁人眼中看來，彷彿在看老梗肥皂劇八點檔，一天看最精采的那一點就夠了，多看個幾次也沒意義啊！

[小竣] 弦波生活

生活被打亂了，又被重整了！就這樣陷在了一個循環中，叫作一成不變。

情緒有點控制不住，如同弦波般上上下下，離開了工作的我，只剩下失落，很多事情都失去了興趣，只能用運動流汗來麻痺自己，至少我還有件事情可以做吧！前幾天，在咖啡店出了一杯飲料，被客人稱讚了，感覺很好，也許我需要的是懂得接受吧！一個人，走久了，習慣了太多太多的東西，但就是無法習慣情緒低落。很想找人說說東西，但是一坐到朋友旁邊，或是開啟了視窗，卻連第一個「嗨！」都打不出來，因為不知道要說啥，然後就默默的關掉了聲音。

就像是除了不善於安慰別人外，我也缺乏接受他人真心讚美的心情。一直對自己很不是有自信，我想也是如此，才會想要考回大學完成所謂的「學業」吧！就像是一句話總想要交代完，就算是沒有人在聽，我也好想要自己為它添上那句點。但我阻止不了句點之後的失落感。

跌倒了那麼久，我想要那不知跌倒是何物，還能繼續奔跑的勇氣。即使這一片沙漠如此之大，即使自我如此可觀，即使我永遠孤單，但我只要能繼續奔跑，我相信，我會活得更好的！

[閱讀] 食堂かたつむり ( 蝸牛食堂 )

今天，在咖啡店的悠閒時光，老闆趁著買東西時，也順道帶回了幾本書，其中一本就是蝸牛食堂。說實話，日本的翻譯小說我其實涉獵不多，但這種平實的筆觸卻可以深深的打動我。

故事乍看之下很簡單，敘述一位年輕就離家的少女，因為情人的離開(還是捲款潛逃)，身無分問狀下回到了家鄉，在那邊開了一間食堂，因為料理與人的相遇，發展出許多的故事，也因為如此，慢慢了解母親和自己的關係，以及那情感。

其實，閱讀這一本書的時候，腦中不斷浮現的是吉本芭娜娜的廚房，也是以離開作為故事的開頭，廚房、料理、人的改變為故事的本體，但這本書的溫馨卻是讓我留下極大的印象。或許，我們都是需要一個契機，來為我們的人生挑戰，而幸福的料理，也是這樣產生的吧！

我喜歡主角對待料理的心情，或許是因為自己也是接觸這一塊，總覺得不管是對料理本身，還是藥品嘗料裡的人 ，我們做料理的人都應該要用最尊敬且平和的心情去做，不應該有壞脾氣，即使明知到是奧客，還是不能壞心情，畢竟都會在料理上反應的吧！

[小竣] 一百年的夢想家

其實我很意外的接到了這一個專案活動，也許只是巧合吧，也許剛好我時間真的很多。在退伍的這一段時間，我一直呈現不安定的狀態，很多事情讓我想要去完成，可惜身體的動作卻跟不上心的速度，總是在拖延和遲疑。在時間一點一滴的消逝時，接到了組長的電話，想說應該是個好經驗，也沒有多問什麼就接下了ˊ這活動，成為了一個小組長。

其實，在為期斷斷續續半個月的訓練和模擬，到最後的實際上場，回頭來看我非常的不足，要告訴學員什麼、應該要怎樣做出好的回答、即時的反應和調度，在在讓我覺得很需要補強。也許是一種責任心、也許是一種自我要求吧！

看著夢想家的演出，讓我了解到我們都在默默為了所謂的夢想而努力，但我們所追求的夢，是要如何去完成呢？我所欠缺的勇氣，仍然是停頓的，模糊不清的。連續幾天下來，腳的痠痛對我來說不是重要的，而是我是否有所思考，是否有所往前一小步呢？我很害怕就這樣打住，心中好像有著很多莫名的限制，但卻害怕了解那些都不算什麼吧！

這一次的活動，很順利的結束，正確來說是沒有大問題，也許很幸運吧！下一步，我要如何去踏出，是我給我自己的課題。

[小竣] 學著重拾勇氣

自退伍到現在，無法逃離的低迷感十分嚴重，總是刻意的讓自己沉溺在停滯的一個狀態，假裝在思考著未來的一切，但實際上，不過是在欺騙身邊的所以問題罷了！所謂的重拾勇氣，其實是指今天請我們老闆Aarti幫我算了塔羅牌，直接的反映我現在的一個狀態，就是懶。總覺得自己被限制的不想往前，需要一個勇氣，不同於現在的一個狀態的勇氣，正式的丟掉那些無所謂的限制，讓自己更好，往下一步走去。

十月中了，很多事情應該要好好執行了。就像是當初說好的運動習慣，為了身體(身材)，也差不多該去動一動了。案子結束了，心中好像也放下了不少的東西，皮膚的治療仍然在進行中，自我的要求也在慢慢明確，時間，別走太快了。

面對每一天，開始將時間細分，我希望好好的去生活。

[小竣] 曾說

騎著車在復興南路上疾行，停在了復興南路的路口，看著經過的行人和身邊的機車騎士，不帶想法的往前看，曾說過或是曾看過的音像，悄悄的飄進了我的腦海，有種落寞！在幾十秒的時間，開始思考著為何我會在台北的擁擠街頭，和人群往同一個方向走去，心中有的盡是寂寞和不甘心，真的是我太小孩了嗎？

就這樣一個月的社會生活過了，思緒依舊雜亂，亂到我在工作上其實不太穩定，很讓人挫折。心有千千萬萬的事情，但卻沒有相符的動力，反而是無力感在吞噬著夢想作為它的糧食而壯大，明知不可為確只能雙手一攤的嘆氣生活。

曾說過的事情，如今都停滯下來了；曾說過的事，如今都變了，我知道，我啥都知道，曾經要自己一直思考，但實際上卻是空的，不該如此，是應該設定個停損點吧！在那之前，就慢慢地理出頭緒吧！

[艾爾] 就是這樣

就讓它這樣保持吧！如三千煩惱絲，繼續煩惱吧！惟有煩惱，才能證明我們是存在的吧！

突然發現，和友人Ｐ好久沒有這樣的好好對話了！兩個人上輩子不知道做了什麼，就這樣變成了明明想法有點天差地遠，但是卻了解彼此的對話文字邏輯的朋友關係，只能說老天的作弄讓我們哭笑不得。關於存在，你執著於認同，但我想我執著的是自由吧！

在大學的某一天，我就知道存在只不過是可有可無的名詞，那一天的大雨，夠我洗刷掉那一身腥了。Ｐ你總說我有一天一定就會一聲不響的消失，其實我也想過，但我知道絕不是現在，因為現在消失我還活不下去，因為我還有的學啊！退伍後，我發現我找不回那以前好學的自己了自己了，所謂的學習心已經被倦怠堵塞了，無法再吸收了，只能用意志去時取些微的新知來說嘴吧。

Ｐ，我很感謝有你，你的一切包容讓我感激。我相信，有一天我真的會突然消失的，希望那時你不要忘記我了。你是存在的，永遠，在我的心中。

[小竣] 繼續該死的生活

就這樣，九月底了。其實訴說時間頗沒有意義的，但總是犯賤的很想說。就像是大家總愛說我要改變、我要改變，但到最後還不是那個死樣子嗎？就像我現在這個樣子，卡在一個不上不下的混沌期，好想拿個砸頭不會死的東西，好好的砸一下，說不定會清醒一些，對很多事都會更清醒。

重回台北的這半個月，在心中默默感受到很多事情不該想的太過美好，因為太過好，也就不用去想了。看著發呆的手機，想想就這樣一直關機其實也不錯吧！反正只要上班沒遲到，就不會有人找我了，一個人去哪裡也不用怕別人管、別人問，安靜的生活也好，反正環境本來就是這樣啊！曾經說說笑笑的朋友，繼續四散，現在散的分開罷了，來電顯示的人，總是那兩、三位，他們讓我欣慰，但也讓我感到卑微。或許現實就是這樣子，要我們習慣所有的悲傷面。

飄著雨的九月底，為這一個秋冬展開了哀傷的序幕，我繼續的無語問蒼天的生活態度，讓我繼續停滯不前，這絕對不是ＴＲＹ＆ＥＲＲＯＲ，根本就是走不出的ＬＯＯＰ，雖然目前把斷點設在十月底，但我總覺得到那個時候死樣子應該是沒有改變太多吧！怎麼辦？怎麼辦？偏偏可以解決這問題的只有自己啊！真是該死的假放蕩不羈，這跟就是明著來逃避現實啊！

十之八九的不如意，我沒有機會去體驗，因為我一直讓自己在不如意吧！

[小竣] 這些天

這些天，開始運動了。

深深感受到自己的體力真的大不如前，看著別的泳道的泳客不停歇的來來回回，深深覺得要追上以前的自己真的好難，但又不能心急。就像現在尋找的慢生活態度，很多事情佈應該是急著完成，而是要好好完成才對。猶記休退那幾日，被老闆Aarti電出了很多的問題，但我的心卻是無法平息，好多好多的情緒是複雜的、負面的和不想面對的。

正式離開了好空氣、好星空的澎湖。

不清楚是否重新踏上這一個空氣依然混濁的家鄉，就代表著下一個階段的壓力到來，但我想重新找到一個我的存在，畢竟我太迷失於所謂快樂的迷幻，卻忘了應該感受痛苦的本質，正反兩面的二元論也許非絕對，卻代表著大部分的感受吧！我本就該了解的！

回到了學校，說起「那些年」

大家都往著下個階段在努力，而我在原地踏步太久囉！是該往下一步踏出了，不管怎樣，都要一直有計畫，別當個無頭蒼蠅鑽來鑽去，路應該要越走越寬才對啊！我要累積那「我不怕」的精神和勇氣，好好照顧自己，好好面對生活。

月圓人團圓，但接下來呢？

好久沒有待在高雄那麼長的時間了，和父母也是爭吵、溝通了許多！我知道我絕對不是好小孩，因為總是在走反方向，我是個在家人面前很會詞窮的傢伙，所以其實很不會溝通！但我很喜歡家人，但我只是無法待在家吧！接下來，是流浪的方式，如風，但要慢生活！

[電影] 真愛挑日子 One Day

如果命運讓我們相遇，我們要如何走下去呢？是選擇觀望，還是就這樣擁抱這火光呢？

電影的步調非常的快，濃縮了二十年時光的那一天，每一年每一天都有著事情在發生，也許傷心、也許難過！但我們卻可以感到很多很多的感觸吧！這一部電影看完，會了解，他絕非只是一個單純的愛情故事，如果說台灣的商業角度放在主打女主角Anne Hathaway的身上，看完電影，你會了解男主角Jim Sturgess才是故事的主軸，他代表了一段年少輕狂到成熟思慮的過程。而女主角，反映了對愛情的執著與惋惜吧！

也許20年的每一天，這樣的斷斷續續看來是讓人深感瑣碎，但我們仔細回想過去的時候，不也只是想起重要的那一個片段嗎？至少這樣的敘事手法我可以接受，就像是The Curious Case of Benjamin Button 看似橫切面，但實際是上卻是綿延不斷得情感在流動的。

回歸故事的主體，每一天都有事情會發生，每一年都有那一天，但如果沒有事情，是否我們總是忽略呢？就像故事中提到：「明明每一年都有這一天，但為何以前從沒注意呢？」我們只能從電影片段去思考為何兩人會如此，當時他們到底怎麼想的呢？雖然愛情故事腳本都很像，但這部電影的手法和敘事方式，只要你夠專心於畫面表現，而不是想著手中的爆米花，絕對會對兩人的情愫感動與流淚和微笑。

電影，我覺得很多小細節是可以去觀察的，而這一部電影，我想最大的改變就是造型吧！玩世不恭的紈褲子弟與俗氣土味的乖乖女到最後的成熟風範與優雅高貴，仔細感受吧！

[表演] 在城市，聽見蔡健雅

這一天，坐在觀眾席的我，屏息著我的呼吸，等待全暗的表演場地帶來第一道音樂聲，這時Tanya的「呼吸」開啟了演唱會的序幕。也讓我的思緒回到真正認識Tanya的那一天，那一天還是國中的我們，走在高雄街頭吧......，突然，經過了唱片店，傳出了「無底洞」，同行的妞妞也說了這是她喜歡的歌手，她很開心她開始走紅了，而我也正式開始聽這位「都會歌手」的歌。

回到演唱會，之前有朋友跟我說，他認為Tanya不是適合大場地的歌手，也許是因為歌路的關係，但我覺得享受音樂的本質，場地大小絕對是沒有關係的(場控和音場有沒有做好才是最大關鍵)。回到演唱會的現場，Tanya將演唱會分成了許多部分，就像城市一般，有著許多面向，而她慢慢的用歌聲訴說著一段又一段的故事。

一首一首的歌曲，Tanya的歌聲溫暖的緩緩唱出，加上背景的動畫非常的用心，配合一段又一段的改變和接續，唱到了「障眼法」印度風的樂曲，和特別的樂團排列，訴說了她曾經一度想放棄音樂，好險回到的本質上，她發現音樂就是應該如此單純啊！接著說：「讓我們進化成更好的人！」

「達爾文」的樂句帶領我們往前行，到了特別來賓出場，Tanya表示，這一位是很難約的人，於是張震嶽出場，全場歡聲雷動，「思念是一種病」讓大家瘋狂了，透過兩人談話，也會了解音樂就是這樣啊！然後，從「若你碰到他」(一段小舞蹈，也許是呼應MV，而安排的吧！)唱到了「陌生人」也帶領出另一波高潮，經典的求婚片段，我們都是見證人，見證兩位本是陌生人的男女，相遇、相知、相惜到相信......。

這段場燈微亮，舞台上出現了一個穿四角褲的男人，是陳昇，昇哥啊！帶來了經典歌曲「鼓聲若響」，將演唱會再度推向另一個高潮，和Tanya的抬槓也讓全場歡笑不停，合唱了一首「愛情限時批」(Tanya為了高雄場而練的台語歌❤❤)，最後一段開始，屬於我們和Tanya的歌，聽到「拋物線」時腦袋一直浮現著MV畫面，超感動，而「Beautiful Love」帶來了第一段結尾，接著瘋狂的安可時間引領出穿著性感的Tanya帶來最後的歌曲，她說，她不是個擅長說再見的人，所以我們就說「下次見」。

其實，感動就是這樣單純，只要歌聲，我們都會感受到溫暖。

以下是今晚歌單

呼吸>誰>無底洞>越來越不懂>True love>晨間新聞

I do believe>男人>二手煙>Key to happiness>思念>夜盲症>當你離開的時候

障眼法>Umbrella>Poker face>True colors>達爾文>記念

思念是一種病（與張震嶽合唱）>路口（張震嶽獨唱）

若你碰到他>Que reste'-til de nos amors>空白格>陌生人>求婚橋段>紅色高跟鞋

鼓聲若響（昇哥獨唱）>高雄限定：愛情的限時批

多少>雙棲動物>拋物線>Beautiful love

安可曲：走過的路>下次見

[軍旅] 記．二十

343個日子，就在這一紙退伍令上劃下句點。猛然回頭看這一些日子，是如此短暫，那些曾經歷的煩躁、痛苦、歡笑、不捨，彷彿才短短的一個月吧！從頂著光頭坐上開往營區的公車，到提著簡易行李下了那軍旅的最後一班飛機，時光不留痕跡地、漂亮地帶我們回到所謂現實社會了。

這一段旅程上，有著許許多多的相遇和分離，曾打動我的心但總是隨著風讓它飄逝，因為我們都知道，往前邁進的下一步才是最重要的。那一天，在洗碗槽前的搶水大賽；在三米深的跳水體驗；在港口邊的後空翻；在涼亭的滿天星空；在小廣場的把酒談心，原來當兵的時候，我們其實都很用心的在過生活吧！但這一場宴席，終究結束了，該去下一個地方了。

每一天、每一夜，都是我們的精神糧食，我們都會漸漸發現，當兵其實一點都不痛苦，重點是在於自己的心是不是要學著堅強、學著釋懷、學著改變、學著了解，這樣的我們應該都有更好了吧！未來的路，是如此寬廣的，也許我們又會在某處相遇吧！就讓我們期待吧！最後，就是邁出那一步吧！

[小竣] 消失前夕

今年的夏天就這樣結束了，而我的上一段旅程也已經走到了盡頭，眼前，是一座陰鬱的森林，未知的巨大冒險。收拾著行囊，回頭看看那曾經走過來的一切，曠野的無盡天空，有一種自由的殘缺，好像太過放縱的心性，把自我啃食地一乾二淨，忘記了在世界上應該有的一切，眼中只剩下想看到的假象吧！

暫時，讓我遠離那陽光的照耀吧！請點行囊的一切，堆放在某一處，身上不帶一絲眷戀，這一天起，我要忘記我自己，因為我從來不認識自己，過去的我，離開吧！我明白的，太多太多的面具是必須被剝除的，我需要真正的面容去面對黑暗，不要只有計畫，讓我去行動吧！

就讓我失去一切吧！我想只有這樣，才對世界不再迷戀吧！就當作我背離了常規吧！就當作我並不可愛吧！讓我去尋找「慢」與「靜」，等我與他倆相遇吧！這段時間，就當作沒有這個人吧！再見了，我的一切，這個世界。

[艾爾] 不曾改變

嗨，最近好嗎？

曾經說過的話，你是否還記得呢？那時，空氣中揉合著巧克力的香甜和苦味，桌上仍殘留著前一晚你為我做的情人節巧克力的痕跡；如今，那一顆心，已經不複在了，取而代之的是破碎的包裝紙和臉頰紅腫的痛。我好喜歡那時的巧克力，即使不甜，但卻溫暖。

今天，台北的天空又下雨了，你總說你不喜歡台北的下雨天，夏天太悶熱、冬天又太冷，每次在快要習慣的時候，又不習慣了，就像我們兩人之間的愛情一樣。剛開始，你說這樣天天都有新鮮感，但時間到了至高點後，你開始要求我不要改變了，希望我和那時候的我一樣。可是，我一直沒有變啊！對你的愛還是一樣啊！

終曲的那一段，你牽起了一雙手，但我卻在那一頭的街角苦笑著，正巧不巧聽著你最愛的「街角的祝福」，可惜我無法祝福，我走向前，你卻不驚訝的看著我，只淡淡的說：「其實，我一直想告訴你，你沒變，是我變了！」

[電影] 翻滾吧！阿信

林育賢導演改編自他哥哥的故事，也讓這部電影有了另一種生命存在。其實，這一部電影的主軸，就是在跟我們說夢想吧！曾經，我們都有過一個小小的夢想，但在哪一步走錯了呢？而我們能否在回首時，繼續提起勇氣，為那一個夢繼續努力呢？

故事就從小時候說起，也是大家開始有夢的那一刻，但我們都不知道，我們能否持續下去呢？直到被叫名，舉手答：「有！」，奔跑，掌聲響起的那一刻，我們才會知道，這就是我的夢想吧！故事繼續往下，終於被迫離開了夢想，於是開始每天漫無目的的生活，好像只有透過痛楚才能知道自己還活著，但沒有預料的是，失去的東西卻越來越多，家人的眼光、生活的地方，甚至是最好的朋友。最後，再次站到那一個起點，人生不能重來，就用力去貫徹這最後的機會吧！

電影的舖成和安排，會讓你意想不到，導演安排了許多點，總是可以讓心被揪到，而我最喜歡的角色，我想還是潘麗麗飾演的母親吧！那無語的關心，讓我不能自己，尤其是阿信對著她說：「妳為何總是要阻止我實現夢想！」時，那沉默離去的背影，那是愛啊！我們卻總是忽略的愛啊！這是一部好電影，讓你笑又讓你哭，又給你實現夢的勇氣補充，請支持它吧！並記下那一句：「如果還有夢想，就一定要努力實現。」

[小竣] 接下來

這世界總是有很多無法避免的問題，很難回答到不想回答比比皆是。生活中的每一個階段，即使你不在意(或刻意暫時忽略)，身旁的人總是可以不經意地提醒你：「你接下來要做什麼？」「你想要什麼？」我知道，我是應該要給出個交代，但我現在太多太多的實力不夠，即使我想講出我想做的事情，但我卻沒有那自信可以表達我要做的事情，所以我很不想要回答。

但我知道，終究是要面對一個所謂的現實點，但接下來的這一步，我想我會踏的很緩慢。所謂的接下來，其實就在一個轉身過後，那轉瞬一刻，如此措手不及，短的都沒有辦法反應，所以我只能爭取那零點幾的秒數，把它放大成一段時間，讓我好好的想一想。

我的腦袋其實不好啊！現在我超級空洞，好像什麼事情我都沒有辦法做，我沒有辦法侃侃而談，我沒有辦法好好睡眠，我沒有辦法好好專心，我沒有辦法好多好多事情！所以，請暫時停止問我「接下來」好嗎？

[電影] 那些年，我們一起追的女孩

我們用什麼，為我們青春下註腳？

那些年的日子，除了考試還是考試嗎？還是那一份偷偷牽手的悸動？或者上課傳紙條的刺激？還是網咖裡呼朋引伴的叫囂呢？汲汲營營的在日子裡搖晃，但看似重複不變的那些日子哩，其實也是有著屬於各自的熱血吧！

那些年的那一章，那一群笑得好開心、好大聲的人，電影的畫面連結到了我們記憶。影片中熱血的少年們，也是曾經的我們嗎？這部電影，絕非只是所謂的初戀風暴，也是一部對未來懷抱夢想的我們應該去看的片。電影和書不同，可以不用看書就來享受這一部電影的氛圍，九把刀的導演功力，讓我驚喜了一下，利用如文字舖成、重複的公式，讓影像的前後劇情使人開懷大笑和沉默思考。如村上龍的「６９」，過去的我們問著現在的我們；現在的我們臆測著未來的我們；我想未來的我們，應該也在追問那未來的未來吧！

電影中的某些橋段，就是那樣的青春，會觸動記憶中某個時刻。我想起那時在西子灣的的祕密堤岸、站前咖啡店的假認真時光、大學宿舍的搞笑生活(尤其電影還是在我住過的男一舍取景)、朋友的傷心情歌KTV、把酒言歡的那個頂樓、環島的悸動。其實這部電影，除了紀念了那一段初戀，我想是希望人生要繼續熱血吧！就像主角說的那一句：成為讓世界有那麼一點點不同的人。

[軍旅] 記．十九

最後的一次在營時光，太多太多的感覺被放大，如剛進入新訓中心時的心，一切是如此的煩躁，對眼前的所以事物都感到不耐煩，但卻又想表現出我想好好的走到最後的那一天，不能停下的心情、不能隨便的事物、不能脆弱的情緒、不能反駁的狀態！

選擇暫時關掉手機，反正也不會有人找，想要更新很多的心情，該思考那叫做人生的課題，計算著在自由和夢想中，現實的實力到哪了？試著不斷的動筆，即使只是在亂寫字也好，想找回那種文字中的意義，重新培養那心如止水的能力，找回那被剝削掉的靈感、精神、平常心。

這段日子，太多太多的是否在心頭盤旋，答案真的如此重要嗎？對於接下來的路，我總認為就是要不斷懷疑然後改變，試著去激勵、去找回那青春無畏吧！過一天是一天的日子，期待那日昇日落，沒有熟悉感的營區，如失去香味的玫瑰花，不讓人留戀啊！

現在，唯有仰望天空的雲朵，感受遠近的堆疊起伏，期待那背後的清徹藍天，是我找尋自由的方式。

[小竣] 好好告訴

也許有一天吧！我習慣這樣看待我的感情生活。剛剛和一個老朋友見面聊天，說實話，那令我感到充實，因為有交流、有笑聲、有感動！我開始漸漸了解，為何我總愛跑去台北那樣的城市，因為我隨時可以找到人說話吧！在咖啡店，有同事、有客人、有咖啡機；回到借宿的地方，有一群可以嘰嘰喳喳的室友，我可以感覺得那時的我很快樂！所以在捷運站、或是百貨公司遇到久違的人時，我真的很狂喜，因為又是一段熟悉感的回來。

我是一個離不開群體的獨居動物，我是需要對等互動的！我總是壓抑著這樣的煩躁，告訴自己一個人真的很好(因為真的很好)，於是心有了冷淡的豁達，那是一種感慨，也是一種唉嘆。我真的很擔心，是否有一天沒有人可以說話，我想到時候，我就會完全離開吧！

我不要當一個冷淡的人，因為我知道那沒有意義。我學著熱情、樂觀和堅強去過生活，去面對一切；同時，我也面對自己的脆弱、孤獨和寂寞。隨時告訴自己「That I Would Be Good】不要擔心我，我不值得擔心，很多事情是我自找的，我需要思考和改變，只要肯定我，好嗎？但不要「崇拜」我。

我沒有那麼好，現在的我也是跌跌撞撞過來的，或許我只是比你早一刻遇到這樣的事情，但那一個時候的我，很幸運，遇到太多的人，數不清的想法激勵和改革了我的大腦，我想就連有兩個大限都很難過這件事情，也是有影響的吧！即使聽著悲傷、孤獨和寂寞的歌曲，我願用心傾聽，但那終究不是我，沒有必要對號入座，哼哼唱唱的同時，要累積力量去面對，唯有如此，才能更認真、用心生活和追求！

繼續告訴自己，那不算什麼，和現實社會這一個骯髒的大環境相比，不過就是爾爾，激烈的反對和和平的抗爭天天都在電視新聞、上百集的連續劇、某個十字路口的街角上演著，與其讓自己成為專業演員，叫囂著那怪腔怪調的台語、隨著精彩排版的跑馬燈翩翩起舞；還不如就當個清醒的觀眾，選擇自己真正想看到的世界吧！

[艾爾] 寂雨

雨，困住的是寂寞的人
還是那一顆寂寞的心

坐在厚重的木桌坐位，感受微微的木質香
柔和著苦甜的咖啡香味，那疲累彷彿被引出
稍嫌厚重的眼皮，緩緩闔上
卻被耳朵的重節拍強行打開
無聊斃了優閒
靈感被打趴在某個空氣角落
手指敲打著沒有任何文字的鍵盤
滴答～喀～滴答～喀
昏暗的燈光不再有情調
只剩下傷害視力

外頭雷聲，如重金屬敲打著我的腦袋
喚醒鼓起勇氣去淋雨的瞬間
不顧一切
就算音樂播放器壞了
就算生了一場重病
就路上行人當瘋子
那又怎樣呢？

反正都是寂寞在陪伴

[軍旅] 記．十八

這一次，在澎湖待了整整一個月的時間，有了很多不同感受！我想最大的一個衝擊，就是所內弟兄一個一個退伍，而新進弟兄一個一個到來吧！每一天，港口都因遊客而吵吵鬧鬧，加上暑假的到來，人數明顯的變多了！但當兵的日子卻更加緩慢，有如剛入伍般啊！

不知道是不是受到退伍潮的影響，我的心總是靜不太下來，這一次帶去的書籍，沒有一次念完，無法將情緒融入文字，只好將書本丟在一旁，讓自己專注在勤務和業務之中了！可惜的是，熟悉的處理取代了忙碌，取而代之的是和這熱天的悶熱作戰變成主要事務。好險，讓我有機會到別的地方支援，讓我換了一個不同環境，也和朋友們聊得很開心。可惜，事情不會一成不變，總是有些事情發生，需要重新適應，只能說，好有趣啊！

因為新兵到來，教學這一件事也就自然而然的產生，說時候，很多時候真的看不太慣一些新兵，也許是因為習慣吧！讓我為這最後一個階段，下了耐性大考驗的定義，我想這是最後一個要學的東西，所以伍應該要用不同的心態去看待。不能太過裡所當然，因為熟悉不熟悉和做事方式就是不一樣，我不能要求他人要做到怎樣，只有希望不出錯就好！而往後的成就，就是個人了！

最後這一段，就讓我學會更開朗的去看待所有事情吧！

[小竣] 離不開的

很久沒有回家了。

真的是很久沒有回家了，推開那久違的門，不變的擺設散發出那熟悉的氣味。說實話，在軍營接到老爸打來的那一通電話時，我真的是有內疚到，我承認我三個月沒有回家是我的問題啦！也許有著很多理由可以來搪塞，但有問題就是有問題啊！這就像我和我親哥哥兩年沒有見過面是一樣的問題啊！

我是個離不開的旅人，我現在這樣自詡著。因為我沒有那麼多獨立的實力，在現實社會中，我要學習和改變的還多著呢！我需要依賴的東西太多太多，我需要自信、我需要傾吐、我需要放縱、我需要被阻止、我需要歸依之處！這幾年，我覺得我在許多朋友面前最常講的話應該就是那一句：「我沒有你想像的那麼厲害！」我很認真的在思考這一句話的意義，所以有點變成口頭禪了。

這句話，其實是要告訴自己要更好！不要去羨慕沒有的東西，去努力獲得真正需要的東西才對。我知道我一直在說這一句話，因為我真的很害怕自己會忘掉，而陷入了某個泥淖之中啊！那也是某種離不開的情況，但我要避免。我寧可離不開酒精的迷幻或咖啡的清醒，那對我來說，是一種本質的追求，好像唯有如此，我才能在兩者間找到一個自我的生存方式，就像是晨曦與黃昏時的短暫，但卻令人嚮往啊！

[新聞] 讓與不讓

這一次放假，剛好遇上了一個在網路上掀起討論風潮的影片，就是所謂的「翹腳姐」影片。說實話，我不知道是我個人關感奇怪，還是怎樣，但我覺得這一件事情，其實沒有網友說的如此人神共憤啊！在這一段影片中，我們只能看到一個觀點，那就是不讓坐的小姐用著尖銳的言語和一位老翁對談，以至於大多數人撻伐著那位小姐，沒錯吧？

雖然影片中，小姐的言論聽來有幾句是讓人家會笑出來，但我們是否該用更多的畫外音和片段來看這一件事情呢？為何她不讓坐？為何要和老翁這樣對罵？旁邊的如是如此的多，為何沒有人跳出來阻止呢？在遠處偷拍影片的網友上傳影片用意如何呢？凡事都應該有前因後果啊，為何眾多網友只看這一段影片就不斷的大聲撻伐呢？很多的為何我們都能繼續提出討論吧！

我不是想要擁護那一位小姐。我只是想要指出我們這一個社會怎麼了？在太多太多的時候，總是堅持著自己的立場，卻忘記別人也有立場啊！別人也有苦衷啊！為何不多花一點時間去認識他人呢？我沒有想要說太多東西，我只是想說，我們的同理心是不是應該懂得運用呢？

[小竣] 暴

又是一個和傷痛抗爭的假期！好想要好好的睡上一覺，是連日來的最大奢求。身上的痛不斷的在侵蝕著我的神智，彷彿鍛鍊意志力一般要我不斷的打起精神，不要去想起那痛楚。選擇靜止去思考，不能大動作、不能跑跑跳跳，很想用酒精來麻痺自己，但好像不能如此。

上個月延續到這一個月的身體狀況，內憂外患的侵擾，讓我感嘆是否過往生活過於慌逃和隨心，而導致現在的一次爆發呢？在這樣的情況下，只能開開玩笑跟朋友說：「人家是當兵練身體，我是當兵破身體。」然後就默默陳售所有的病痛，繼續忍耐、繼續痛苦。

這樣的身體狀況，我很不想讓家人知道，因為我不是個好孩子，每次放假都不回家，只會待在很遠的台北，喜歡的咖啡店，說說笑笑的朋友家。結果，這次在營，接到了老爸打來的電話，表示我太久沒有回家，又不會打電話回家，他們只好主動表示關心。在那個當下，我差點哭了出來，因為我知道我真的很不應該啊！

我狂暴的身心，希望可以趕快平靜下來，即將結束的軍旅生活也表示著即將到來的真實社會，希望軍營的黑暗讓我有正面成長，我不想如此沉淪，那好可怕！我希望那熱血不要因此澆熄，我會往前，完成那些我想完成的事！

[小竣] 亂

一聲嘶吼，彷彿打開了某一個開關，我的身、我的心、我的神，這樣的病痛，如循環一般的到來，每一年總有一個時期身體疲累不堪、滿是病痛。那是考驗吧！我應該這樣看待吧！否則我的負面情緒快將我包圍了。期盼著傷口的痛楚不再折磨，可惜沒有復原就是沒有復原，不會改變什麼的！

聽著阿妹的這都什麼時候了，我在想到底我想要什麼？我該付出什麼東西，什麼結果才叫值得呢？人卡在當兵的時期，很多事情變得綁手綁腳是不可抗力，只能想那退伍令的領取時刻，踏出了那不自由的日子吧！最近天空開始下雨，解除了短暫的旱象，也解除了悶熱的氣息，微涼的天氣讓我不想放掉，我享受那樣的涼快。

那就來一首離別曲吧！當作你我的紀念歌曲，那迷幻的旋律如詩一般讓人著迷，可惜，終章的那一刻；淚，潺然而下。曾握住的溫度，因放手而流失，笑容就此凝結。你說，我想自由就自由吧！反正你一直是一個人不是嗎？玻璃杯的水，就這樣被喝完了，思考著到底要不要加水的同時，眼精的隱形眼鏡三不五時讓視線稍稍模糊，就像這社會一樣。

我好亂，想要一個規律的思緒，我想要一個健康的身體

[小竣] 視線

站在靜謐、無風無浪的港口，疲倦不斷襲來，是因為連日的無法入眠造成的吧！看著平靜海面上的點點到影...是否我就是在尋覓這種平靜呢？可惜，在這樣的夏夜裡，惱人的蚊蟲不讓人獲得平靜，如同那庸碌的勤務般煩人啊！看著天上的弦月和微微星光，渴望北斗星灑下那沁涼隨著一陣微風，將這困頓驅走；緩慢流動的時間，是要我們珍惜這樣的時光？還是要我們不去注視呢？

拿掉眼鏡，散光所造成的模糊取代了清晰場景，如同一片水幕的隔離，展現了非真實的美！雖然如此，卻是我眼中的另一種真實.......。遠方的天色漸漸亮起，分層的天空宣告著一天的開始，我只有舉起雙手想這世界說聲早安！頃刻間，我的耳邊響起了盧廣仲的「一百種生活」－每當我背對星空，抱著地球，發現自己其實脆弱，不敢說。當我背對星空，不斷摸索，愛情漸漸萎縮 我猜不透，無邊的宇宙...哪裡有我想要的生活？我體認到了某種渺小，但在心中的我不想因此看輕自己，我相信著、努力相信著，相信我是有一種力量，去做溫柔的革命，慢慢地凝聚這股能量，有一天、也許有一天、會有那麼一天，終將改變。

[軍旅] 記．十七

就這樣，這一次的在營時間也過了十天，是一個段落和某種心的分隔，而天氣也越來越熱，就這樣遊客人數也越來越多...而忙碌也才是動真格的，但我卻還是覺得是種庸碌啊！

其實都當到這時候了，我很想正視當兵這一件事，可惜許多的制度讓人無法甚至不想進入那狀況。相比下來，我寧可讓我自己沒入眼前的這一片藍海，至少...乾淨多了。猶記跳入水中，反射的那些藍，那是一幅開心的圖，彷彿能聽到海洋的笑聲。

用分計算日子的我們，都想趕快逃離。每一天睜開眼，只能用深呼吸的方式換取那一些新鮮的思維。當兵，是缺氧的日子，300多天缺氧的日子，也難怪當兵會變笨的說法會不脛而走，那我是不是應該要更努力呼吸呢？好讓我保持定的理智，即使我忘了程式、代數，但我不能不記下大家說的話語，就如同我不想失去對文字的渴望。於是，我只有在幾坪大的空間中，用文字刻我的日子，在這片海之前。

[軍旅] 記．十六

在這樣的夜裡，海面算是一片平靜，能清楚看到的僅僅是遊客船的燈光和遠方島嶼的點點燈火。腦海裡突然閃出了Finn的「改變自己」的旋律。

這個世界 本來就不太合理
太多事情 我們不能夠決定
這個世界 本來就不太合邏輯
太多的事情 不是倔強就可以
所以他說 如果無法改變他們 就試著 改變自己

歌詞裡的吟唱對現代人來說，那貼切的名詞應該就是妥協吧！從細部來看，我們為何要改變，是因為想貼近大眾，不想要過於突出吧！所以，我們利用了社會的坑坑洞洞來磨掉那些妹人視為尖銳的自我，但也因為如此，放眼望去大家都一楊圓滑了。將這樣的思考放到當兵的我身上，矛盾出現了！是因為在我心中某一塊不想如此平凡且平庸，但在大體制之下的我卻害怕因而不想往前跨出，就這樣，我的心不斷的自我衝突了......。

或許，之所以期待退伍是為了遠離這樣瘋畢和衝突的空間，而且在這樣的空間裡，有時候透過言語和表現就反映出了台灣的基礎教育是有多麼的失敗，即使我也是這樣走過來的，但我還是要批評！至今算起，我還有整整１３０天的日子，是不自由的、無法嘶吼的日子，我渴望平靜的、不注視時間的、放下成見的、實事求是的、沒有毛邊的、有容乃大的心。

[小竣] 安/不安

坐在咖啡店中，放著易桀齊的音樂，試想著我不是享受孤獨，而是重新看我自己。就這樣，在穆勒的日子，也過了一年，雖然中間一度和這邊分開了一些時日，但好險這裡是我還回的去的地方，但是不是有些地方，我已經回不去了呢？再次試著不再那麼感傷，很多事情不用看得如此悲慘，用不同的方式觀看，也許可以找到莞爾的那一面。

編輯在回澎湖之前，相隔了幾天的的一篇文章，現在要繼續打下去，已經找不到當時的那感覺。而音樂改變為孫燕姿的「是時候」專輯，也許是有意無意，選擇了這樣的音樂。很多時刻，我們都遲遲無法邁出那一小步，總希望可以遇到某一個時刻或某一個事件觸發，才會開始動作。

昨日，整個人的情緒被所謂的煩悶包圍，不只是錯過很多事情，就單純如鯁在喉，無法吐出的那一口怨氣，讓我胸悶。本以為可以利用短暫的闔眼來改變情況，沒想到閉上眼的黑仍是充滿了煩而痛苦。我知道，時間並沒有推著我往前，但我總想要跑在那之前，驚訝著時間的快速，如同那強說愁的少年郎。

昨晚，不斷的對話，讓我調整了很多，就連窗外的摩托車聲也不再如此喧嘩，也把它當做是另外一種對話了。那時候，我只是想找人說說話，我不知道我會想要說什麼，就是單純想要發出聲音，去消磨掉心中的煩躁；就想是口乾舌燥時，總需要那一杯水來解除躁熱的情形。感謝跟我對話的人們，你們的聲音和文字，來來去去，帶走了我心中的不安物質。

這一個早晨，學習慢條斯理的看待事情，試著自我探索和尋求平靜，接下來在營的日子（扣除掉放假）也只剩下約一百天的時光，我渴望能讓我的心更堅強，讓我在往後可以更堅定地去追尋我要追求的每件事。加油，出發囉！

[小竣] 所謂隨心

我在幹嘛啊？我想這是我最近常說的一句話。好一陣子的我，總卡在某一個情緒中，久久為了一個文字琢磨許久，甚至放棄動筆，那是異常的挫折感，很傷心、失落，覺得我不像我了。在很多朋友面前，我好像是那一種可以奮不顧身的一種人，但事實上只是覺得我應該去成為這種人，這裡面的差異，應該有人懂！

但我想說的是也因為有這樣的際遇，我把它視為一種機會和挑戰。那是不是不情願，而是我發現在過去好多好多事情，如果沒有這樣當做起頭，我根本就做不到。這就好像當你說了一個善意的謊言時，就要努力讓謊言不是謊言而是事實，而我則是
再對自己說謊和催眠，告訴自己一定可以做的到，所以一定要有所行動。

而隨心所欲呢？我想不在是隨便的應付，而是在經過如此多的時期，我應該要懂個收放和捨得吧！決定要更用心去扮演好不同位置、不同時刻的每個角色。我想成為大海一般的男孩，可以去接受世界上的很多事情，而現在我想要成為山谷般的男孩，努力充實自己，讓大家的聲音，不管大或小，我都能給予回音。繼續告訴我自己，我能。

[小竣] 雜悶

忙碌的緊繃暫時告了一段落，喝杯水，翻找出3月在營時寫的一些文字，發現好多好多東西讓我停滯。坐在咖啡店的吧台，腦海中突然想起了那漲潮幾乎和港邊同高的海水位，那時還吹著十級的冷風，浪不斷的打在我的身上和心上，深覺當了兵，失去了很多很多的東西。像是圖文能力，我好像失去了記錄的技能，敲打不出詞彙、勾勒不出線條，只能想無法保存。

哼唱著無眠的夜晚，想著能否有人可以思念，很可惜，啥都沒有。這才驚覺，我好像不太習慣思念著某人，反而是想某地的燈光。是因為在城市有著許多相遇，被綁住的我渴望那些相遇，相遇後的火花及迸發出的光芒。開始害怕這樣的停滯，我不知道能否跳出這樣狀態，我只能選擇透過許多作家的筆，讓我去相信我有在往前，只是速度慢了點...。

這幾次在台北的咖啡生活，讓我很努力的思考，我要如何做到「用心」這一件事情，把每一杯咖啡都是為一項大挑戰，裝粉、填壓、萃取、發泡、沖倒，然後延伸到我該做的每一件事。但..我覺得我的心好悶，無法抒發的氣息讓我頭痛，就像是喝酒過後的宿醉，希望早日解決。

前幾天的夏卡爾展，讓我看到了很多很多的色彩表現，那不變的堅持，讓我很感動，我總在幾幅畫作前眼眶濕潤，那擁抱好有力量。這樣的揮灑愛，記憶拼裝出來的大作，讓我思考我的生活是否如此，這一陣子的我，總在生活中加入的黑色讓整體的明度和彩度往下掉...為何我不學著用色彩去對比出陰影，而是直接點上那一抹黑呢..我要丟掉黑色顏料。

[艾爾] 整理

摸不著頭緒的憤怒，讓人疑惑
何時有那契機，使人懷疑
昨夜那人是否來過與說過，今晨卻已遺忘
徒留疑惑卡在心中

曾經貪婪、自負
去追尋太多的事情
卻忘了去注意身旁的事物
或許，該把眼神重新調整
或許，該把心的重點重整
或許，該把自我重新整理
或許，生活圈的範圍也是吧!

整哩，為了一個空間利用
我想，我該用心去思考了

[小竣] 到頭來...

就像是一種莫名的跡象，不知道為何猶豫不決的回程，讓我感到疲累。

說，不是指當兵，是指回高雄。打從大學時期我就不是一個常回家的人，本以為當兵會變成最常回家的日子，沒有想到我還是和大學一樣，可以好幾個月沒有回到路很大條、天氣通常比台北好的高雄.......那真是讓我感到有點灰心。就像是前一晚不小喝喝酒喝太多，導致隔天的宿醉難受一般，明知不可為確為之。

到底怎樣才像是當過兵的人，是要多成熟嗎？我不知道我能否保持著一顆大男孩的心到最後，不再純真的我好像只剩這一個願望，看似簡單實行卻越來越困難。世界上太多的面具讓我們選擇去佩帶，其實根本不用去威尼斯，無論在哪裡，天天都是面具嘉年華，讓人眼花撩亂、目不暇給。

我都忘記了，小時候的我是個愛哭鬼，可以為了不想動筆畫畫，就躲在桌子底下啜泣，最後愛哭鬼還是要長大，於是把自己的淚都裝起來，拿去灌溉圍籬外的樹，最後成為了一座森林，而我在樹與樹之間，神出鬼沒，變成很多不同的人。仔細想想，到頭來，我還是那一個男生啊。

[艾爾] 詢問

誰站在那斑駁的牆面，面壁思過
誰走進入擁擠的人群，隨波逐留
誰讓家裡的浴缸滿出，一旁淚流
誰讓音響的音樂重播，來回播送

那是一種寂寞

談笑風生的商品，在展示架上嘰嘰喳喳
談笑風生的人們，在大馬路上高談闊論
談笑風生的面容，在化妝品下隱藏自我
談笑風生的腳步，在十字路口迷失方向

那是一種孤獨

三五好友的互相拍肩
把酒言歡的那個平台
往前衝刺的單車路線
無聲無息的泳池水下

那是一種快樂

或許真正追尋的不是快樂，而是逃避寂寞和孤獨

[小竣] 交錯

列車在城市裡穿梭來回，從大樓與大樓的間隙中眺望這城市的一角，被擠壓的生活空間中有著許多面孔，也許開心、也許難過，但卻沒有人在彼此問候，使這一座都市乍看之下顯得有點冷清。但仔細想想，我是何其的幸運如此年輕就來到這一座城市，改變我的觀點和人生。離開寬廣的六線道，來到這一座人與人容易擦肩的街頭，在捷運站穿梭來回，看似庸碌，實際上卻是在思考著下一步。其實這一座城市對我來說，不再那麼冷漠，或許是因為堆積了許多的記憶吧！雖然，天氣還是很惹人厭。

人行道的磁磚偶而會出現例外的排列，就像是我們也許會在某一個十字路口轉了不同的方向。走到了這一刻，終於了解到好多好多的事情是因為交錯而留下痕跡的，如果沒有當初那一個擦身而過，我身邊的景色是不會出現180度的大改變呢？我不知道這樣的心思改變算不算是一種成長，但至少是種改變吧！

在澎湖，看著海與天的交錯，折射與散射的藍，填滿我的目光所及之處；在台北，高樓和道路的交錯，形成了不同的幾何之像。未來還有多少交錯呢？

[軍旅] 記．十五

有多久沒有打所謂的軍旅記事了呢？我也不能確定。或許是因為從我踏上往澎湖的船後，除了在船上嘔吐、東北季風的威力強大、督導的閒閒沒室外，我也就沒有什麼好說了。

很可怕的時間一直在往前，當兵當到這時候，也過了大半年，還有大半年，這些日子以來，就好像看著許多荒謬的戲碼在上演著。對當兵這一件事情開始真正有迷惑，我想緣自於那越寫越多的重覆文字，那讓我懷疑，當兵這一個階段是要讓人更成熟還是讓人更不懂得思考呢？海、海、海，天天都在看的海，對比出城市和港灣的遼闊氛圍，襯托出我那超想退伍的心情。

都走到一半的軍旅生活，現在放假最常被問的問題是關於那退伍後，我現在有一種了解朋友被問找到工作了沒的心情啊！我想未來其實還是有一點遠吧！但其實不是漫無目的，所以就這樣穩穩過完軍旅吧！至少我很享受當兵和咖啡店兩頭跑的生活。

[小竣] 旅雜記

伸手，攔下某班公車，「嗶！嗶！」今天流浪記的序篇開始了。想要結束幾天來的心情煩悶，還是選擇只有一個人的方式到處看看走走。無心思考，先到機場開好要回去的票，看著起起落落的飛機時刻表，想到我這樣的軍旅生涯還有半年的時間，不由得小小的感傷，「請在明天提前半小時來劃位喔！」服務員的聲音把我拉回現實，心中告訴自己：「是只剩半年！」

走回捷運站，坐上這便捷工具，沒有目的地，於是轉開了我的藍色iPod讓音樂為流浪記寫下第二樂章，G弦之歌的開頭，景色從市中心到了郊區，接著換個方向搭乘從郊區回到市中心，漫無目的讓我隨意的在某一站下了車看著巨大的摩天輪，讓我不由自主的出神，上次坐摩天輪已經是高中畢業旅行了吧！



背對著摩天輪，選定一條街道走下去，耳機的音樂剛好變成蘇打綠的無眠，「底你的心肝內，是不是還有我的存在，永遠攏底等，有時陣嘛會不甘願。想講要作伙飛，去一個心中美麗的所在，所有的一切，攏總尬你放作夥，希望你會當了解。」或許我一心是在尋找能夠了解我一切的人吧！走著、走著，順道解決了午餐，然後推開那一道玻璃門，打了一聲招呼，選擇坐在熟悉的角落位置，寒暄兩三句，點了一杯特調咖啡當作休止符，開始思考接下來的行程。

　　未完待續

[小竣] 看待本質

要如何看待本質，小王子跟我說要用心。我不知道我的本質是好還是壞，但總覺得我的神遊思維好像傷害了好多好多的人。無法專注於所謂的關係，那是一種抱歉，深刻的抱歉，也因為如此讓人沮喪，我並不想如此，但總在不知不覺中做出這樣的傷害。

這一次的假期，很多的因素讓我想要重新看待自我，突然想起那被改裝的廂型車，載著一群小孩去追求更好的學問，那時的我在想著什麼呢？是否想要努力認真呢？很多年就這樣過去，當時的朋友也已經往不同的方向走去，大家的距離彷彿越來越遠了。這樣的情況，延續到了高中、大學，是選擇遠離的個性使然嗎？

很想要結束一些什麼，我需要做出很大的改變。你說，要把內在的我和外在的我交換一下，別讓內在自我繼續神遊，也應該讓外表的我好好休息...但我卻分辨不出內在與外在，有一種脫控的感覺，是失去了還是本來就沒有呢？

冬天即將結束的這時分，坐在室內打坐沉思，我想尋求那一份平靜，如揮刀的武士，想要斬斷那剪不斷、理還亂的煩雜思緒，想要專注於我應該專注的事情之上，不再分心、不再漠視、不再傷害、不再悲傷。許久不見的冬陽，是否能長存呢？別太快被陰霾的天氣取代啊！讓我好好的去看看陽光下的自我到底是什麼模樣吧！

害怕做承諾，因為我總是容易打破承諾，這並不是件好事情。太過隨興的說話方式，讓我總是下一秒就忘記我曾說過了什麼，讓人反感。最後，終於被人責怪，終於強迫自己去面對這樣的問題，終於承認這樣的自己很該死吧！我要重新架構我的本質，實際面對社會，站在社不社會化的中點，好好反省。

[艾爾] 感覺感情

感覺是衝動的，瞬間的
感情式培養的，緩慢的

黑夜中的列車急馳而過
心不安定的追尋
煩躁的人兒無心思考
只因那不想被綁住的靈魂在抵抗

愛的真諦是否只是錯覺
只是錯誤的感覺

頃刻之間
僅想回到那原點

如此之大的世界
怎只聽見獨唱的寂寞之聲
窗外的霓虹如舞台燈光
不停變化，熄滅亮起

到底渴求什麼
深夜中的街道無法回答
白晝中的人群不想回答
風中的竊笑胡亂回答
眼中的人回答不是回答的回答
到頭來，只是自己不願承認這回答

感覺的感情，感情的感覺
就這樣無限循環的提問與回答
且讓自我繼續沉淪吧！

[小竣] 平和

沒有怒氣，取而代之的是簡單的歡笑聲。

不用去猜想他人的心思；不用思考太多的難題，我享受這樣的當下，一種平和的氣氛。一個人的時候，這樣聽著音樂，偶爾跟著歌詞哼唱一兩句，讓情緒跟著歌詞去流動，試著讓自己回到當初那個拿著畫筆並專注於畫紙的小男孩。

當著兵的這些日子，今天是我第一次希望快一點當完兵，或許是突然之間很多事情在腦海中打轉，我的心思已然飛到太遠太遠的未來吧！拿著兩個護身符，簡單的祈禱希望心能夠快一點平靜下來，因為混沌讓我心情好亂。

台北的灰色調，讓我想要耍憂鬱，自以為是個憂鬱少年躲在熟悉的咖啡店，享受靜謐。我擁抱著這樣的時光，是因為我想說既然所謂生活不會順利如願，那為何要如此不開心呢？妳說：「就像一根柱子站在風暴中，周圍的氣流很紊亂。」那為何不去享受風的吹拂呢？風的流動就像訊息一般，是要告訴我們某件事情的，也娶是一聲祝福、一聲尖叫、一聲悲泣，但我們往往卻只把它當作氣流看待，不去安靜聽她說呢？

我希望我要活得很開心，是因為我希望我身邊的人可以因為我的快樂，也一起快樂，就讓我們一起用為笑去面對每一天吧！

[小竣] 一如既往

還有什麼事情是一如既往呢？我想我會回答台北的天氣和人潮吧！這個冬天，往返澎湖、台北、高雄，就像是流浪一般的在生活！無法停下來的追尋就像是失速的火車一路狂奔，但我希望就別停下吧！一鼓作氣的活下去，去拓展視野。

站在港邊的生活，是狹窄和寬廣的交界處。看著浪潮一波一波，試著用所謂輕鬆的態度、全新的角度去看待；讓心胸比以前更寬廣，貫注於一切的事物。人生何其有幸，也許我沒有遇到加油站的蘇格拉底，但因為遇到了太多太多的人，世界變的並非如此乏味，痛苦和難受總會消失或遠去，而我選擇務實我的未來。

頭髮從大光頭漸漸長長，剪刀「喀擦」的聲響，讓我回想起小時候常去的理髮廳，不知那位婆婆是否還在幫如當年的我的小鬼頭理髮嗎？剪下的煩惱絲飄落在地板，離開了身體，但煩惱卻還是存在。

一如既往的漂流，我想是在那通車上學時候就注定了，繼續當個流浪的人吧！

[小竣] 不只是傷

今天一早，在咖啡店和阿喵進行了一場小搏鬥...身上多出了幾處大小不一的傷口。整個人的情緒加上睡眠不足感到有點沮喪，本以為在這一次的假期中，心情可以一直保持不錯狀態，沒想到今天許多小巧合，讓情緒反撲了！但仔細想想，先一小段時間心情不好或許是好的，可以讓我提前調適一般，不然隔日要回部隊可能會更灰暗吧！



看著臉上和手上的ＯＫ蹦，想著外部的傷口有許多的醫療方式可以醫治，但心的傷口卻只有時間可以結痂、撫平但卻留下疤，有時候還會遇到白目的人大力的揭開，讓血重新流出。我們都好在意，在意著誰造成的傷口、在意著傷口是否會好、在意著是否會因同樣原因再次受傷；傷口，讓人在意世界上好多好多事。

偶然的感慨惆悵，讓我想念睡眠，趴在桌上的麻痺感使我清醒，最後只能選擇喝稍微燙口的茶水，當坐舒壓的飲料。敲敲打打這一篇文字，無頭無腦的排列和隨性，吧台邊的我有點恍惚，也許只是想找人說說話吧！

[艾爾] 凌晨焦點

寂靜時刻所剩無幾，街上清道夫的身影
不知是前一晚的遺留還是今日的開端
城市的某個角落，燈依舊亮著
那人沉默不語
時間在他的腦海中是緩慢的，但不是享受而是選擇不看輕
昏黃的燈光與米白色的長沙發
慵懶是它的代表
電視頻道收播又開播
無聊是它的表現
音響沉默不語
寂寞是它的氣息

房間裡空無一人，只因它的主人不在又無人陪伴
冷冰冰的棉被平躺在舒服的床上
那...人呢？
或許是和寂寥在聊著天
就坐在自家的吧台，咖啡機尚存一點餘溫
微醺的咖啡香味又帶有酸甜的想像
飲下一口，伴隨著自認為的無限感慨
凌晨的焦點
就讓它注視著杯底的咖啡殘痕
想像那杯檸橙拿鐵的滋味吧！

[玩樂] 屬於你的GAVAGAI

推開咖啡店稍感厚重的玻璃門，在關上門的那一刻，彷彿走入另外一個世界。甜點櫃、吧台、咖啡機、內場配置和店員親切的招呼，是一種溫暖。



GAVAGAI－座落在城市的一角，你經過門口時，也許腦海會浮現出：「這裡怎麼會有家咖啡店呢？」店內，明亮的黃色燈光和木質建材互相輝映著，除了一般店內的四人坐位；店的一角，還有著較幽暗但卻悠閒的榻榻米座位區，讓人感到濃厚的日式風味，從這一個角落去看GAVAGAI，書櫃、外場座位區、吧台和落地窗外的街道，是一種優閒。



在這邊，除了好吃的手作甜點、香氣逼人的咖啡之外；在寒冷的冬夜或者是悶熱夏夜，不想喝咖啡的你，還有一項特別的選擇，那就是老闆藍董特別推薦的比利時啤酒。很奇妙的，會發現台灣許多咖啡店都會販賣比利時啤酒，或者是說(義式)咖啡店好像都會賣酒，有時甚至酒的特色還比咖啡強啊！在這邊要聊聊幾瓶只有在GAVAGAI才有可能找到的酒款。





首先是Lifemans(莉芙曼)，這一瓶酒最大特色在於它是用十年的老酵母去釀造的啤酒(腦袋一直浮現蜀漢老麵)，酒的顏色呈現帶著酒紅色的褐色，而香氣則是花香與淡淡的葡萄香，口感就像是香檳酒一樣的甜美，據說可以存放十年之久，於是老闆二話不說下了很多單，有興趣的朋友一定要嚐嚐看。



第二款是Cuvee des Trolls(歡樂小精靈)，金黃色的酒色，讓人感到十足的歡愉氣氛，酒瓶上的小精靈彷彿在邀請你跳舞，一起加入這開心的派對之中。濃厚的熱帶水果香味是它的特色，仔細聞香，百香果、芒果、鳳梨等的香甜味就在這一小杯酒中。心情不好的寒冬，來一杯Cuvee des Trolls，或許可以感覺到夏天的歡樂氣氛喔！



第三款是Celis White(曬麗白啤酒)，一款柑橘香氣濃厚的白啤酒，顏色呈現淡淡的檸檬黃，在個性上其實沒有其他款那麼強烈，但它的滑順和爽口很適合當作比利時啤酒的入門款來品嘗。



最後一款，可說是極有個人特色的Canttilon(康迪龍自然釀覆盆子酸啤酒)，酒色是果醋般的淺褐色，濃厚的覆盆子果香直衝腦門，喝下的第一口，酸充滿了整個口腔，讓你無法忘懷，但含在口中一段時間，會嚐到水果的甜味，有機會，一定要品嚐看看這獨特滋味。



在GAVAGAI，咖啡的沖泡技術、甜點的濃郁迷人、啤酒的特別選擇，三者的特色是並駕齊驅的，就像GAVAGAI的FB裡說：「的每個人都會擁有自己喜歡和認知的『GAVAGAI』，或許你會稱『GAVAGAI』是一間咖啡店，因為一杯富含果酸的日晒淺焙咖啡；喜歡綿密的海綿蛋糕帶著蜂蜜風味的蛋糕捲，則覺得這是一間蛋糕店；有工作、玩樂需求的你，樂於享用這邊的20MB網路，則會將這間原木網咖加入書籤；需要獨自的獨處空間，則會將『GAVAGAI』列為自己的私密小店。」而現在，喜歡獨特口味的比利時啤酒的你，『GAVAGAI』將成為一個小酒窖，讓你發現另一個世界。




PS:眼尖的網友應該會發現好像拍酒的場景和店的裝潢不一樣，原因是因為人剛好在外地請朋友帶上來的緣故，還請見諒

店面資訊：

GAVAGAI Cafe

地址：高雄市三民區敦煌路80巷11號

電話：（07）395-8857

營業時間：AM12:00~PM12:00

無線網路：有

Facebook：http://www.facebook.com/#!/GavagaiCafe

[軍旅] 記．十四

軍旅的生活在不知不覺中已經快過去三分之一，在海港邊的生活也呈現習慣但遇到督導還是要繃緊神經的狀態，而其中的假期也決定安排不同的行程，讓營中和營外的生活多一點思考。人來人往的安檢所生活，有很多的聲音也有很多應對方式，我仍在繼續學習和往前衝刺。說實話，精實不精實卻實在個人，但我希望我們所給長官的表現可以是白的，這樣大家也會過得開心，不是嗎？

這一次的假期和其他弟兄聊著關於軍中的生活，有不適應、有反社會化、有輕鬆自在，各自有各自的想法和抱怨。但人在群體中，我認為該學習的事情有很多！尤其在可以遇到很多人的軍中更是這麼一回事，因為在未來，你不一定可以遇到這樣的人，不是嗎？不要想太多的去抱怨！

澎湖的海風越來越大，站著就可以感受到強烈的「體感零度」，堤岸邊的浪潮也不斷的打入！天空少見的陽光據說要到四月才會漸漸常見，而風也要到拿時候才會停息。風停息後的日子，則是遊客潮的到來，也是另外一種忙碌的時光，心中有點莫名期待，畢竟真的是少有的經驗。

[小竣] Relationship

很認真的看待。

最近和朋友討論著關係中的微妙平衡，雙方該付出多少才是正確！但相對的感覺確在不知不覺加減了一些部分，因而有誰對誰比較好的出入。走在感情這一段旅程中，也許終點是分開，但所謂的過程中誰負責紮營、誰又負責生火？

在情況中的人們，往往會忘記"兩個人"的事情，只從自己出發，卻不牽起另一方的手，也不看顧對方的眼神，就這樣自顧自地往前...但有想過這是他／她要的嗎？

說實在，我並不適合去處理所謂感情問題，畢竟我沒有過那感覺，我只能站在超級第三方的角度去理性看待所謂的問題，給予我的想法但不試著改變太多，因為我不屬於兩人，兩人的問題終究必須由兩人解決。

[小竣] 羣體．個人

所謂改變和結束，其實都是在不知不覺中出現的吧！

更習慣思考事情，或者說去分析一切的事情。我們在城市中行走，往前、往前、往前、轉身、往前、轉身、往前。視線不變的移動，沒有所謂的四周，我們只有眼前的殘酷現實。澎湖的藍海，我已經知道，是我多年後最最懷念的地方。扣除掉勤務上的心理壓力，海的一切讓我更深層的思考，用不同的態度去面對所有事情。

沒有人會完全滿意的，我們因為喜好的不同，因而有挑剔的行為，放大觀察他人的小缺點。但往往卻忽略了許多事實，繼續自欺欺人的去糾正別人，這社會就是這樣教我們的。

也因為如此，人們失去了冒險勇氣。到頭來，所有事情都不會有開始的，就像永遠沒有種下的種子，不會開花的！我一直是這樣相信的，甚至認為社會的現實就像是一種腐蝕性的液體，刻蝕那所謂堅定的人性。剛好看完「異鄉人」的我，思考著這世界何時會變成那所謂異鄉呢？火星人的辭彙氾濫的被使用著，卻忘了我們是不是有真的去了解呢？一樣的問題不斷的上演，只是名詞的使用不斷在變化，從新新人類、Ｅ世代、草莓族到現在的火星人，創造這些名詞的人(大人)是否著的了解背後的涵義呢?